Лікар — до колеги:— За моїми спостереженнями, одну третину всіх пацієнтів поставляють нам погані кулінари.Колега у відповідь:— Може, й так. Але згодься, що дві третини поставляють нам гарні кулінари! 0 0 0
Чоловік в пологовий будинок прийшов, на новонародженого свого дивиться через скло і розчулений сюсюкає. Потім штовхає свого друга і каже захоплено:— Дивися — посміхається, посміхається!Друг:— Та він, капець, навіть на тебе і не дивиться!Чоловік:— Та я про медсестру кажу!!! 0 0 0
Головлікар викликає до себе санітара і кричить:— Ви що, з глузду з'їхали? Навіщо ви сказали хворому на параліч з сьомої палати, що ми хочемо відрізати йому ноги?Санітар, регочучи:— А що, втік? А ви говорили невиліковний! 0 0 0
— Алло, лікарю, у мене живіт болить!— Це карієс.— Лікарю, а в мене ще хребет болить!— Це карієс.— Лікарю, ви що, ідіот?— Ні, я — автовідповідач. 0 0 0
Жінка в дантиста:— Знаєте, я так боюся лікувати зуби, що згодна швидше народити, ніж терпіти біль від бормашини.— Ви визначайтеся, аби я знав, як крісло встановлювати... 0 0 0
На прийомі:— Пацієнте, роздягніться! Тепер поверніться і нахиліться.... так, у вас геморой!Пацієнт випрямлюється і каже:— Лікарю, ви що, не могли мені це в обличчя сказати? 0 0 0
— Я з приводу дружини, лікарю. У неї нав'язлива ідея, що хтось намагається вкрасти її сукні.— Ви в цьому впевнені?— Абсолютно. Вона навіть винайняла спеціального чоловіка, щоб він охороняв їх. Я виявив його вчора у шафі. 0 0 0
Зустрічаються два психіатри. Один каже іншому:— У мене такий хворий цікавий, він вважає себе автомобілем.— Ну і як ти його лікуєш?— А я його ніяк не лікую. Я на ньому додому їжджу. 0 0 0
Батьки дочці-студентці:— Кажи зараз же! Де ти була всю ніч?— На лекції.— Що, до четвертої ранку йшла лекція?— Так. Лектор виявився заїкою. 0 0 0
— Хворий, ви мене запевняєте, що ви не залежний від алкоголю?— Звісно, лікарю. Самогонка своя, чого від когось залежати? 0 0 0
У терапевта:— Лікарю, у мене дуже болить живіт. І взагалі мені погано.— А що сталося?— Та ягідок у лісі з’їв.— Яких ягідок?— Не розгледів.— Ну, тоді вам не до мене, вам – до окуліста... 0 0 0
Після операції хвора цікавиться у лікаря:— Коли я зможу відновити нормальне статеве життя?— Важко сказати, — розгубився лікар, — мені ще ніколи не ставили подібного питання після видалення гланд... 0 0 0
— Лікарю, ви мені виписали ці пігулки для того, щоб я набрався сил, чи не так?— Так, а в чім річ?— Пачечка ніяк не відкривається! 0 0 0
Лікар до хворого після операції:— Ми зробили все, що могли, але, на жаль, мусимо констатувати: жити вам лишилося два тижні. Оплатіть рахунок за операцію — дві тисячі доларів.— Господи, де ж я дістану дві штуки за такий короткий термін?— Ну, гаразд: три тижні! 0 0 0