Батько прочитав у газеті про молодого перспективного гравця, що уклав контракт із західним клубом на $50 млн. Підходить до сина, що сидить за підручниками, і хрясь йому по шиї.— Сидиш тут, блін... Краще б пішов м’яч поганяв! 0 0 0
Тихий сімейний вечір. Уся родина за столом. Дружина:— Любий, я давно хотіла сказати тобі, що один раз зрадила тебе...— Для чого згадувати минуле...— А ще я хотіла сказати, що вчора вдавала, наче вболівала за "Динамо", насправді ж мені більше подобається "Шахтар".— І ти ще називаєш себе матір’ю моїх дітей?! 0 0 0
Сьогодні наш футбольний клуб вразив ворота суперників. Ворота були щиро вражені, як по них можна було не попасти з одного метра. 0 0 0
— Це жахливо! — обурюється дружина футбольного вболівальника, — ти знаєш напам'ять календар першості і імена всіх футболістів, але не пам'ятаєш дату нашого весілля!— Нічого подібного. Ми одружилися, коли наша збірна програла Ісландії. 0 0 0
Якщо парашут не розкрився — постарайтеся насолодитися красою польоту.Іншої такої можливості не буде. 0 0 0
Інструктор зі стрибків із парашутом у літаку:— Перший пішов, другий пішов, третій пішов... Парашутики не забуваємо... 0 0 0
Пройшла акція "День без мату"!— Це повністю паралізувало роботу всіх автосервісів.— Зупинилися всі вантажно-розвантажувальні роботи.— Футболісти не зрозуміли тренера на установці перед матчем.— Місцевий трудовик помер на вдиху.— А звичайні жителі не знали, що відповісти на елементарне питання "Де?" 0 0 0
Син телефонує додому:— Мам, привіт – тата поклич! .. Тату, привіт – Динамо виграло?— Так, звичайно! .. Маму покликати?!— Угу... Мам, чула?! Тато дозволив!!! 0 0 0
В банката, интервю за кредит: Банк. Кредитный отдел: В банката - кредитния отдел: Bankas. Kreditų skyrius. - Man reikalingas kreditas. - Kokiems tikslams? - Noriu atidaryti gėjų klubą. - Kas jį lankys? - Piderai visokie… Jonas, Petras ateis, tie, kurie lifte mygtukus degtukais... Банк. Кредитний відділ.— Мені потрібен кредит.— З якою метою?— Я хочу відкрити гeй-клуб.— А хто туди ходитиме?— Геї різні — Вася, Петя прийде, ті хто мені кнопки в ліфті палять постійно, судді футбольні прийдуть...— Вибачте, але ми змушені відмовити вам у кредиті.— О, тоді і Ви приходьте. 0 0 0
Коментатор футбольного матчу по радіо:— Родрігес виходить до воріт. Удар головою — штанга! Ще удар головою — штанга! Знову удар головою — штанга! .. Дайте йому нарешті м'яч або як-небудь припиніть цю істерику! 0 0 0
— Два приятелі на полюванні. Раптом один з них побачив качку й націлив на неї рушницю.— Ну, це не спортивно, — зупинив його товариш. — Справжній мисливець-спортсмен ніколи не стріляє птахові, який пливе.— І то вірно. Краще я почекаю, коли вона зупиниться! 0 0 0
Блондинка в самолет казва на съседа си: Ameisen von oben Zwei Fallschirmspringer springen gemeinsam ab.Im Fallflug sagt der eine: Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство: Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет: Каква красота! Какво чувство за свобода! Каква гледка! Хората долу ги виждам дребни като мравки. Парашутист новобранец скача за пръв път. Пада и радостно говори на колегите си по радиото: - Каква красота! Какво чувство за свобода! Каква гледка! Хората долу ги виждам дребни като мравки. - Идиот, дърпай шнура! Това наистина са мравки. Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess: "Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!" Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet: "Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht... W samolocie odzywa się blondynka i mówi: - Ci ludzie z powietrza wyglądają jak malutkie mrówki. Na to facet z tyłu się odzywa: - Bo to są mrówki - my jeszcze nie lecimy. Blondyna leci pierwszy raz samolotem. Dosiada się do brunetki i mówi taka podniecona: - Niech pani zobaczy, ci ludzie są tacy mali, jak mrówki. - Proszę pani, jeszcze nie wystartowaliśmy, to są... O caipira emocionadíssimo com a primeira viagem de avião que ia fazer... senta-se no banco, todo nervoso, e daí a pouco faz um comentário com a aeromoça: - Que interessante, as pessoas lá embaixo... Den blonde flyvertinna: Å, se på alle de små menneskene der nede, de ligner på maur. Kapteinen: Unnskyld, men vi har ikke lettet enda. Forresten så er det er maur. Két ejtőernyős zuhanás közben beszélget. Azt mondja az egyik: - Te, innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak. Mire a másik: - Nyissuk ki az ernyőt te marha, ezek tényleg hangyák... Esto es Jaimito y su padre que se van de viaje en avión y dice Jaimito: - Papá, papá, desde aquí las personas se ven como hormigas. Y dice el padre: - Hombre Jaimito, es que todavía no hemos... Людина перший раз летить літаком і тому нервує. Подивилася в ілюмінатор, повертається до сусіда: — Ой, дивіться, дивіться! Люди внизу такі маленькі, як мурашки! — А це й є мурашки — ми ще не злетіли… Стрибає новачок — парашутист з парашутом, летить і милується. В переговорний пристрій інструктору:— Звідси такий краєвид, люди як мурашки, такі маленькі і безпорадні.А йому у відповідь інстуктор:— Тягни кільце, ти реально мурах бачиш!!! 0 0 0
Вистрибують два друга з літака. Один кричить:— Ой! Я парашут забув взяти!— Не вертайся! Погана прикмета! 0 0 0
— Любий, ти де був?— Бігав.— А чому футболка суха і не пахне?— Очманіти! Тобто де дублянка, шапка, костюм, барсетка з грошима, тебе не цікавить?! 0 0 0
Коментатор:— І тільки на 25-й хвилині матчу сталося те, чого з нетерпінням очікували тисячі вболівальників — на стадіон привезли свіже пиво! 0 0 0