Жінка з відрядження телефонує чоловікові:— Як там моя кішечка?— Здохла!— Який жах! Невже ти не міг повідомити мені про це делікатніше?! Сказав би, що вона сидить на даху. А вже потім, що вона впала і розбилася. Зрозуміло?— Цілком.— А як моя мама?— Сидить на даху... 0 0 0
Дружина каже чоловікові:— Ти б прогулявся з мамою, місто б їй показав. Це ж твоя рідна теща.— Нічого не вийде. Вона все одно знаходить дорогу додому. 0 0 0
Чоловік дзвонить лікареві:— Лікарю, у мене до вас прохання. Якщо днями будете проходити повз наш будинок, зайдіть, будь-ласка. Але спеціально їхати не треба.— А що все ж таки трапилося?— Моя теща вивихнула щелепу і не може розмовляти. 0 0 0
Одну пані на вулиці вкусив собака. Зніяковілий господар пояснює:— Взагалі-то мій боксер дуже милий, але у вас, напевно, такі ж парфуми, як у моєї тещі. 0 0 0
Послуга - дружина на годину, конкурентні ціни, якщо вона затрахає мізки за півгодини гарантоване повернення половини суми. 0 0 0
Чоловік, почувши дзвінок в двері, відкриває і бачить на порозі тещу.Та йому говорить:— Мене чоловік за двері виставив, можна я декілька днів тут поживу?— Звичайно, немає проблем, влаштовуйтеся ось тут, зліва, щоб сусіду вхідні двері не загороджувати. 0 0 0
— Моя теща була на виставці змій, — говорить чоловік своєму другові.— Ну і що сподобалося їй?— Ще б пак, вона одержала гран-прі! 0 0 0
Тато сидить читає газету. Підбігає синочок і кричить:— Тату, тату, а мене бабця вкусила!Тато, не відриваючись від газети:— А хто тебе, дурню, просив руки до клітки пхати! 0 0 0
Мъж и жена гледат по телевизията филм на ужасите. Мъж и жена гледат филм на ужасите. Семейство гледа филм на ужасите. Неколку кратки вицови за добро викенд расположение Младо семейство гледа филм на ужасите. Идват най-страшните кадри, появяват се ужасни чудовища Жената се притиска към мъжа си и прошепва: Mąż i żona oglądają horror. Nagle pokazuje się potwór. Przestraszona żona krzyczy: - O matko! Mąż ze spokojem odpowiada: - Hmm... Rzeczywiście podobna. Żona z mężem oglądają horror. Nagle pojawia się straszny potwór. - O matko! - krzyczy żona. - Teściowa? Faktycznie podobna. Mąż z żoną oglądają horror. Nagle na ekranie pojawia się przerażająca, kobieca postać. Żona wystraszona zawołała: - O matko! Mąż z sarkazmem: - Poznałaś, co? Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється ЖАХ. Дружина: — Ой мама... Чоловік: — Теща? Схожа... Сидять увечері чоловік і дружина, дивляться фільм жахів. Раптом на екрані з'являється якесь чудовисько. Дружина: — Ой, матінко моя! Чоловік: — Так, схоже... Žmona ir vyras žiūri siaubo filmą. Žmona per filmą pamatė pabaisą ir sušuko: - O ,mama. - Vyras priduria: panaši, panaši :*) Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється чудовисько.— Ой, мамочка! — скрикує дружина.— Я теж взнав свою тещу, — говорить чоловік. 0 0 0
Една баба продава ябълки на пазара и вика: Бабичка продава ябълки на пазара. Јаболки Баба седяла на пазара и продавала ябълки. Turguje moterėlė rėkauja: - Bulvės iš Černobylio… - Ko tu čia visiems šūkauji, kad iš Černobylio. Juk niekas nepirks, – bara kolegė. - Perka, dar ir kaip perka! Uošvėms, kaimynams… Tirgū: - Černobiļas āboli, nāciet, pērciet. - Tantiņ, kurš tad jums tos ābolus pirks. - Daudzi pērk. Viens sievai, otrs sievasmātei. Turguje bobutė šaukia: - Saulėgrąžos, skanios saulfgrąžos, tiesiai iš Černobylio... - Jūs nesakykit, kad iš Černobylio, nes niekas tada nepirks, - einantis pro šalį žmogus sako. O toji bobutė sako:... — Купуйте яблука Чорнобильські!— Сусід по прилавку: Не кажи, бабуся, що Чорнобильські, ніхто не купить.— Це твої гранати не куплять, а мої купують: хто для невістки, хто для тещі... 0 0 0
Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила. Він здивовано питає— Мамо, ви вже там? 0 0 0
Набридла чоловікові сварлива теща, взяв він біле простирадло, зробив розріз, розсунув стіл і накрив його простирадлом. Потім заліз під стіл, засунув голову в проріз, а навколо шиї курячої крові налив, сам язика вивалив і чекає.Зайшла теща, побачила відрізану голову зятя на столі і давай голосити. Тут голова відкриває очі і каже:"Гав!".У тещі розрив серця. Зять в поліції пояснює:— Вона на мене все життя гавкала, а я на неї всього один раз. 0 0 0
Приходить старенька до зятя. У дверях її зустрічає онук.— Бабуся, хто тебе приніс?— Ніхто, я сама прийшла.— А тато побачив тебе в вікно і каже:"Знову тещу чорти принесли!". 0 0 0
У магазині електротоварів чоловік питає в продавця: — Я шукаю подарунок для тещі, що ви можете запропонувати?— Ми маємо електричні праски, електричні чайники, електричні самовари, електричні вентилятори…— Ні, це все не то… А є у вас електричний стілець? 0 0 0
Пограбування банку. З грабіжника в метушні сповзає з голови маска. Він, розуміючи що трапилось, підходить до касира й запитує:— Ти бачив мене?— Так, бачив.Постріл, касир впав.— Хто ще бачив моє обличчя?Із глибини залу: — Теща моя, але вона зараз вдома. 0 0 0
Хлопець каже своїй дівчині:— От же! забув це слово… Ким я буду для твоєї мами, якщо одружусь на тобі?— Рятівником. 0 0 0
Існує звичай, що коли одружуються два програмісти, тещею вважається материнська плата комп’ютера жінки. 0 0 0
Москальскій національний менталітет:— От kуpbo, взагалі нічого не видно, - сказав водій і додав газу. 0 0 0
— Який великий сучок! - вигукнув тато Карло, - Зроблю-но я з нього ніс!— Kуpba ... - приречено подумала поліно. 0 0 0