Завдяки міжнародному туризму Колян тепер знає фразу “Чому в тебе такий маленький пеніс?” на п’ятнадцяти мовах. 0 0 0
Марія Іванівна на уроці анатомії:— Хто скаже, який найбільший орган людини?Вовочка:— Срака, Маріє Іванівно: в неї поміщається вся країна. 0 0 0
Українське село. Часи радянської окупації. До криниці підходить чоловік напитися води.Інший йому кричить: — Чоловіче, не пий, москалі воду отруїли!— Шта ви ҐАВАРІТЄ?— …Я говорю, шо вода холодна, — пийте мєдлєнно… 0 0 0
— Що таке Золота Орда?— Це обмежений контингент монголо-татарських військ на території Давньої Русі, тимчасово введений на прохання руських князів. 0 0 0
Спочатку в космос полетіли бактерії, відтак мухи, потім собаки, відтак москалі, а вже по-отім у космос полетіла людина. 0 0 0
Владімір Путін назвав Владивосток “територією випереджувального розвитку”. Це означає, що бюджетні кошти вже витрачені, але досі незрозуміло, на що. 0 0 0
Якщо 300 років не платити зарплатню й змушувати платити податки — людина будь-якої національности перетвориться на москаля… 0 0 0
Страхітлива московська зброя — нова ракета “Сизрань”. Влучаючи в будь-яке місто — Париж, Лондон чи Нью-Йорк, — вона миттєво перетворює його на Сизрань. 0 0 0
Воффко Бидломитцев: Перифразуючи Канта, дві речі зачудовують мене: зоряне небо над головою й ебаний п*здец навколо нас. 0 0 0
Передача “Спокойной ночі малиши”.Степашка: — А де ж наш Хрюша?Філя: — А Хрюша сьогодні не прийде, в нього свинка.— Бідненький, він, мабуть, лежить у ліжку?— Це у вас, кроликів вухастих, варто лише познайомитися — й одразу в ліжко. А Хрюша її в театр повів! 0 0 0
На прийомі. Лікар:— Так-с, красуню, роздяглися? Нумо я вас тепер послухаю.— Ой, цвєтьот калі-і-іна-а-а! 0 0 0
Москва. Ніч. Вулицею бредуть два ведмеді. Один учить иншого:— Консервну банку краще вибирати з блимавкою. Там м’ясо масніше. 0 0 0
Здається гараж на кілька машин у центрі Москви.Червона площа, зручний під’їзд, чистота, порядок, цілодобова охорона. Опудало не чіпати. 0 0 0