Nye vitser

Et eldre par hadde akkurat lagt seg til sengs da den gamle mannen innså at han hadde glemt lysene på i drivhuset. Så hørte de stemmer. Tre menn hadde brutt seg inn i drivhuset. Paret ble redde og ringte politiet. Politisentralen svarte at de ville sende noen så fort noen var ledige. Den gamle mannen ventet noen minutter, og ringte igjen. «Slapp av», sa han. «Dere trenger ikke å sende noen. Jeg har skutt ranerne og nå spiser bikkjene dem!” På to strakser kom fem politibiler og fanget ranerne i akten. En av politimennene spurte:
- «Jeg synes du sa du skjøt ranerne og at bikkjene spiste dem!» Den gamle mannen svarte:
- «Jeg synes dere sa dere ikke hadde noen ledige menn!»

0 0

Vitser om politi

Den første:
- Jeg kjøpte meg en dobørste i går.
Den andre:
- Hvordan virket den?
Den første:
- Jeg synes dopapir var bedre!

0 0

Svenskevitser

- Det er bjørnespor, sa den første.
- Nei, det er av hare, sa den andre.
Den tredje fikk ikke sagt noe, for akkurat da ble de truffet av toget...

0 0

Svenskevitser

Alle barna lekte med øks bortsett fra Hanna, hun hadde den i panna.

0 0

Alle barna-vitser

Alle barna hadde fornøyde foreldre unntatt Morten, han overlevde aborten.

0 0

Alle barna-vitser Vitser for foreldre

En taxisjåfør kom til Perleporten. St. Peter fant navnet hans i boken sin og ba ham ta med seg en gullstokk og en silkekappe på vei inn i himmelen.
Den neste i køen var en prest. St. Peter så navnet hans i boken, rynket på brynene, og sa:
- ”Du får komme inn, men ta med deg den trestokken og bomullskappen."
"Hva?”, sa presten sjokkert. ”Jeg er en Guds mann. Taxisjåføren foran meg fikk en gullstokk og en silkekappe. Jeg må da komme høyere enn en taxisjåfør?"
"Vel”, sa St. Peter. ”Saken er den at når du ba, sovnet folk. Når taxisjåføren kjørte, ba folk.”

0 0

Religiøse vitser Prestvitser Narkotikavitser

En øyenlege fylte 40, og fikk en kake med 40 øyne på. Da begynte han å flire, og alle spurte hvorfor.
- Jeg kom til å tenke på Hansen, han blir 60 og er gynekolog…

0 0

Vitser

"Vi skal ha pannekaker til middag."
"Er du lei deg for det, da?"
"Ja, for jeg finner ikke veien hjem.»

0 0

Barnevitser

Lille Per gikk opp en bakke, drassende på en rød vogn bak seg mens han bannet. «Fаеn i hеlvете, fаеn i hеlvете.» Presten sto i nærheten og hørte ham, og kom opp til Per. «Du burde ikke banne sånn. Gud er med oss overalt.»
- «Er han i himmelen?», spurte Per.
- «Ja», svarte presten.
- «Er han i busken der borte?»
- «Ja.»
- «Er han i vogna mi?»
Presten smilte. «Ja.»
- «Be ham for fаеn i hеlvете om å pelle seg ut og dytte da!!»

0 0

Prestvitser

Fem venner gikk på høyskolen sammen. De følte seg så trygge på en obligatorisk prøve at de dro på fest i skogen helgen før. Etter all festingen sov de gjennom hele søndagen og kom seg ikke tilbake i tide. I stedet for å ta prøven, bestemte de seg for å forklare foreleseren hvorfor de var sene. De sa de hadde dratt til et eldrehjem i nærheten med planer om å dra tilbake for å lese til prøven, men på veien hadde et bildekk punktert, og de hadde ikke reservehjul. Da de fikk hjelp hadde det vært for sent.
Foreleseren sa de kunne ta testen neste dag. Lettet dro de hjem og leste, og neste dag kom de til prøven. De ble satt i forskjellige rom, og hver av dem fikk et prøvehefte. Hver av dem så på det første spørsmålet, som var verdt 5 poeng av 100 totalt. Det var det letteste spørsmålet i hele pensum. ”Dette blir jo lett”, tenkte de hver for seg. De svarte på spørsmålet og bladde om til neste side. Spørsmålet der var verdt 95 poeng:
- ”Hvilket dekk?”

