Mest populære vitser

I religionstime i barneskolen.
Lærer spør lille Per:
- Hvem var det som reiv ned Jerikos murer.
Lille Per ser fortvila på læreren og sier:
- Jeg veit ikke, men jeg var ihvertfall ikke med på det.
Læreren syntes dette var betegnende for kunnskapen blandt barn, så da han møtte guttens far dagen etterpå måtte han fortelle dette.
Faren så på læreren og sa:
- Per pleier ikke å lyge, så vist han si at han ikke var med, så er det sant.
Læreren ble bare mer forbauset, og brakte sin bekymring opp med bygdas ordfører.
Ordføreren sukket dypt, så på læreren og sa nokså oppgitt:
- Jaja samme det hvem som reiv ned den derre muren,- det blir vel kommunen som må betal før reparasjon !

2

0

Religiøse vitser | Vitser om skolen

En far var på stranden med sine barn da hans fire år gamle sønn fant en måke som lå død i sanden.
- Pappa, hva har skjedd med den? spurte sønnen.
- Den døde og gikk hjem til Himmelen, svarte faren.
Gutten tenkte et øyeblikk og sa:
- Har Gud kaste ham ned igjen?

2

0

Religiøse vitser

En svenske var på museum, hvor guiden pekte på et sverd, og sa:
- Dette sverdet er over 2500 år gammelt.
- Det tror jeg ikke på sa svensken.
- Vi er jo kun i år 2013!

2

0

- Julen er blitt avlyst i år.
- Hvordan det?
- Husker du ikke at du fortalte julenissen at du hadde vært snill i år?
- Jo, hva så?
- Julenissen døde av latter

2

0

Julevitser | Vitser om høytider

- Jeg må bare advare deg, sa den hjemmeværende fruen til atleten som skulle reparererøropplegget i huset, – min mann kommer nemlig hjem om en time.
- M-m-m-m-m-men kjære Dem, frue, sstammet den muskuløse håndverkeren, jeg har da ikke gjort noe uanstendig.
- Nei, svarte hun med insmigrende stemme. – men det rekkker du innen en time…

2

0

Mora di er så feit at hun går på diet hos McDonald’s

2

0

Knut hadde mistet busssen. Nå står han i veikanten og prøver å haike. Det er et forferdelig uvær. Ut i fra skodda kommer det sigende en mørk bil. Den stopper rett på siden av Knut. Knut hopper inn på passasjersiden, men til sin store forskrekkelse så er det ingen som sitter i førersetet.
Bilen starte å rulle igjen. Knut ser at bilen nærmer seg en sving. Han er helt klar for å hoppe ut, han er livredd, men plutselig til hans store forskrekkelse så kommer det en arm inn gjennom vinduet, tar tak i rattet og styrer fint videre. Dette gjentar seg flere ganger.
Da bilen stoppet, ser Knut at han har kommet til byen. Han hopper ut, vettskremt, og tar sikte på nærmeste bar. Han bestiller seg to shot-er og hiver de innpå samtidig som han forteller om spøkelsesbilen.
Ti minutter senere kommer det inn to søkkvåte karer, den ene peker på Knut og roper:
- Se på den karen som sitter der, det er han idioten som hoppet inn i bilen vår … som vi måtte skubbe til bensinstasjonen.

2

0

Dette «viruset» sirkulerer for tiden på nettet:

2

0

Historielæreren spurte Jan om han kunne nevne tre begivenheter som hadde forandret verden. Jan tenkte seg litt om og sa:
- Hiroshima ’45, Tsjernobyl ’86 og Windows ’95!

2

0

Datavitser | Vitser om skolen

En mann gikk til legen og sa:
- Jeg har vondt over alt, når jeg tar på armen, på beinet, i ansiktet.
Legen så på mannen og sa:
- Du har jo sår på fingeren.

2

0

En ung mann kom hjem og fant sin kone oppløst i tårer.
- Jeg er så fryktelig lei meg,
Sa hun,
- Du skjønner jeg skulle stryke den nye dressen din og kom til å brenne et svært hull i buksebaken.
- Jamen, det gjør jo ikke noe,
Trøstet mannen,
- Det fulgte jo to bukser med den dressen.
- Ja, heldigvis kom jeg til å tenke på det, så jeg brukte den andre til å lappe med.

2

0

Familievitser, Familieselskap

- Naboen har begynt å snakke til meg igjen.
- Så flott! Hva sa han?
- At jeg skulle holde kjeft!

2

0

Familievitser, Familieselskap | Vitser om Naboer

To personer med demens er på langtur i sine rullestoler.
Den ene sier:
- Skal jeg hente litt iskrem til oss?
Den andre svarte:
- Ja gjerne, men jeg vil gjerne ha på sjokoladedryss. HUSK DET NÅ !!
- Ja, ja, jeg husker det …
Det tar 20 min. og mannen kommer tilbake med en kylling.
- Jeg visste det, sa den andre, du glemte chipsen!

2

0

Vitser om alder

En prest kjørte inn til byen, og da det var vanskelig å finne parkeringsplass, stanset han ved et parkering forbudt skilt. Han skrev en forklarende lapp på frontruten.
- Har ett viktig ærend i kirkens tjeneste – Forlat meg mine synder
Senere kommer parkeringsvakten. Han har ikke særlig sans for dette skrifteordet, så når presten kommer tilbake, finner han parkeringsbot samt følgende notat:
- Led meg ikke inn i fristelse. Hvis jeg ikke bøtlegger dem, mister jeg jobben!

2

0

Religiøse vitser | Vitser om prester | Vitser om kirken

Hvor mange svensker trengs for å kjøre en brannbil?
Svar: Tre! En til å styre, en til å hyle, og en til å trøste han som hyler.

2

0

Svenskevitser | Vitser om brannmenn

Postfunksjonæren:
- Dette brevet veier for mye, du må sette på et frimerke til.
Svensken:
- Blir brevet lettere da ?

2

0

Når det gjelder julenissen gjennomgår de fleste mennesker tre stadier:
- Først tror de på julenissen.
- Så tror de ikke på julenissen.
- Og så må de være julenissen

2

1

Hva begynner på B og slutter på ÆSJ
Svar: Bilkræsj.

2

0

Bilvitser | Gåter | Tørre vitser