Nye vitser

Hørt om idioten som sleit med å sove og la seg på sengekanten hver kveld for å falle i søvn?

0 0

Tørre vitser

Det var en gang to damer som satt og ventet på bussen. "Huff," sa den ene. "Nå har beina mine sovnet, og det har baken min også."
"Ja," sa den andre. "Jeg hørte at den snorket."

0 0

Barnevitser

Det var en gang tre mus som kranglet om hvem som var tøffest. "Jeg er så tøff," sa den største, "at jeg bruker musefella som sofa!"
"Å, det er da ingenting," sa den andre musa. "Jeg drikker rottegift som saft." Da begynte den minste musa å gå.
"Hvor skal du", sa de to andre?
"Å," sa den minste musa. "Jeg skal bare ut og klappe katten."

1 0

Barnevitser

Vet du hvordan svenskene slår i hjel en veps? Først jager de vepsen innunder en kommode, så sager de beina av kommoden.

0 0

Svenskevitser

Også var det svensken som ikke ville stå i kø, for han fikk alltid bare kjeft for å snike. Han mente at det ikke gikk an å stille seg bakerst, for der sto det jo noen fra før.

0 0

Svenskevitser

Jeg er ikke en lampe, men gir fra meg lys. Jeg er ikke en nål, men kan likevel stikke. Hvem er jeg?
Svar: Solen.

0 0

Gåter for barn

Hvorfor regner det aldri to dager i strekk?
Svar: Fordi det kommer en natt imellom.

0 0

Gåter for barn

Kan to mennesker stille seg opp mellom nesene på hverandre?
Svar: Ja, hvis de står med ryggen mot hverandre.

0 0

Gåter for barn

Hvor er havet uten bølger, elvene uten vann, skogen uten trær, byene uten hus og fjellene helt flate?
Svar: På kartet.

0 0

Gåter for barn

En gift mann gikk inn i skriftestolen og sa til presten:
- «Jeg har nesten vært utro med en annen kvinne.» Presten sa:
- «Hva mener du med nesten?» «Vel, vi kledde av oss og gnidde oss mot hverandre, men så stoppet jeg.» «Å gni imot er det samme som å putte den inn. Du skal ikke møte den kvinnen igjen. Be om forlatelse ved å legge 400 kroner i innsamlingsboksen for de fattige.» Mannen gikk bort til innsamlingsboksen. Han stoppet et øyeblikk og gikk så mot utgangen. Presten, som hadde holdt øye med ham, løp bort og sa:
- «Jeg så det der. Du la ingenting i innsamlingsboksen!” Mannen svarte:
“Nei, men jeg gnidde 400 kroner på boksen, og i følge deg er det det samme som å putte noe inn!»

0 0

Groviser Religiøse vitser Prestvitser

Et par skulle gifte seg, og brudgommens tre venner – en snekker, en elektriker og en tannlege – ville spille brudeparet et рuss på bryllupsnatta. Snekkeren tenkte de ville få seg en latter hvis de saget av beina på senga deres. Elektrikeren ville kable sengen med vekselstrøm. Tannlegen virket ikke så entusiastisk, men ga dem et lurt smil og lovet at han hadde noe morsomt i gjære.
Paret dro på bryllupsreisen, og noen dager senere fikk hver av vennene et brev:
- ”Kjære venner. Det var greit at beina på senga var sagd av. De elektriske støtene var bare litt plagsomme. Men jeg kommer til å drepe dusten som tilsatte bedøvelse i glidemiddelet!”

0 0

Groviser Bryllupsvitser

En 80 år gammel mann sa til kona si at han skulle til legen for å få Viagrapiller. Han var på vei ut døra da han så at kona fulgte ham hakk i hæl.
”Hvor skal du?”, spurte mannen.
”Jeg skal også til legen. Hvis du skal bruke den rustne gamle tingen der igjen, skal jeg ha stivkrampesprøyte.”

0 0

Groviser Aldersvitser Viagravitser

Alle barna ba til Gud unntatt Rebecca, hun vendte seg mot Mekka.

0 0

Alle barna-vitser

En fotballgal mann hadde nettopp vært på fotballkamp. På veien han hjem fra stadion kom en bil og kjørte over ham. Bilisten kom løpende ut og spurte fortvilet:
“Gikk det вrа?” Han så at beina på mannen var knekt, og han fossblødde fra et sår på armen. Forferdet så han at den fotballgale lå og smilte fornøyd. “Det gikk вrа,” svarte mannen. “Det ble 1-0.”

0 0

Vitser om fotball

Gynekologen var i midten av 50-åra, og begynte bli drittlei hele jobben. Hans kjære hobby i alle år hadde vært veteranbiler, så han fant ut at han skulle omskolere seg til bilmekaniker.
I dag er det jo sånn at man må avlegge fagprøve for å kunne praktisere yrket, så gynekologen meldte seg opp til fagprøven. Da prøven var vel over, ble han kalt inn til sensor for å få dommen:
- Jo, sier sensor, du har fått 200 av 100 mulige poeng.
- Men hvordan kan nå dette ha seg?, undrer gynekologen.
- Jo, svarer sensor, du har fått 50 poeng for måten du demonterte motoren, og du har fått 50 poeng for måten du monterte den på igjen. Tilslutt har fagprøvenemnda besluttet å gi deg 100 tilleggspoeng fordi du utførte alt arbeidet gjennom eksosrøret.

0 0

Gynekologvitser Doktorvitser Arbeidsvitser

En raner kom inn i en elektronikkbutikk og stjal en TV. Blondinen så det, løp etter ham og ropte:
- ”Vent, du glemte fjernkontrollen!”

0 0

Blondinevitser

Hørt om blondinen som fikk Alzheimers?
IQen gikk opp!

0 0

Blondinevitser

Hva tror blondiner at et lysår er?
12 måneders strømregning.

0 0

Blondinevitser

- Jeg leste i et blad at noen i London blir knivstukket hvert 52. sekund.
- Stakkars jævel.

0 0

Tørre vitser

Hva kaller man en hund uten noen bein?
Det spiller ingen rolle, den kommer ikke uansett.

0 0

Tørre vitser Vitser om hunder