Перша ознака того, що працівник планує звільнитися - це гора порожніх болванок перед комп'ютером, що з'явився за один день. 0 0 0
Секретарка звільняється з роботи і наприкінці говорить шефові:— Я зі своїмі двома університетами (поправляє груди), вузькою спеціалізацією (проводить по талії) і широким світоглядом (гладить попку) скрізь найду собі роботу. А от ви зі своїм м'яким характером (показує середній палець і згинає його) ні з ким не спрацюєтесь! 0 0 0
Що я можу сказати про своє благополуччя...Якби мою зарплату проїдали не ми з котом, а один кіт, він, напевно, вважався б котом середнього класу. 0 0 0
— Чим ви займаєтеся на роботі?— Я фахівець з прискореної релокації засобів розмноження ...— Це як?— Х:::ї валяю .... 0 0 0
Одна із засад науки керування полягає в тому, що начальник не повинен боятися робити помилки. Наші керівники добре її засвоїли.На жаль ніхто, схоже, не розповідав їм, що існують і інші засади ... 0 0 0
Розмовляють два психіатри:— У мене такий цікавий випадок! Я зараз працюю з клієнтом, що страждає роздвоєнням особистості.— Ну і що тут цікавого?— Річ у тому, що мені вдалося домовитися про оплату окремо з кожною його особистістю. 0 0 0
Щоб шеф обов'язково прочитав привітання на честь свого ювілею, колектив одностайно вирішив опублікувати його в журналі для геїв. 0 0 0
Приходить чоловік у публічний дім, бере собі дівку й займається з нею сексом. Тут зненацька вламується поліція з облавою. Усіх пошикували в коридорі й почали дізнання:— Ти хто? Повія?— Ні, що ви! Я масажистка!— А ти?— А я роблю педикюр!Клієнт не витримує й каже:— Ні, ви лише погляньте на них! Зараз іще виявиться, що повія тут — я! 0 0 0
Дружина питає у чоловіка:— У тебе нова секретарка?— Так.— Симпатична?— Так.— А одягається як?— Швидко. 0 0 0
Директора однієї компанії запитали:— Ви звільняєте цінних співробітників, хто ж залишиться у вас працювати?— Безцінні співробітники! 0 0 0
— Дозвольте мені сьогодні піти з роботи раніше, Семене Семеновичу. Дружина хоче піти зі мною за покупками.— У жодному разі — ні! Сидіть і працюйте!— Дуже дякую, Семене Семеновичу! 0 0 0
Під кінець тижня бажання працювати зменшується дуже сильно.Хоча на початку тижня воно геть відсутнє. 0 0 0
У СБУ набирають співробітників. Після попередньої бесіди всім вручили конверти з грифом "Цілком таємно" й попросили віднести в такий-то кабінет. Один із кандидатів зайшов по дорозі в туалет й розкрив конверта. Там написано:"Ви нам підходите! Повертайтесь назад!" 0 0 0
Якщо ви давно хочете натякнути вашому начальнику, що він підорас, але не знаєте, як це краще зробити - букет квітів на восьме березня може виразити все без слів. 0 0 0
Після масових скорочень в компанії. Колега заходить до кабінету і, зітхнувши видає:— От стількох чудових людей звільнили. А індивідуума, який не змиває за собою в туалеті, трясця його матері, залишили! 0 0 0
— Тато, розкажи мені на ніч казку!— А ти чула про що ми сьогодні з мамою в кухні говорили?— Ні.— Ну тоді слухай — казка про те, як я на роботі затримався... 0 0 0
У місті живуть двоє друзів. Один — завідувач моргу, а другий — директор магазину мотоциклів. Увечері той що з моргу дзвонить приятелеві в магазин:— Вася, ти скільки продав сьогодні мотоциклів?— П'ять!— А... Значить один ще десь катається. 0 0 0
Начальник каже секретарці:— Цей лист дуже важливий, тому покладіть його поруч з вашим лаком для нігтів, щоб ми відразу могли знайти його, як тільки він нам знадобиться. 0 0 0