0 0

Vitser

Vet du hvor mange Frp'ere det trengs for å skifte en lyspære?
Det viktigste må være å få sendt den mørke pæren ut av landet!

0 0

Vitser

Det var en svenske i Norge som verken hadde jobb eller penger. En dag fikk han høre om en vitsekonkurranse med 1 million som vinnergevinst. Han meldte seg på fort som svint, for han hadde hørt at han var flink med vitser. Konkurransen begynte, og flere og flere nordmenn røk ut. Svensken begynte å få håp nå, disse duмме nordmennene kunne jo ingenting. Da det var hans tur, sa han:
"Som den intelligente svensken jeg er, skal jeg nå-"
Dommerne avbrøt ham:
"Du er vinneren!"

0 0

Svenskevitser Vitser om penger

En svensk forsker skulle gjøre noen eksperimenter med frosker. Han tok med en notatbok, fant en frosk, la den på bakken, og ba den om å hoppe. Frosken hoppet 2 meter. I notatboka skrev han:
- ”Frosken har fire bein. Frosken hopper fire meter.” Så kappet han av det ene beinet på frosken og ba den om å hoppe. Den hoppet tre meter. Han noterte:
- ”Frosken har tre ben. Frosken hopper tre meter.” Han kuttet av ett bein til på frosken, og ba den om å hoppe. Frosken hoppet to meter. Igjen noterte han:
- ”Frosken har to ben. Frosken hopper to meter.” Han kuttet av ett bein til, og den samme prosessen gjentok seg. Til slutt kappet han av det siste beinet og ba frosken om å hoppe. Denne gangen noterte han:
- ”Frosken har ingen ben. Frosken blir døv.”

0 0

Svenskevitser

Alle barna stod og tisset unntatt Kåre, han ble våt i håret.

0 0

Alle barna-vitser

Alle barna døde i flyulykken unntatt Inger, hun brukte Always Ultra med vinger.

0 0

Alle barna-vitser

Alle barna drakk en halvliter brus unntatt Lasse, han drakk en kasse.

0 0

Alle barna-vitser

Lille Per ble alltid ertet av klassekameratene sine for å være dum. Favorittspøken deres var å tilby Per fem eller ti kroner, og Per valgte alltid fem kroner. En dag kom læreren bort etter dette hadde skjedd igjen og sa:
- «Per, de andre barna gjør narr av deg. Vet du ikke at ti kroner er verdt mer enn fem, selv om 5-kroningen er større?»
Per smilte og svarte:
- «Hvis jeg tok 10-kroningen hadde de jo sluttet å gjøre det. Til nå har jeg tjent 100 kroner!»

2 0

Skolevitser Johnny - Johnny-vitser Vitser om penger

Hørt om mannen som var så hjulbent og damen som var så kalvbent at de så ut som en hjulvisp når de danset sammen?

0 0

Vitser

Han kom til byen en sen kveld, og absolutt alle hoteller var opptatt. "Finn en seng til meg", tryglet han på det siste hotellet, "uansett!".
- «Greit», sa hotellsjefen, "Jeg har et dobbeltrom der en fyr fra flyvåpenet sover. Men han snorker så høyt at de i naborommet allerede har klaget et dusin ganger!»
- «Gjør ingenting,» sa mannen, «La meg få den ledige senga der.»
Neste morgen møtte mannen opp til frokost frisk og opplagt.
- «Hvordan gikk det?» undret hotellsjefen. «Fikk du sove?»
- «Jeg har aldri sovet så godt!»
- «Men hva med han som snorket?»
- «Jeg fikk ham bare til å holde opp,» sa mannen.
- «Men hvordan klarte du det?»
- «Jo, han lå i senga og snorket da jeg kom inn i rommet. Så jeg gikk bort til ham, ga han et kyss og sa "God natt, smukken!" - og da ble han sittende på sengekanten hele natta og holde øye med meg ..!»

0 0

Hotellvitser

"Jeg skal ikke opp i himmelriket, jeg skal ned i potetkjelleren!”

0 0

Barnevitser