Жарти про священиків

Найпопулярніші жарти в цій категорії
Анекдоти про релігію Анекдоти про роботу Анекдоти про Життя Анекдоти про культуру Жарти про священиків
Анекдоти про москалів Анекдоти про Життя Жарти про священиків
Jaimito rezando antes de comer Οχι βεβαια! Προσευχή στο φαγητό Свекървата казва на снахата: Батюшка спрашивает у прихожанина: "Verlangen deine Eltern von dir, dass du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer. Teacher: Now, Ramu, tell me frankly do you say prayers before eating? В монастыре, монах Вовочке: A professora de Joãozinho pergunta: - Εσύ Τοτό κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό; Κωστάκη κάνεις το σταυρό σου πριν φας? Andrea va per la prima volta a casa del suo compagno di classe Giulio; durante il pomeriggio fanno i compiti, giocano e poi Andrea viene invitato a rimanere a cena. — Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição? Sunday school teacher asks Johnny, "Come now, Little Johnny, tell me the truth, do you say your prayers before eating?" Little Johnny smiles proudly, "No Miss, there's no need, my mom cooks really well." A professora pergunta aos alunos: — Quem aqui reza antes das refeições? Todos levantam a mão, menos Joãozinho. — Joãozinho! Você não reza antes das refeições? — Não, fessora... Lá em casa não precisa! A minha mãe cozinha bem! Jeden przedszkolak mówi do drugiego: - U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem. - U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje. La profesora le dice a Jaimito: - Jaimito; contesta sinceramente... ¿rezas antes de cada comida? Y Jaimito responde: - No maestra, mi madre es buena cocinera! Kees tegen Jantje: "Moeten jullie ook altijd bidden voor het eten?"Jantje: "Nee,  mijn moeder kan goed koken." Le curé demande à Toto : - Toto, est-ce que tu fais bien ta prière avant de manger ? - Non, monsieur le curé, je n'ai pas besoin de faire une prière. Maman fait très bien la cuisine! - Jorgito, ¿Vos no rezás antes de comer? - No señorita, mi mamá cocina muy bien. Rukoillaanko teillä koulussa ennen ruokailua? tiedusteli äiti ekaluokkalaiselta. Ei meidän tarvitse. Opettaja sanoi, että meidän koulussa on tosi hyvät keittäjät. - Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer? - No, mi madre es buena cocinera. Pikku-Kallelta kysyttiin pyhäkoulussa, luettiinko heidän perheessään ruokarukous ennen jokaista ateriaa. Pikku-Kalle vastasi ylpeänä: - Ei meidän tarvitse, meidän äiti on aika hyvä kokki. - Tu iti faci rugaciunea la masa, inainte de a Incepe sa maninci? - Nu e nevoie. Nu gateste nevasta-mea, ci Subsemnatul. Mokytojas klausia Petriuko: - Petriuk, ar tu meldiesi prieš valgant? Petriukas atsako: - Ne, mano mama skaniai gamina valgyt. - Jaimito tu rezas antes de comer? - No maestra,esta bien que mi mamá no cocine muy bien pero no es para tanto. Læreren til Lille Peder: - Beder I bordbøn derhjemme. Peder: - Nej, min mor laver god mad. Mācītājs jautā puikam: - Vai tu pirms ēšanas Dievu lūdzi? - Nē, mamma gatavo labi.
Анекдоти про релігію Жарти про священиків Сімейні жарти
Анекдоти про релігію Жарти про священиків
Анекдоти Про весілля Жарти про священиків Сімейні жарти
Анекдоти про Життя Анекдоти про релігію Анекдоти про культуру Жарти про священиків
Анекдоти про Жінок Сімейні жарти Жарти про відносини Анекдоти Про весілля Анекдоти про кохання Жарти про священиків
Един човек отишъл при свещеника и казал: Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: Пришёл мужик к священнику и говорит: - Я грех совершил. Обманул еврея... . Батюшка отвечает: - Это - не грех. Это - чудо! 0  Loading ... Lenkas ateina į bažnyčią išpažinties ir sako kunigui: - Tėve, nusidėjau. - Kokia tavo nuodėmė, mano sūnau? - Aš apgavau žydą… Kunigas, po trumpo pamąstymo: - Tai ne nuodėmė, mano... Przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet: - Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech? - Nie, synu, to cud. Un tip la spovedanie: - Parinte, am pacatuit. Am pacalit un Evreu. - Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!
Національні анекдоти Жарти про євреїв Жарти про священиків
Потяг під'їжджає до кордону. Пасажирка звертається до священика, що сидить поруч з нею:
— Послухайте, я тут купила косметичний набір, але мені не хотілося б витрачати гроші на митні збори. Не могли б ви заховати цей набір у себе під сутаною?
— Буду радий вам допомогти, тільки сан не дозволяє мені брехати. Якщо мене запитають, я скажу правду.
На кордоні входять митники і запитують священика:
— Вам нічого не потрібно декларувати, святий отче?
— З голови до пояса - нічого.
— Добре, а нижче пояса?
— Ну, там є така невелика штучка, яка приносить задоволення жінкам, ще не була у використанні ...
Жарти про священиків
Анекдоти про роботу Анекдоти про лікарів та медицину Анекдоти та жарти про друзів Жарти про священиків Анекдоти про Церкву
Анекдоти про Жінок і Чоловіків Вульгарні анекдоти Жарти про священиків Сімейні жарти
Анекдоти про роботу Анекдоти про гроші Анекдоти про чоловіків Жарти про священиків
Чорний гумор Жарти про священиків
Жарти про священиків Сімейні жарти
Йде священик по селу і бачить - дядько косить траву, а на косі біля нього дзвіночок.
— Навіщо повісив?
— Щоб від дзвону у траві пташки і миші розбігалися і нікого не поранити.
— Он як ти про божі створіння піклуєшся - давай я тобі гріхи відпущу. Є в чому каятися?
— Я з донькою господарки ферми грішу на сіннику.
— Відпускаю гріх.
— З господинею грішу.
— Відпускаю гріх.
— А коли господиня з дочкою в місті, то і з господарем.
— Е, чоловіче, та тобі не на косу дзвіночок треба вішати!
Жарти про священиків
Анекдоти про Життя Анекдоти про релігію Анекдоти про культуру Жарти про священиків
Після довгої проповіді священик запитав у прихожан, чи готові вони простити своїх ворогів. Близько половини з них підняли руки. Незадоволений результатом, священик провадив іще хвилин двадцять, а відтак повторив своє питання. Цього разу руки підняли близько 80% прихожан. Священик читав проповідь іще п’ятнадцять хвилин, і знову запитав, чи готові вони простити своїх ворогів. Зморені прихожани відповіли одностайно, й лише одна літня дама утрималась.
— Місіс Джонсон, ви не готові простити своїх ворогів?
— Я не маю ворогів, — відповіла стара.
— Це дивовижно! А скільки вам років?
— Дев’яносто три.
— Місіс Джонсон, будь ласка, вийдіть наперед і розкажіть нам, як людина може дожити до дев’яносто трьох років, не маючи при цього жодного ворога.
Маленька мила бабуся повільно вийшла в центр храму, обернулась до прихожан і сказала:
— Це елементарно. Я просто пережила цих виродків.
Анекдоти про Життя Жарти про бабусь і дідусів Жарти про священиків