Vitser om luftfart

En amerikaner, franskmann og nordmann var på flytur.
Plutselig kastet amerikaneren ut en hambburger. "Vi har så mange av dem" sier amerikaneren.
Kort tid etter kaster franskmannen ut en flaske vin. "Vi har så mange av dem" sa selvfølgelig franskmannen.
Plutselig kommer stuerten fra Pakistan løpende, griper en falllskjerm og hopper ut av flyet før nordmannen får summet seg...

101 2

Det nye lavpriskonseptet til flyselskapet var en kjempesuksess, dette til tross for at haken ved det hele var at flyet bare var et skall uten seter hvor passasjerene måtte henge å dinglе i armene uten noe fly-gulv. Det var derfor viktig å holde godt fast helt frem til landing.
På denne aktuelle flyturen var det med 50 Svensker og 49 nordmenn. Plutselig kommer kapteinen over høytaleranlegget. Han kan opplyse at de har feilberegnet drivstoff og det blir nødvendig å dumpe ca. halvparten av passasjerene for at flyet skal komme frem. Siden nordmennene var i mindretall så mente flykapteinen at det var rett og rimelig at alle nordmennene skulle slippe taket. Før nordmennene hadde rukket å reagere så klappet alle Svenske....

80 181

Svenskevitser Luftfartsvitser Sjømannsvitser

Berit og Knut hade vært gift i mange år. En dag besøkte de et flyshow. En pilot tilbyr en kort flytur med åpent treseters fly for 500 kr pr. passasjer.

8 0

Han og henne Pilotvitser Luftfartsvitser

Paven er på besøk i New York. En limousinsjåfør møter han på flyplassen.
Etter å ha lempa inn bagasjen så ser sjåføren at paven fremdeles står på fortauskanten og sier:
- Ta plass min herre.
- Vel, nå skal jeg være ærlig med deg, sier paven.
De lar meg aldri få kjøre i Vatikanet og jeg har veldig lyst til å kjøre i dag, kan jeg få lov å kjøre bilen?
- Jeg beklager men det kan jeg ikke la deg gjøre, sier sjåføren, jeg kommer til å miste jobben, og hva om noe skjer med bilen ?
- Vel, sier paven, det kan jo være at du vil få noe igjen for det da.

5 0

Politivitser Religiøse vitser Vitser om kjendiser Luftfartsvitser

Et helikopter fløy rundt over Seattle når en elektrisk feil plutselig slo ut alle navigasjons - og kommunikasjonssystemene. På grunn av skyene og tåken, kunne ikke piloten bestemme helikopterets posisjon og kurs for å komme seg til flyplassen. Piloten så en høy bygning, fløy mot den og sirklet rundt. Han lagde en håndskrevet lapp og holdt den mot helikoptervinduet. På lappen sto det:
- Hvor er jeg?
Med store bokstaver.
Folk inne i bygningen reagerte fort på pilotens lapp, lagde en stor plakat og viste den ut mot piloten. På den sto det.
- DU ER I ET HELIKOPTER!
Piloten smilte, vinket, så på kartet sitt og fant kursen for å fly til SEATEC airport , og landet trygt. Etter at de landet lurte andrepiloten på hvordan skiltet med -
- DU ER I ET HELIKOPTER!
Hadde hjulpet han med å finne veien til flyplassen,svarte han:
- Jeg skjønte det måtte være Microsoft-bygningen, for de ga meg et teknisk riktig, men fullstendig ubrukelig svar.

1 0

Datavitser Pilotvitser Luftfartsvitser

En dame kom på flyplassen sammen med broren før å møte en venninne. Da venninnen kom sa hun:
- Så liten broren din er!
Så svarte damen:
- Ja, han er bare halvbroren min!

1 0

Glupingervitser Luftfartsvitser

Hva gjør piloten når han blir sint på sjefen sin?
Svar: Han tar av.

1 0

Gåter Pilotvitser Luftfartsvitser Sjefsvitser

Norge er kommet lengst når det gjelder romfart.
Vi er det eneste landet i verden med flyplass på Sola.

1 0

Luftfartsvitser

Hvorfor blev du egentlig pilot? For at overkomme min storste frygt! At Flyve? Nej, at do alene!

