Чоловік і дружина сидять в ресторані. До чоловіка підходить чарівна панночка, чмокає його в щоку і йде, нічого не сказавши. Дружина злісним тоном запитує:— Хто це така?— Відчепись... Я зараз думаю про те, як я буду пояснювати, хто ти така... 0 0 0
Про що думають жінки, дивлячись на стелю?Коханка: — Прийде — не прийде?Повія: — Заплатить — не заплатить?Дружина: — Побілить — не побілить? 0 0 0
Жінка біжить по селу з лісу, вся розчервонілася. Назустріч подруга йде.— Ти звідки така?— Мене в лісі згвалтували...— Та ну, і ти в поліцію?— Н-і-і-і... зараз пообідаю і знову в ліс! 0 0 0
Мій коханець — цілковитий ідіот!— Чому?— Учора ввечері я загасила в кімнаті світло. І що він зробив?— Що?— Встав і пішов у коридор... міняти запобіжники. 0 0 0
Подружжя домовилось, що якщо один з них зрадить іншому, то покладе на стіл одну горошину.Минув тиждень.Чоловік поклав на стіл 3 горошини, а дружина жодної.— Невже ти не зрадила мене жодного разу???— Ну чому ж... ти другий день обідаєш гороховим супом. 0 0 0
Розмовляють двоє чоловіків:— Ти знаєш, що таке девальвація?— Ні— Це коли міняєш одну золоту дружину на двох залізних коханок! 0 0 0
— Вася, ти що зі своєю дівчиною розлучився?— Так... У неї сміх якийсь неприємний.— Треба ж, не помічав.— Ти ж при ній не роздягався! 0 0 0
Вчитель запитує учнів:— Діти, скажіть, скільки буде 7х7? Ну скажи, Вовочка.— Я не чую, Іван Миколайович.Вчитель підходить до Вови ближче і запитує:— Скільки буде 7х7?— Не чую, Іван Миколайович.— Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями.Вовочка заходить за вчительський стіл і запитує:— Іван Миколайович! Коли ви перестанете ходити до моєї мами?— Ти диви! І справді не чути з цієї парти... 0 0 0
Чоловік звертається по допомогу до психолога:— Все у мене добре, але бракує гострих відчуттів. Я вже і з парашутом стрибав, і з аквалангом пірнав... Хочеться чогось новенького.— Заведіть собі кількох коханок, — радить психолог.— У мене їх три. Не допомагає!— А ви пробували розказати про них дружині? 0 0 0
Інтимна сповідь заміжньої жінки:— Ми з чоловіком у ліжку — як під час автоперегонів "Формула 1". Він схожий на Шумахера, а я — на Баррікелло. Хоч би що я робила, він завжди приходить до фінішу перший. 0 0 0
Бізнесмен приходить увечері з роботи додому, сідає в крісло, дістає свій записник і ставить галочку — банківський борг погашений.Жінка з кухні:— Колю, я тобі сьогодні зрадила.Бізнесмен ставить другу галку — подружній борг погашений. 0 0 0
Наречена після весілля скаржиться подрузі, що її чоловік — імпотент.— А він що, до весілля тобі не казав цього?— Та казав, що у нього є якась там нерухомість. 0 0 0
Приходить жінка в меблевий салон, все уважно роздивляється і запитує:— А у вас вищих шаф немає?— А що, у вас такі кімнати високі?— Не кімнати а сусід... 0 0 0
— Що за нетактовність! Я кажу, що дружина чекає дитину, а ви питаєте від кого!— А, ну вибачте, я думав, ви знаєте! 0 0 0
Depois de receber um telefonema da mulher, aquele intragável chefe de departamento levanta-se todo sorridente e anuncia: — Minha mulher está grávida! De algum lugar ouviu-se uma voz que dizia: — E o senhor suspeita de alguém? — Моя дружина вагітна!— Так? І кого ти підозрюєш? 0 0 0
Один друг говорить іншому:— Прикинь, вчора повертаюся додому, а там — дружина в ліжку з якимсь мужиком!— З "якимось мужиком"?! Ну от, дожились! Вже друзів в обличчя не взнаємо!!! 0 0 0