— Люба, скільки у тебе до мене було чоловіків?— Навіть не знаю, як сказати ... Тут є певна кардіо-математична проблема.— Що значить "кардіо-математична"?— Я не знаю до якої цифри в тебе не буде розриву серця ... 0 0 0
Рабинович розповідає у вагоні нескінченні єврейські анекдоти. Ось він знову починає:"Йде Кац ...". Сусід по купе просить:— Будь ласка, хоч разок не про Каца.— Добре. Дружина Каца народжує ...— Але я ж просив - не про Каца!— А ви не перебивайте - дитина ж не від Каца! 0 0 0
— Синку, нашіптувай кожній жінці, що вона не така, як інші, якщо хочеш отримати від неї те ж, що від інших.— Ну і як, спрацьовувало щоразу, тато?— Якщо чесно, - я і нашіптував, я й отримував ... як завжди ... по пиці ... поки не зустрів твою маму ... 0 0 0
— Тату, якщо шкіру тварини чимось наповнити, то вийде - опудало?Батько, глянувши на дружину у шубі:— Правильно, синку, опудало. 0 0 0
Мати запитує у доньки:— Що за людина твій новий приятель? Пристойний?— Ну, зрозуміло, мам. Він ощадливий, не курить, не п'є, у нього чарівна дружина і троє вихованих дітлахів. 0 0 0
Чоловік - дружині:— Ти бачила, як цей бідолаха продавець на нас дивився? Прямо як на небожителів. А яка заздрість була у очах!— Ну, ще б пак, йому ж за все життя не заробити стільки, скільки ми сьогодні там грошей залишили!Директор магазину - продавцеві:— І як же це вам, молодий чоловіче, вдалося їм впарити це лaйнo, та ще й за такі шалені гроші? 0 0 0
У дитинстві я мріяла, щоб мене забрав прекрасний принц ... Тепер, здається, й мій чоловік мріє, щоб мене забрав прекрасний принц. 0 0 0
Пара середніх років йде на весілля. На наступний день їх молода донька запитує у матері:— А яка була сукня у нареченої?— У імперському стилі, елегантного кольору слонової кістки. Бюст зав'язувався на шнурках, рукави були середньої довжини і розширювалися на рівні передпліччя. Нижня частина була з тюлю, дуже пишна. А бачила б ти її ходу: вона ніби пливла по повітрю і здавалася такою легкою ...Через деякий час донька задала те ж питання батькові:— А яка була сукня у нареченої?— Біла. 0 0 0
— Лікарю, через вас мене сусідки стали називати повією!— ???— Адже це ви мені порадили, щоб поступово кинути курити, для початку закурювати виключно після сексу?— Ну так.— Так от, щоб викурити хоча б півпачки на день, мені тепер доводиться спати не тільки з чоловіком, але і по черзі з чоловіками з усього під'їзду! 0 0 0
Чоловік дружині:— А Миколу-то за його апарат в нас усі поважали з першого курсу!Вона, сміючись:— Такий довгий?— 20 літрів браги запросто входило!— У Миколу-то?!— Та ні трясця твоїй матері, в самогонний апарат! 0 0 0
Якщо ви хочете, щоб чоловікові сподобався салат, додайте в нього щіпку пельменів, пучок сосисок і гілочку ковбаси. 0 0 0
— Між містом і селом не така вже й велика різниця, - стверджує колгоспний механізатор. - Ось, наприклад, якщо у міської дівчини голова болить, вона сьогодні чоловікові відмовить. А якщо у нашої голова болить, означає, вже відмовила. 0 0 0
— Коханий, раніше ти любив, коли я ходила по хаті в чому мати народила ... - розумієш люба, зносилося те, в чому тебе мати народила ... 0 0 0
Хтось меланхолійно зауважує приятелю:— Як все відносно в цьому світі ... Прав був старийЕйнштейн ...— Що ти маєш на увазі?— Ті сто баксів, про які не знає дружина, мені набагато дорожче, ніж та тисяча, яку я їй віддав. 0 0 0
Чоловік і дружина, англійці вночі займаються коханням. Раптом чоловік підскакує, підбігає до вимикача і вмикає світло:— Кохана! Тобі було боляче?— Ні. З чого ти взяв?— Тоді чому ти ворухнулась? 0 0 0
Приходить кат додому. За плечима мішок, в якому щось ворушиться. Дружина запитує:— Що це ти приніс?— Та то, халтурку додому прихопив ... 0 0 0
Батько з сином стоять на своєму подвір'ї над трупом листоноші ...— Які були його останні слова?— Га-а-рний песик! 0 0 0
Батько з сином дивляться по телевізору змагання з біатлону:— Тато, а навіщо лижники з собою рушницю возять?— Щоб останньому на фініші застрелитися! 0 0 0