Останні жарти

Бабуся займається з 5-річною онукою:
— Оленка, назви слово з 4-х букв, починається на "н", закінчується на "а".
— Ненька!
— Правильно, молодець!
— А тепер назви слово з 3-х букв, починається на "х".
Внучка ходить у садок, тому знає вже багато різних слів. Вона почервоніла і каже:
— Бабуся, я не буду називати це слово ...
Бабуся без жодної задньої думки загадала слово "хор" і, намагаючись допомогти, підказує:
— Оленка, він буває малим і великим. Ну? Ще він співає ...
— Бабуся, а що він ще й співає?
Анекдоти про казкових героїв Вульгарні анекдоти Жарти про бабусь і дідусів
Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?" Antwortet der Sohn: "Ja, endlich..." Бащата отишъл да приспива малката дъщеричка, по някое време от стаята се показва малка рошава главичка и казва шепнейки: – Готово, тате заспа… Papi bringt seinen kleinen Sohn ins Bett. Nach einer Weile öffnet die Mutter ganz vorsichtig, nur einen kleinen Spalt weit die Tür und fragt leise: "Und ist er schon eingeschlafen?" Antwortet der...
Анекдоти про дітей Сімейні жарти
Вовочка звертається до вчительки:
— Оксана Петрівна, я занадто розумний, щоб сидіти у першому класі. В мене сестра вчиться вже в третьому, але я розумніший її. Так що я теж хочу до третього класу!
— Ну, що ж, підемо до директора, якщо він погодиться, то переведе тебе в третій клас.
Вчителька залишає Вовочку поряд з кабінетом директора, сама заходить туди і пояснює директору ситуацію. Той відповідає:
— Ну нехай заходить, я зараз поставлю йому кілька запитань, на які він напевно не відповість, так що доведеться йому залишитися у першому класі.
Вчителька кличе Вовочку, вони з директором пропонують йому "іспит", і той погоджується. Починає директор:
— А ну скажи, Вовочка, скільки буде 3х3?
— 9.
— А скільки буде 6х6?
— 36.
Директор цілу годину ставить йому запитання, з якими впорався б лише третьокласник-відмінник, і Вовочка кожен раз відповідає без запинки.
Побачивши, що школяр і справді не по роках розвинений, директор погоджується перевести його до третього класу. Однак тут втручається вчителька:
— Можу і я поставити кілька запитань?
Директор і Вовочка погоджуються.
Вчителька починає:
— Чого у корови чотири я у мене дві?
— Ноги.
— Що є в тебе в штанях, але немає в мене?
Директор нервово поправляє окуляри і збирається втрутитися, але Вовочка тут же відповідає:
— Кишені.
— Де у жінок саме кучеряве волосся?
(У директора на обличчі гримаса жаху)
— В Африці, Оксана Петрівна.
— А що таке: м'яке, але жіночі руки роблять його твердим?
(Директор скажено обертає очима)
— Лак для нігтів.
— Що знаходиться у жінок посеред ніг?
(Директор не вірить своїм вухам)
— Коліна.
— Що у заміжньої жінки ширше, ніж у незаміжньої?
— Ліжко.
— А що починається на П, кінчається на А, і це дають іншим людям, щоб вони насолоджувалися?
(Директор закриває обличчя руками)
— Коли ще не було CD-дисків, це була платівка.
Директор, не в силах більше це витримати, перериває вчительку:
— Все, досить! Я перевожу його відразу у 6-ий клас. Адже я сам тільки що про себе неправильно відповів на всі ці запитання !!!
Анекдоти про Вовочку Вульгарні анекдоти Жарти про школу
Стоять три старих єврея на кладовищі після похорону. Настрій сумний, думки все більше про вічне ... Один каже:
— Ні, ви як хочете, а я б хотів лежати поруч з Розою. Ви подивіться, яка оградка : тут на листочках, дарма що чавунних, кожну жилочку видно ! Ні, я хотів би лежати поруч з Розою .
Всі цокають язиками та й замислено кивають головами. другий:
— Ну а я, ви як хочете, а я хотів би лежати поруч з Сарою. Ви подивіться, який багатий камінь, він же прямо дихає. Ні, я б лежав поруч з Сарою !
І знову всі цокають язиками та кивають головами.
Третій:
— Ви як хочете, а я б лежав поруч з Цилею ...
Решта дружно і в крайньому здивуванні :
— Але ж вона жива !
Третій, переможно здійнявши перст до неба :
— О тож!
Жарти про євреїв