Анекдоти про роботу

Найпопулярніші жарти в цій категорії

В лікарні в реєстратурі:
— Скажіть, а окуліст приймає?
— Ще як приймає! Бухає по-чорному!

0 0

У жінки-бухгалтера крім місячних є ще квартальні та річні.

0 0

Вчителька питає у дітей:
— Діти, розкажіть, хто ваш тато.
Іра:
— Мій тато менеджер.
— Добре. А ще?
Вовочка:
— А мій тато — хакер!
— ?!
Вовочка:
— Він три рази від пияцтва кодувався і три рази код зламував.

0 0

Батько-програміст дивиться шкільний зошит сина
— Нічого не розумію, чому двійка, адже тут написано — "Класна робота"?

0 0

Рейд по злачних місцях і нічних клубах міста провели вчора співробітники поліції. Славно погуляли!

0 0

В поліцію вбігає заплакана жінка.
— Знайдіть мені мого чоловіка, я жити без нього не можу, а він зник!
— Пробачте, громадянка, давайте все по порядку. Коли зник ваш чоловік?
— Два тижні тому.
— Але чому ви заявили про це лише сьогодні?
— А у нього сьогодні зарплата!

0 0

— Пане директоре! Моя дружина хотіла б виступати у вас на сцені.
— А чи має вона відповідну підготовку?
— Навіть більше, ніж треба, адже вона щоденно вдома влаштовує мені сцени!

0 0

Успіх у 5 років — прокинутися в сухому ліжку.
Успіх у 17 років — зуміти переспати із жінкою.
Успіх у 25 років — знайти хорошу дружину.
Успіх у 35 років — кар'єра і сім'я.
Успіх у 45 років — сім'я і кар'єра.
Успіх у 55 років — знайти хорошу дружину.
Успіх у 65 років — зуміти переспати із жінкою.
Успіх у 85 років — прокинутися в сухому ліжку

0 0

Директор підлеглим:
— Ось ви всі скаржитеся на погіршення життя... А, між іншим, у вас зарплата цього року вища на 75%!!!
— Пробачте, вища, ніж в якому році?
— Ніж у наступному...

0 0

На роботу в компанію приходить влаштовуватися чоловік. Йому вже все показали, крім однієї речі:
— А де курилка?
— У нас не курять.
— Чому?!
— Боїмося, що перегар здетонує.

0 0

Директор звертається до начальника відділу кадрів:
— Знайдіть на нашому підприємстві людину — молоду, талановиту, ініціативну, яка могла б посісти моє місце.
— І тоді?
— Як тільки знайдете, відразу ж виженіть!

0 0

Легенду про те, що людина не може жити без роботи придумали ті, хто ніколи не працював, для тих, хто ніколи не відпочивав.

0 0

У відділі кадрів:
— Візьміть мене на роботу, будь ласка!
— А що ви вмієте?
— Нічого.
— Дуже добре! Не доведеться переучувати. З завтрашнього дня ви — наш новий менеджер!

0 0

Ніколи не відкладай на завтра те, що ти можеш змусити зробити кого-небудь іншого сьогодні.

0 0

— Рабинович, ви акула пера?
— Ні, — я дятел клавіатури!

0 0

Найвпливовіша людина після корпоративу — той, у кого фотки.

0 0

Загальновідомо, що людина може вічно дивитися на чотири речі: як горить вогонь, як тече вода, як працює інша людина і як видають гроші... Ідеальний варіант для спостереження — пожежа в бухгалтерії!

0 0

Дзвінок у двері. Відкриває дуже сумна жінка. На сходовому майданчику стоїть мужик з великим барабаном.
— Похорони тут? — запитує мужик.
— Так, але лікар сказав, що є ще дня три...
— Вибачте.
Мужик пішов. Через хвилину дзвінок знову — стоїть той же мужик.
— ???
— Можна я барабан поки тут залишу?

0 0

Шкільний учитель каже колезі:
— Працювати стало геть неможливо! Вчитель боїться директора, директор – інспектора, інспектор — начальника управління освіти, начальник—міністра, міністр – батьків, батьки – дітей... І тільки діти нікого не бояться.

0 0

З огляду на дуже важку роботу депутати змушені отримувати середньостатистичну зарплату кожні два дні.

0 0