— От скажи, що тобі не подобається в дівчатах у ліжку?— Ну, коли вони хропуть..— А коли займашся сексом?— Особливо, коли займаюся сексом. 0 0 0
Попали кабан, вовк і лисиця в яму. Сидять. Вовк собі думає: захочу їсти — є кабан, захочу романтики — є лисиця. Аж тут вовку захотілось забави, він і наказав кабану, щоб той заспівав. Кабан заспівав, спів кабана почув мисливець, підійшов до ями і постріляв всіх. Лежить вовк — вмирає, та й думає: мав я що їсти, з ким покохатись, та бач — шоу мені захотілось!!! 0 0 0
— Кохана, я сьогодні ввечері затримаюся на роботі до години дванадцятої...— Я можу на це твердо розраховувати? 0 0 0
— Я в розпачі! Відразу після весілля Коля перестав звертати на мене увагу.— Так розведіться з ним!— З ким? Мого чоловіка звати Віктор! 0 0 0
— Чому ти досі не одружився?— Якщо чесно, я постійно думаю про твою дружину...— Щооо?!!— Та не хвилюйся ти так. Я просто боюся що і мені така дістанеться. 0 0 0
Ранок. Дружина чоловікові:— Вася, вставай, на роботу пора... Вставай... Ну, Вася! Ні-і, Вася, ти весь вставай... 0 0 0
На офицерско събрание. Поручик Ржевски: Sagt der eine zum anderen: - Я сегодня девушку от изнасилования спас. — Василь Іванович, а ти коли-небудь рятував дівчат від згвалтування?— Врятував одну, Петька.— А як?— А я її вмовив. 0 0 0
Розмовляють два мужики:— Можеш поздоровити мене — через тиждень одружуюсь!— О! Що, наречена класна?!— Та ні... Просто хлопці випити хочуть... 0 0 0
Сусідка — сусіду:— Чому ви не одружитесь?— Боюся. Якось до мене на вулиці підійшла жінка, вилаяла мене, подряпала обличчя, а потім сказала:" Вибачте, я думала, що ви мій чоловік ". 0 0 0
Якщо до вас підійде красива дівчина і скаже, що виконає два будь-які бажання, яким буде друге ваше бажання? 0 0 0
Хлопець каже дівчині:— Катя, а ти після нашого весілля прізвище моє візьмеш?— А ти що зі мною одружитися збираєшся?— Ну, в принципі, я можу з тобою і далі продовжувати спати, хоч до старості, але треба ж тобі хоч якось віддячити! 0 0 0
Чоловік і дружина:— Дорогий, давай пограємось у рольові ігри. Уяви, що ти прийшов у будинок розпусти.— Ну, якщо хочеш, давай.— Пан не хочете відпочити з дамою?— А у вашому закладі нічого пристойнішого не має? 0 0 0
— Офіціанте, що роблять ці дві мухи в моєму супі?!Офіціант надіває окуляри, дивиться деякий час і відтак обурено каже:— Ні, ну геть, паскудники, знахабніли! Та вони там, по-моєму, кохаються! 0 0 0
Іде жінка по вулиці. Дивиться в калюжі лежить мужик, повернула його туди, сюди, бруд обтерла. Дивиться — нормальний начебто б мужик. Думає — зараз зайду в магазин за хлібом і по дорозі назад заберу його собі. Виходить із магазина, дивиться — а мужика немає...— От дурна, можна подумати три роки хліба не їла!!! 0 0 0