Анекдоти про роботу

Найпопулярніші жарти в цій категорії

— Слухай, Васю, ти завтра зможеш від нашої команди пробігти на змаганнях офісних працівників?
— Мабуть, зможу.
— А як: спринтером на коротку дистанцію або стайєром на довгу?
— Давай з принтером! А тайєр це що?

0 0

Ніщо так не підганяє на роботу вранці, як машина начальника в дзеркалі заднього бачення.

0 0

Маленька дівчинка на вулиці до своєї мами:
— Мамо, мамо. А це хто, льотчик? Так як наш тато?
— Так, доцю.
— А чого він тверезий?
— Незнаю, напевне медкомісію проходить.

0 0

— Ой, Рабиновичу, на жаль ми не зможемо в наступному році збільшити вам зарплату.
— О, то я й не прошу її збільшити! Але хоча б частіше її платити ви можете?

0 0

Перевірка на одному з підприємств.
Підходить комісія до одного з працюючих та й питає:
— От, якби ви випили 100 грам горілки, ви змогли б працювати?
— Так.
— А 200?
— Так?
— А 300?
— Звичайно!
— А якщо 500?
— Так працюю ж!!!

0 0

Молода жінка-психолог повертається з курсів підвищення фахової кваліфікації. Раптом у безлюдному провулку на неї нападає молодий хлопець, відбирає гаманець, ґвалтує її й хутко втікає. Жінка підводиться, поправляє зачіску й каже:
— Це ж треба! Такий молодий, а вже стільки проблем...

0 0

Крик програміста:
— Ну і хто це дзвонить о 16-й годині ночі?!!

0 0

Терміново потрібен хакер з великим досвідом! Резюме залишати на робочому столі комп'ютера нашого директора.

0 0

— Ну як справи на роботі?
— І не питай. Начальник хоче щоб ми працювали за трьох. Добре що нас п'ятеро!

0 0

Один чоловік запитує іншого:
— Як у вас на фірмі пройшла реорганізація?
— Погано...
— Зарплату хоч залишили?
— Зарплату залишили, а мене — ні.

0 0

Секретарка — начальнику:
— У мене для вас дві новини — одна гарна, інша погана. З якої почнемо?
— З гарної, звісно.
— Дуже добре. Ми з вами, Олександре Володимировичу, як з'ясувалося, не страждаємо безпліддям.

0 0

— Вовочко, а хто твої батьки?
— Мій тато працює, а мама красива!

0 0

Художник-абстракціоніст жаліється колезі:
— Оце халепа! Клієнтка, портрет якої я малюю, попросила змінити колір очей.
— Це важко зробити?
— Та ні. Просто я забув, де я їй очі намалював...

0 0

На правах реклами:
— Через свою роботу досить часто змушений їздити у відрядження і тому мені приходиться користуватись кип'ятильником. Але від частого кип'ятіння води на кіп'ятильнику з'являється накип. Тому я частенько добавляю в чай трішечки "Калгону" — і кип'ятильник чистий, і чай прикольний.

0 0

Акторка заявляє директору:
— Оскільки я прихильниця реалізму, то прошу, щоб у другому акті мені неодмінно подавали не якусь там воду, а справжнє шампанське.
— Будь ласка, але оскільки ви прихильниця реалізму, то чи не доведеться вам у четвертому акті випити справжню отруту?

0 0

Молодий спеціаліст питає досвідченого закарпатського винороба:
— Якою має бути пивниця, аби вино в ній добре дозріло?
— Добре запертою і аби ключ було тяжко найти.

0 0

Чоловік повертається з роботи, жінка зустрічає його на вулиці:
— Ой, Марійко, ти? А я тебе і не впізнав!
— Багатою, значить, буду. Зарплату давай!

0 0

Ніколи не бійся робити те, чого не вмієш. Пам'ятай, ковчег був побудований любителем. Професіонали побудували "Титанік"!

0 0

Найголовніше при роботі з комп'ютером — не давати йому зрозуміти, що ти поспішаєш...

0 0

Приходить собака на пошту. Хоче телеграму відправити. Їй дають бланк. Вона пише:
"Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав"
. Поштарка прочитала і говорить:
— У вас тут дев'ять "гав", можете вставити десяте безплатно.
Собака уважно прочитала текст:
— Ні, десяте не треба, а то якась фігня получиться.

0 0