Після бурхливої сварки дружина заявляє: ‘— З мене досить! Я перебираюсь до мами! Живи, як знаєш... І пішла з хати. За хвилину вертається:— Тобі знову пощастило: надворі жахлива злива! 0 0 0
Дзвінок в двері. Дружина відкриває, а на порозі стоїть чоловік – п'яний до безпам’яті. Дружина запитує:— Зарплату приніс?Чоловік падає, а на спині крейдою написано:— Ні!!! 0 0 0
Лежать чоловік і дружина в ліжку.Думки дружини:"... Ось, він на мене не дивиться... Я йому вже не подобаюсь... У нього є інша... Я страшна..."Думки чоловіка:"... Муха на стелі... Як вона тримається там своїми маленькими лапками?" 0 0 0
Розмовляють дві дружини.— Не розумію, чому ти не задоволена своїм чоловіком? Він же тобі віддає всі зароблені гроші, до останньої копійки!— Так, але потім він всі ці гроші виграє у мене в карти! 0 0 0
Життя з тещею в одній квартирі як шахова партія: рано чи пізно обовязково закінчується матом... 0 0 0
У ліфті їдуть чоловік, дружина й молода вродлива дівчина. Враз дівчина скрикнула й дала чоловікові лункого ляпаса:— Сподіваюся, це відучить вас щипати дівчат! — І вийшла на своєму поверсі.Чоловік починає виправдовуватися перед дружиною:— Клянуся здоров’ям своєї матері, я її не щипав!— Знаю, — каже дружина, — то я її ущипнула. 0 0 0
Приходить чоловік додому з поліклініки й каже дружині:— Лікар дав мені два тижні життя. Добре, якби в серпні. 0 0 0
Мужики сидять, випивають. Один скаржиться:— Коли приходжу додому п'яний, моя дружина качалкою б'ється!— А ти каструлю на голову надінь!Наступного дня:— Ну як, спробував?— Ага, здорово! Уявляєте, дружина в цій каструлі нічорта не бачить! 0 0 0
Дружина пішла від чоловіка. Ділиться з своєю подругою переживаннями:— Як тільки я пішла, пролунав постріл. Як ти думаєш, він застрелився?— Думаю, він відкрив пляшку шампанського. 0 0 0
Приходить зять додому, сідає перед телевізором і кличе тещу.— Мамо, сходіть-но купіть мені сигарети, даю 100 грн. , решта ваша.Теща побігла. Прибігає.— Мамо сходіть-но купіть мені таранку і пиво, даю 500 грн. , решта ваша.Теща бігом в магазин.Тут телефоний дзвінок — жінка:— Ти мамі пенсію віддав?— Та віддаю, віддаю помаленьку... 0 0 0
Дружина до чоловіка:— Хочеш кохатися з симпатичною мулаткою?— Звісно!— Тоді дай грошей на солярій! 0 0 0
Моя дружина не бажає дорослішати і часто поводиться як дитина. Я приймаю ванну, а вона топить моїх качечок! 0 0 0
Чоловік приходить до лікаря:— Ми з дружиною живемо разом уже 5 років, а дітей у нас ніяк немає.— Ну я ж радив їй з'їздити на курорт.— Так їздили ми на курорт, цілих два місяці відпочивали, результату немає.— Перепрошую, а Вас хто туди посилав?! 0 0 0
Чоловік заходить до квіткового магазину:— Підберіть мені, будь ласка, півтори сотні троянд для моєї дружини.Продавщиця з жахом:— Господи, що ви такого накоїли?! 0 0 0
Космонавт після шести місяців орбітального польоту повернувся на землю. Командир пошукової групи говорить йому:— Годину назад дзвонила ваша дружина й просила передати, щоб по дорозі додому ви не забули купити овочі, хліб, що-небудь м'ясне і пляшечку шампанського. 0 0 0
— Лікарю, щось порадьте. Мій чоловік геть не цікавиться мною як жінкою.— Спробуйте вдягти сексуальну чорну білизну.— Вже пробувала. Він відклав газету й питає:"Що, хтось помер?" 0 0 0
— Іване, що з тобою?!— Та, побили... гроші забрали...— А ти хоч їх запам'ятав?— Кого? Свою дружину?! 0 0 0
Ваш шлюб в небезпеці, якщо ваша дружина каже:"Тебе тільки одне і цікавить", а ви ніяк не можете згадати, що саме. 0 0 0
Свекруха — тещі:— Оксанка нам усім дуже подобається. От тільки живе вже другий рік, а все ніяк народити не може.— Навіть не знаю, що з нею сталось. Вдома кожен рік народжувала... 0 0 0
— Ми з чоловіком проводимо відпустки разом. А ви?— Торік проводили окремо.— Ну і як, чоловікові сподобалося?— Не знаю. Він іще не повернувся. 0 0 0