Nye vitser - Page 85

Det var to biler som kjørte etter hverandre på veien. Den bakerste bilisten la merke til en lapp som var klistret på bakruta. Han undret fælt på hva det kunne stå på den, og kjørte nærmere. Da han var like ved, bråbremste den fremste bilen, og de kolliderte.
- Hei du! Kan du ikke lese eller? Hva tror du «HOLD AVSTAND» betyr!?!!

0 0

Blondinevitser

På hvor mange sider er brukerhåndboken til en Lada?
Svar: 500 sider. 2 sider om hvordan bilden virker og 498 med buss, trikk og tog ruter.

0 0

Bilvitser

Det var 17. Mai og en gutt gikk stolt ved siden av en ridende politimann. Gutten ble ikke mindre stolt da han fikk låne politiluen. En eldre dame som også gikk i toget ble mer og mer irritert på det gutten gjorde og sa:
- Du må ikke tro du er en politimann fordi du har luen på deg!
Gutten så på damen, og svarte:
- Og du må ikke tro du er en høne selv om du har fjær i hatten.

0 0

Barnevitser Vitser om politi Høytidsvitser

Annonse i lokalavisen:
«Bonde søker livslang partner og mulig ekteskap med en kvinne, i 20-årene, som eier traktor. Svar med bilde av traktoren.»

0 0

Arbeidsvitser Vitser om bønder

En dame satt på bussen og leste i avisen om dødelighet i verden. Etter en stund snur hun seg mot nærmeste medpassasjer og utbryter:
- Vet du at det dør et menneske vær gang jeg puster?
Medpassasjeren svarte:
- Har du prøvd med munnspray?

2 0

Vitser

Arthur og Edna var begge pasienter på et mentalsykehus. En dag de gikk forbi sykehusets basseng hoppet plutselig Arthur uti på den dypeste delen, og han sank til bunnen og ble liggende. Edna hoppet uti for å redde han, svømte til bunnen og dro han opp.
Da sjefslegen fikk høre om Ednas heroiske innsats beordret han umiddelbart at Edna skulle skrives ut fra sykehuset. Han gikk til Edna og sa: Edna, jeg har både gode og dårlige nyheter. De gode nyhetene er at du blir utskrevet. Ettersom du var kapabel til å reagere rasjonelt i en akutt krisesituasjon gjennom å hoppe uti bassenget og redde livet på en annen pasient, konstaterer jeg at du har et friskt hode. De dårlige nyhetene er at Arthur, pasienten du reddet, hengte seg selv i dusjen på badet sitt rett etter at du reddet han. Jeg er lei for å meddele at han er død.
Edna svarte: Han hengte seg ikke selv, jeg hengte han opp for å tørke!

1 0

Psykiatri- og psykologvitser

Jens S. besøkte psykiatrisk avdeling i Kristiansand og ble vist rundt av bestyreren.
- Hvordan finner dere ut av om folk er gale nok til å bli innlagt? spurte Jens.
- Vi fyller et badekar med vann, gir dem en teskje, en kopp og ei bøtte og ber dem tømme karet!
- Nåh… sa Jens. -De normale bruker vel bøtta fordi det gå fortest?
- Nei, svarte bestyreren. -de normale drar ut proppen! Vil du ha en seng ved vinduet?

1 0

Psykiatri- og psykologvitser

En mann gikk inn på en terapeut sitt kontor med et deprimert ansiktsuttrykk. Doktor, du må hjelpe meg. Jeg kan ikke fortsette som dette. Hva er problemet? Spurte doktoren. Jeg er 35 år gammel og har fortsatt ikke hеll på damefronten. Uansett hvor hardt jeg prøver, så ser det bare ut til at jeg skremmer de vekk. Kompis, dette er ikke et stort problem, du trenger bare å jobbe med selvsikkerheten din. Hver morgen så vil jeg at du står opp og løper til speilet i badet. Fortell deg selv at du er en god person, en morsom person og en tiltrekkende person. Men du må si det med overbevisning. Innen en uke så vil du ha damer svermende rundt deg. Mannen virket tilfreds med dette rådet og forlot kontoret begeistret. Tre uker senere kom han tilbake med det samme deprimerte ansiktsutrykket. Virket ikke rådet mitt? Spurte doktoren. Jo, det virket. I de siste ukene så har jeg hatt noen av de beste stundene i mitt liv, med vakreste damene. Så hva er problemet? Jeg har ikke et problem, svarte mannen. Min kone har et problem.

