Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні жарти
  • Останні жарти
  • Анекдоти про секс 18+
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Чорний гумор
  • Анекдоти про п’яниць та алкоголь
  • Жарти про євреїв
  • Анекдоти про роботу
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти про релігію
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про лікарів та медицину
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Сімейні жарти
  • Анекдоти про Білявок
  • Одеські анекдоти
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про армію
  • Анекдоти про психологів
  • Короткі анекдоти
  • Жарти про зраду
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про казкових героїв
  • Анекдоти про сусідів
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про тварин
  • Вульгарні анекдоти
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про футбол
  • Анекдоти для дорослих
  • Жарти про Чака Норріса
Вицове за училището School Jokes Schulwitze Chistes de la escuela Анекдоты про школу Blagues sur l'école Barzellette sulla scuola Ανέκδοτα για το σχολείο Вицеви за училиштето Okul fıkraları Жарти про школу Piadas sobre a escola Dowcipy o szkole Skolvitsar School Moppen Skolevittigheder Skolevitser Koululaisvitsit Iskolai viccek Glume despre școală Vtipy o škole Mokykliniai anekdotai Joki par skolu un skolēniem Vicevi o školi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Жарти про школу

Жарти про школу

Найпопулярніші жарти в цій категорії
Вовочка дуріє на уроці. Розлючена вчителька сварить його й вимагає:
— Щоб завтра привів до мене свого батька.
Вовочка:
— Ага, авжеж. Я вже до однієї такої був привів. То вже рік не можу назад забрати.
0 0
0
Вчитель:
— Що можеш розповісти про давньоєгипетських фараонів?
Учень:
— Вони в основному займалися спорудженням своїх гробниць!
0 0
0
Син запитує у батька:
— Тато, а від кого походять люди?
— Від Адама і Єви, - відповідає батько.
— А вчитель нам казав, що від мавп.
— А з чого ти взяв, що так не могли звати мавп?
0 0
0
На уроці фізики вчитель розповідає:
— Силою води рухаються турбіни, що виробляють електричний струм. Електрика запалює ліхтарі і лампи. Діти, а як ще можна за допомогою води одержати світло?
— Помити вікна у квартирі.
0 0
0
— Тату, не ходи завтра на батьківські збори до школи!
— Це чому? Там будуть погано говорити про тебе?
— Та ні, тату, про тебе!
0 0
0
— Тату, а цей дядько, напевно вчитель?
— Чому ти так думаєш, синку?
— Тому що, перш ніж сісти, він уважно оглянув стілець.
0 0
0
На уроці фізики вчитель пояснює, які є види опалення будинків:
— Парове — це коли по трубах надходить у батареї пара. Водяне — це коли в батареї йде гаряча вода. Газове — це коли в грубці горить газ... А тепер скажи, Васю, яке опалення у вашому будинку?
— Димове, — випалив той, не задумуючись.
— Як це димове? — здивовано питає учитель.
— Бо моя мати як затопить піч, то повнісінька хата диму...
0 0
0
Вишкрябано на парті:
"Тут було вбито час".
0 0
0
На уроці історії:
— Вовочко, скажи нам, як шляхетні лицарі поводились із переможеними противниками?
— Вони здавали їх на брухт!
0 0
0
— Тату, а мені сьогодні вчителька з математики поставила двійку...
— А за що?
— Запитала скільки буде 3 на 4, я відповів 12, а потім запитала скільки буде 4 на 3.
— А то хіба не той самий хер?!
— Я так і відповів...
0 0
0
Мама 7-річної Юлі:
— Он твоя подружка Інна на цілий рік пізніше тебе почала вчити абетку і вже навчилася читати, а ти – ні.
— Мамочко, не хвилюйся. Я її відучу!
0 0
0
— Діти, що для вас було найважчим у третьому класі?
— Пояснювати в магазині для кого купується горілка!
0 0
0
— Добрий день, діти!
— Добрий день, Маріє Іванівно! Можна в туалет?
— Ти ж на уроці, можна пристойніше сказати? Наприклад, піду подзвоню!
— Тоді можна я піду СМС-ку скину?
0 0
0
— Дмитре, що таке абстрактний іменник?
— Не знаю, — зізнається учень.
— Як же це так! Це щось, що існує, ти його можеш уявити, але не можеш помацати. Спробуй наведи приклад.
— Розжарена кочерга.
0 0
0
— Хто знає, чому з’являється роса? — питає вчитель.
— Я знаю! — піднімається Іванко. — Земля крутиться так швидко, що аж пітніє.
0 0
0
Чоловік жінці:
— Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і ледь свідомість не втратив!
— Що, багато "двійок" нахватала?
— Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!
0 0
0
Дід Мороз зі Снігуронькою:
— Снігуронька, ти бронежилет надягла?
— Авжеж. А ти газовий пістолет узяв?
— Так.
— А електрошокер?
— Опа... а електрошокер забув.
— О! Ну то буде як минулого разу, коли до школи ходили: знову все, що заробимо, на лікування піде.
0 0
0
Учитель запитує Миколу:
— Якого роду слово "хлопчик"?
— Хлопчачого, — відповів той.
0 0
0
Оксана Петрівна, вчителька, вирішила зробити собі клізму. Але сама собі зробити цього не могла, чи то руки були закороткі чи срака велика, не важливо. Визирнула вона у вікно, побачила Вовчика, який вештався без діла у дворі.
Ну і покликала його:
— Вовчик, Вовчику. Хочеш $5 заробити?
— Хочу звісно!
— То ж зайди до мене на хвилинку, допоможеш дещо зробити!
Ну Вовчик відразу ж і побіг до вчительки. Заходить в квартиру, а вона вже стоїть раком в повній готовності і каже:
— Вовчик, ось на тумбочці стоїть клізма і гуртка. Перелий вміст гуртки в клізму а потім встав клізму в дірочку і натисни на клізму.
Вовчик вирішив уточнити:
— А в яку дірочку в верхню або нижню потрібно вставити?
— У верхню.
— Я ж бо так і подумав.
— Це чому?
— Тому що в дірку, що знизу можна прямо з кружки в:::бати.
0 0
0
— Сволоти! 10 років мого життя вбили, падли!
— Марія Петрівна, це не найкраще побажання для випускників.
0 0
0
  • Назад
  • Далее
Privacy and Policy Contact Us