Останні

Добавить шутку

Знаменитого естрадного співака запитують:
— Це правда, що ви тепер співаєте під фонограму?
— Правда. А під горілочку і станцювати можу.

0

0

— Скажіть, Бог є?
— Бога нема.
— А не підкажете коли буде?

0

0

— Зозуля, довго мені залишилося жити?
— Ку.
— Чому так ма ...

0

0

Дідусь читає казку на ніч онукові. Онук запитує його:
— Діду, а що ото на стінці?
— Шабля.
— Шобля?
— Спибля ...
— Чмобля ...

0

0

Ніч. На зупинці стоять і чекають останній автобус сім'я з
Вісьмома дітьми і старий з паличкою. Підходить переповнений автобус. Дружина з дітьми влізла, а чоловікові зі старим довелося пертися пішки. Йдуть обоє злі. Старий стукає палицею по тротуару 'Цок-цок-цок'. - Слухай, - каже дядько старому, - задовбала мене твоя палиця. Що, важко гумку на кінець присобачити.
— Щодо мене не знаю, а от якби в тебе на кінці була гумка,
Ми б зараз сиділи би в теплому автобусі

0

0

— Кохана у мене без кінця болить голова.
— Та що ти, я без кінця взагалі жити не можу.

0

0

Стояли два гриба: білий і мухомор. Дивляться - грибник іде.
— Зараз різанина почнеться, - каже білий.
— Не знаю, як щодо різанини, а чоботом по є:::алу я точно отримаю, - зітхає мухомор.

0

0

Анекдоти про Тещу та Зятя

Два комара залітають до спортзалу переночувати,
Один іншому каже:
"Чуєш, холодно тут!",
А інший відповідає:
"Не переживай, за ніч надихаємо!".

0

0

Чувак зняв повію і приволік додому. Вона й каже:
— Я зроблю все, що захочеш за 20 доларів, якщо ти виразиш своє бажання всього трьома словами! Хлопець простягає їй двадцятку і каже:
— Зроби генеральне прибирання!

0

0

Прокидається дядько з перепою, ну дуже погано йому.
З останніх сил кличе свого пса, дихає на нього зі словами:
— Рябко, шукай .....

0

0

— Наведи мені хоч ОДИН приклад алкогольної суміші яка протвережує!
— Легко. Весільне шампанське. Миттю протвережує від всіх до весільних ілюзій.

0

0

Загубилася жіноча сумочка з документами.
Hашедшего прохання повернути за пристойну
Винагороду.
P. S. Можна і за непристойну.

0

0

У хлопчика запитують:
— Тебе як звуть???
Той мовчить ....
— Ти що, гальмо ???
— Микола.
— А чого мовчиш ???
Я не гальмо

0

0

На базарі бабця торгує яблуками, а на них
Табличка "чорнобильські".
Покупець - у вас напевно їх ніхто не купує.
Бабця - та що ви, хто для дружини, хто для тещі !!!

0

0

Старий граф пізно вночі повертається додому.
Двері відкриває дворецький:
— Що, старий хрін, знову по повіям вештався, гроші про:::бував?
— Ні, Джон. Купував новий слуховий апарат

0

0

Бідно одягнений інтелігент в окулярах в трамваї просить пробити талон пасажира котрий стоїть попереду. Повертається до нього пропитого виду дядько, оглядає і цікавиться:
— Інтелігент?
— Ні в якому разі, таке ж бидло, як і Ви.

0

0

Телефон довіри. Змучений консультант-психотерапевт вже третю годину спілкується з чоловіком, у якого депресія:
— А про самогубство ви не думали?
— Ні ...
— А ви подумайте, подумайте!

0

0

Пийте томатний сік! Томатний сік - це здоров'я! Здоров'я - це спорт! Спорт - це перемоги! Перемоги - це гроші! Гроші - це жінки! Жінки - це СНІД! СНІД - це смерть! Ні, не пийте томатний сік.

0

0