1. Spøkelsesbæsjen
Dette er bæsjen du kjenner komme ut, du ser rester av den på toalettpapiret, men ikke i skåla.
2. Den rene bæsjen
Denne bæsjen kjennetegnes ved at du kjenner den komme ut, du ser den(ofte flytende rundt) i skåla, men uansett hvor mye du enn gnikker kan du ikke se noe på toalettpapiret.
3. Den våte bæsjen
Du tørker rumpa femti ganger, men fremdeles føler du deg «utørka». Tilslutt ender du opp med å putte tørkepapir mellom rumpa og underbuksa for å unngå de ekle fartsstripene.
4. «Second wave»- bæsjen
Denne luren kommer først etter at du har trukket buksene opp igjen. Plutselig merker du at du må bæsje en liten en til.
5. Blåse-hjernen-ut-gjennom-nesa-bæsjen
Også kjent som «Sprenge-en-blodåre-i-pannen-bæsjen». Du må streve så voldsomt for å få den ut at du blir lilla i ansiktet og nesten får hjerteinfarkt.
6. Maiskolbebæsjen
Denne er det unødvendig å forklare nærmere.
7. Boabæsjen
Dette er bæsjen som er så enorm at du ikke tør skylle den ned før du har delt den opp i småbiter med toalettbørsten.
8. Dagen derpå bæsjen
Bæsjen som kommer om morgenen, etter en lang natt på byen. Det typiske kjennetegnet er bremsesporene til venstre i bunnen av toalettskåla.
9. «Åh, jeg skulle virkelig ønske jeg kunne bæsje» bæsjen
Du må bæsje, men alt du får til er å sitte med kramper på ringen og prompe.
10. Våte baller bæsjen
Til forveksling lik «powerbæsjen» som omtales senere i denne bæsjeguiden. Denne typen raser ut av baken med så stor kraft at rumpeballene blir klissvåte av toalettvannet. Selvfølgelig tisset du først!
11. Spraybæsjen
Bæsjen du trodde var en fis, men som viste seg å være det reneste inferno. Det føles akkurat som om hele ryggen skal tømmes, gulbrun guffe som svir noe aldeles forferdelig. Ta tempen!
12. Burritobæsjen
I en klasse for seg. Kommer dagen etter at du har spist mexicansk mat.
13. Publikumsbæsjen
Bæsjen som er så sensasjonell – enten på grunn av størrelse, farge og/eller form – at du må vise den til noen før du skyller den ned.
14. Gla’ bæsjen
Forekommer etter at du har følt deg nedfor i en lengre periode. Plutselig er du deg selv igjen.
15. Ritualbæsjen
Denne kommer på samme tid hver dag, og kjennetegnes ved behovet for å ha noe å lese samtidig.
16. Etterskjelv bæsjen
Denne bæsjen lukter så kraftig at det går ut over alle som besøker toalettet i løpet av de neste syv timene. Ikke spesiell populær i kombinasjon med nr. 17.
17. Etter bryllupsnatten bæsjen
En hvilken som helst bæsj som blir produsert i nærvær av en annen person.
18. Pungtongbæsjen
Karakteriseres ved sin flyteevne. Du må ofte trekke ned tre-fire ganger før den er forsvunnet helt.
19. Bondebæsjen
Bæsjen som nekter å slippe taket. Vanligvis holder det å bevege bakenden i åttetallsmønster eller opp-og-ned-mønster, men ofte må man dulte borti den med et stykke toalettpapir.
20. Fantombæsjen
Denne pærten dukker plutselig, og på mystisk vis opp i toalettskåla fra tid til annen og ingen vil innrømme å ha lagt den der.
21. Hallelujabæsjen
En nydelig samling, små hjerteknusere, ofte en gave fra Gud, når du ikke har fått ut en ting etter flere timers hardt arbeid.
22. Duracell bæsjen
Også kjent som «Still going bæsjen».
23. Power bæsjen
Bønna som kommer som et lyn og du bare såvidt får dratt med buksa før du er ferdig.
24. Tilkall rørlegger bæsjen
Den som er så stor at den tetter til avløpet og toalettet flyter over. Veldig flaut! Du angrer veldig på at du ikke fulgte fremgangsmåten i pkt. 7.
25. «Spinal tap» bæsjen
Dette er bæsjen som det gjør så vondt å få ut at du er sikker på at den kommer ut sidelengs.
Å gjøre kvinner og menn lykkelige!