1 0

Mørk Humor Svart humor Pilotvitser Luftfartsvitser

Ikke bare bare å væra kjærring heller.
Mann: Kjærringa mi er borte. Hu for ut i går, og har itte kommi hem att…
Politimann: Kor høg er’a?
Mann: Å fysj, det veit je itte heilt… Kanskje rundt 1.60, eller 1.80, nå der imellom.
Politimann: Vekt?
Mann: Je er usikker asså. Hu er itte tynn, men itte feit heller. Sånn passe, kan du sei.
Politimann: Øygefarge?
Mann: Tja, nå slags blanding av brunt og blått… Kanskje grønt? Je har itte lagt merke te det, egentlig.
Politimann: Hårfarge?
Mann: Åh, den bytt’a støtt. Kanskje mørkebrun no? Eller blond? Kan vær’ raud òg. Je hugsar itte.
Politimann: Hva hadde hu på seg?
Mann: Je trur det var bukse… eller skjørt? Kanskje shorts? Ærlig talt, je er usikker.
Politimann: Hva slags bil for hu i?
Mann: Hu tok Volvoen min…
Politimann: Hva slags Volvo?
Mann (gråtkvalt): 2023 Volvo XC90 T8 Recharge, 455 hestekrefter, Inscription Expression, luftfjæring, adaptive cruise, Pilot Assist, varme i ratt og alle seter, skinninteriør i blond nappaskinn, Bowers & Wilkins-anlegg, panorama glasstak, 360-kamera, automatisk lukeparkering, head-up display, Apple CarPlay og Android Auto, ambient belysning med 7 farger, firehjulstrekk, Google integrert med stor touchskjerm, nøkkelfri åpning, elektrisk bakluke med fotsensor, mørke ruter, el-justering på alle seter, minne på førersetet, trepaneler, masserende forseter, adaptive LED-lys med fjernlysassistent, lane keeping assist, blindsonevarsling, og 21-toms felur med vinterdekk på original Volvo felgpakke… (Her bryt det heilt saman i gråt.)
Politimann: Ta det me ro, Einar…. Vi ska finne att Volvoen din.

1 0

Bilvitser Vitser for menn Pilotvitser Luftfartsvitser Blondinevitser Vitser om politi

HASTER! Er det noen som vet hvilket flyselskap dette er? Jeg ser ingen kjennetegn

1 0

Puppespøker Luftfartsvitser

1 0

Luftfartsvitser

1 0

Luftfartsvitser

Sjeldent bilde av en Cessna som bryter lydmuren...

1 0

Luftfartsvitser

1 0

Luftfartsvitser

Ikke alle barn liker åpen dag på jobben til pappa.

1 0

Barnevitser Vitser for foreldre Luftfartsvitser

1 0

Bilvitser Luftfartsvitser

Windows Airlines: Terminalen er lekker og ren, flyvertinnene er veldig attraktive og pilotene veldig dyktige. Flyet ditt letter uten så mye som en krusning i champagneglassets innhold, suser gjennom skylaget og legger seg ovenfor dem – og der – på 20.000 meters høyde eksploderer flyet uten grunn og forvarsel.
Linux Express: Alle passasjerer tar med seg en bit av flyet og en verktøykasse til flyplassen. De samles på rullebanen der de krangler om hvilken type fly de vil bygge og hvordan det skal settes sammen. Tilslutt splittes passasjerene opp i mindre grupper som bygger et flertal ulike fly, men samtlige fly får samme navn. En del passasjerer kommer utrolig nok frem til sine mål, men ALLE er overbevist om att de kom frem.

0 0

Datavitser Pilotvitser Luftfartsvitser Flyvertinnevitser

Et fly styrtet langt inne i Amazonas-jungelen. Eneste overlevende var en vakker blond flyvertinne, som kom tumlende ut av det forvridde vraket. I det samme kom en kannibalhøvding og den lille sønnen hans frem mellom palmetrærne. Da gutten fikk se blondinen, pekte han og sa:
- Pappa, jeg er sulten. Kan vi spise den deilige damen? Da svarte høvdingen:
- Nei, min sønn. I dag skal vi spise mamma!

0 0

Kannibalvitser Luftfartsvitser Blondinevitser Flyvertinnevitser

Quantas er det australske luftfartsselskapet. Etter hver flyvning fyller piloten ut en feilrapport, som overfor mekanikerne synliggjør hvilke problemer som har vært med maskinen under flyvningen, og som krever reparasjon eller rettelse. Blanketten er et stykke papir, som piloten fyller ut, og som mekanikerne deretter leser, hvoretter de retter opp problemet. De opplyser så skriftlig på blankettens nederste halvdel hvilke utbedringer de har foretatt, og piloten gjennomleser deretter rapporten før neste flyvning.

0 0

Gode historier Pilotvitser Luftfartsvitser