Жарти про школу

Найпопулярніші жарти в цій категорії

В одеській школі вчитель каже дітям:
— Діти, беріть приклад з Петренка. Він ніби й українець, а вчиться непогано.

0 0

— Вовочко, а чому ти в школу приходиш із брудними руками?
— А в мене інших немає.

0 0

Школярка приходить додому після дня народження.
Мати (грізно):
— Пила?
Дочка:
— Шампана склянського.

0 0

Учителька на уроці:
— Діти, назвіть єдиного звіра, якого боїться лев. Миколка, не роздумуючи:
— Левиця, Маріє Петрівно!

0 0

— Мама вкусила яблуко. Тато вкусив яблуко. Бабуся вжалила яблуко. Ми вкусили...
— Ткаченко!! Знову тобі тато допомагав уроки робити?!!

0 0

— Вовочко, а якою, на твою думку, повинна бути ідеальна школа?
— Зачиненою, Маріє Іванівно.

0 0

— Працівники охорони здоров’я нашого міста серйозно занепокоєні тим фактом, що у школах курить сімдесят п’ять відсотків тих, хто постійно п’є...

0 0

Микола каже однокласникові:
— Сьогодні двічі заробив від батька.
— За що?
— Перший раз, коли я показав йому табель з оцінками, а другий раз — коли зрозумів, що це табель — його.

0 0

Оголошення в школі:
З 25 вересня в нашій школі спеціальна акція! Тепер замість звичайного дзвінка звучить поліфонічна мелодія! Якщо ти хочеш, щоб після уроку математики заспівав Тіматі, занеси 5 доларів у вчительську.

0 0

Вовочка в школі запитує вчительку:
— Маріє Іванівно, а правда, що всі в поліції маленького зросту?
— З чого ти узяв?
— А тато сказав, що усі копи йому до дупи.

0 0

— Вовочко! У тебе в щоденнику знову одні двійки! Яке виправдання в тебе цього разу?
— Я поки ще навіть не знаю: або спадковість, або сімейне оточення.

0 0

Вовочка приходить додому:
— Тату, у нас сьогодні в школі таке трапилось, що твоєї зарплатні не вистачить!

0 0

Товсту дівчинку Аллу в школі називали "Алжир"!

0 0

Першокласниця на уроці декламувала вірш і збилася. Настала прикра пауза. Учениця повернулася до вчительки, чекаючи, що вона підкаже... Потім спитала:
— Що, ви теж забули?

0 0

— Які три слова найбільше поширені в навчальних закладах?
— Я не знаю...
— Точно!

0 0

Пам'ятаю, як в 5-му класі ми з дівчатами сперечалися ким краще бути: хлопцем або дівчиною. Як аргумент в свою користь вони приводили те, що нам хлопцям треба голитися, а їм не треба! Наївні.

0 0

— Тату, звідки відомо, що Земля має форму кулі?
— Синку, ну ти даєш! Ти що, ніколи не бачив глобуса?

0 0

— Діти, дістаньте олівці і папір. Сьогодні ми спробуємо намалювати коня, а Наталя Петренко постарається не ворушитися!

0 0

Викликали батьків Вовочки до школи. Директриса піднімає його й каже:
— Ну, давай, розповідай, що ти вчора робив у поході?
Вовочка:
— Я зразу хочу всіх попередити, що не слід судити про людей у міру своєї зіпсованості.
Директриса:
— Вово! Розповідай всім, що ти виробляв у поході!
Вовочка:
— Гаразд. Я захоплювався гармонією людини з природою, розмірковував про основи світобудови, про чистоту помислів кожного індивідуума, який вирвався з обіймів кам’яних джунглів...
Марія Іванівна:
— Вовочко, припини блазнювати! Ти роздивлявся на голих сільських дівчат, які купалися в ставку!
Вовочка:
— Ну ось, я ж казав...

0 0

Мама запитує сина:
— Вовочко, ти чому не в школі?
— А я вчительці подарунок роблю.
— Так? І який же?
— А я ось вирішив: нехай відпочине без мене.

0 0