Mannen trenger bare være:
1. Venn
2. Partner
3. Elsker
4. Bror
5. Far
6. Lærer
7. Pedagog
8. Kokk
9. Mekaniker
10. Montør
11. Innendørs arkitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexolog
15. Gynekolog
16. Psykolog
17. Psykiater
18. Terapeut
19. oppmerksom
20. sympatisk
21. topptrent
22. kjærlig
23. forekommende
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. idérik
27. kreativ
28. empatisk
29. sympatisk
30. sterk
31. forståelsesfull
32. tolerant
33. beskjeden
34. ærgjerrig
35. dugelig
36. modig
37. bestemt
38. fortrolig
39. respektfull
40. hengiven
41. lidenskapelig og fremfor alt
42. betalingsdyktig
Samtidig må han passe på at:
a) han ikke er sjalu, men heller ikke uinteressert
b) han forstår seg godt på familien, men ikke bruke mere tid på dem enn på kvinnen
c) gir henne all frihet, men samtidig vise interesse i hvor hun var og hva hun gjorde
Veldig viktig er det å ikke glemme:
- alle fødselsdager
- årsdager
- bryllupsdager
- navnedager
- hennes dager
- dato for første kyss
- bursdagen til hennes yndlingstante
- hennes yndlingssøskenbarn og bestevenninne
Dessverre gis det ikke garanti for 100% lykke, selv om man følger alle ovennevnte råd. Нun kunne jo for eksempel føle seg innelåst av dette perfekte og
velbalanserte liv og velger å stikke av med hvilken som helst slamp hun treffer.
Og nå baksiden av medaljen:
Og gjøre en mann lykkelig er - som vi raskt ser - på langt nær så enkelt
Nemlig:
Mannen trenger
1. Mat
2. Sеx
De fleste kvinner føler seg overveldet over slik svimlende fylde av behov.
Moralen er:
Et harmonisk samliv er ikke vanskelig hvis bare mannen erkjenner at han må skru ned noen av forventningene sine...

Det var en gang et ungt par som elsket hverandre høyt. Natten før de skulle gifte seg ble de begge drept i en tragisk bilulykke. De våknet opp og befant
Seg ved himmelens perleport der de ble ført inn av St. Peter. Da det hadde gått noen uker der oppe i himmelen, gikk den kommende brudgommen bort til St. Peter drog han litt til side og sa lavt:
- St. Peter, min forlovede og jeg er veldig glade over å være i himmelen, men vi savner muligheten til å feire vårt bryllup
Veldig. Er det mulig å få gifte seg her oppe i himmelen?
St. Peter så på han og sa:
- Dessverre har jeg aldri vært vitne til at noen har ønsket å gifte seg her i himmelen. Jeg er redd du blir nødt til å spørre Gud den allmektige om det. Jeg kan skaffe deg et møte på kommende torsdag klokka to.
Den store dagen kom og de ble ført til Gud den allmektige av vaktenglene hans. Her gjentok de spørsmålet sitt. Herren tenkte en stund og så sa han til dem:
- Vet dere hva, vi gjør det slik at dere venter i fem år. Dersom dere fortsatt har lyst til å gifte dere skal vi snakke om
Det da.
Fem år gikk og paret hadde stadig like stor lyst til å gifte seg. Igjen gikk de til Gud den allmektige og han svarte:
- Dere må nok vente i fem år til. Dersom dere fortsatt vil gifte dere da, skal dere få lov.
Endelig kom dagen da de skulle snakke med Herren. Det hadde nå gått
Ti år siden første gangen de spurte. Denne gangen svarte Herren:
- Ja, dere får lov til å gifte dere. Vi vil arrangere en flott seremoni i det store kapellet. Det hele vil finne sted på lørdag
Klokka tolv.
Bryllupet gikk fint, og alle gjestene syntes at bruden var nydelig. Моsеs hadde tatt med noen blomster fra Nilen og Ghandi kom i sine flotteste håndvevde sarier. Men bare noen uker etter bryllupet fant paret ut at de hadde gjort en stor tabbe. De kunne rett og slett ikke utstå hverandre.
Nok en gang stod de på trappene til Gud den allmektige. Denne gangen spurte de om det ikke var mulig å få arrangert en
Skilsmisse i himmelen. Da Herren hørte det, snudde han seg og så strengt på dem og sa:
- Hør her, det tok oss hele ti år å finne en prest her i himmelen. Hvor lang tid tror dere da det vil ta for å finne en advokat?