1 0

Psykiatri- og psykologvitser

A man walks into a psychiatrist's office wearing only underwear made of Saran Wrap. The psychiatrist says, "Well, I can clearly see you're nuts."

1 0

Psykiatri- og psykologvitser

Overlegen på mentalsykehuset så en pasient som fisket i et vannfat og spurte:
- Får du noe?
Pasienten svarer: – I et vannfat?
Er du gal, doktor?
Da legen var utenfor hørevidde, sa pasienten til en annen:
- Når man endelig har funnet en god fiskeplass sier man det ikke til hvem som helst!

1 0

Psykiatri- og psykologvitser Fiskervitser

Hva er egentlig det motsatte av morsmelk?
Farvann!

0 0

Gåter Tørre vitser Mammavitser

Endelig var Kristian fylt 18, og han tok selvfølgelig lappen samme dag. Dagen etterpå var han tidlig oppe, og spurte forventningsfull pappa:
- Pappa, kan jeg låne bilen? Jeg er jo gammel nok …
- Du, ja. Men ikke bilen …

0 0

Bilvitser Vitser for ungdom Aldersvitser Vitser for foreldre

Malin hadde sakket litt akterut på skolen i det siste, og mamma hadde satt i verk noen tiltak for å endre på dette:
- Mamma, jeg har gode nyheter til deg! rope Malin etter å ha kommet hjem med karakterboken. – Husker du at du lovte meg 1000 kroner hvis jeg fikk 4 eller bedre i matte?
- Selvfølgelig, sa mamma ivrig, med et stort, nysgjerrig smil.
- De pengene sparer du faktisk, gliste Malin!

8 0

Skolevitser Vitser om penger Vitser for ungdom Mammavitser Vitser for foreldre

Det var nok en nokså vanlig kjemitime på Elvebakken videregående skole i Oslo, og tiden var kommet for å теsте elevene i leksen siden sist.
- Hvilken syre har formelen HNO3? spurte læreren klassen.
Det var lenge ingen som rakk opp hånda, men så prøvde Elisabeth seg litt usikkert:
- Åhhh, jeg har det på tunga …
- Spytt ut! Ring 113! Salpetersyre er livsfarlig! ropte læreren helt rød i toppen.

44 0

Skolevitser Vitser for ungdom

For hvem tjener penger med hendene i lommen?
Lommetyven!

0 0

Gåter Vitser om penger

To gamle tjommier fra Bergen satt på en benk langs Lille Lungegårdsvannet og filosoferte og myste i solen, da den ene plutselig utbrøt:
- Ååå, eg kan ikkje fordra folk som som e’ så skråsikre!
- E du helt sikker på det? spurte kameraten. – Vi har har jo flere tjommier som e’ det.
- Ja, skråsikker! svarte mannen på sedvanlig vis.

2 0

Vitser om bergensere Aldersvitser

Hørt i kirka … ehhh, beklager … kirken i Bærum under en barnedåp på søndag:
- Og hva skal barnet hete?
- Carl Frederik Hans Wilhelm von …
- Meeer vann, kirketjeneeer!!!

0 0

Religiøse vitser Geografiske vitser Kirkespøker

Så var det fugelen som begynte å spise snø. Den hadde hørt den kunne få mark i magen.

2 0

Tørre vitser

Vennene til lille Johnny- Johnny ringte på døren til lille Johnny- Johnny. Moren kom ut og åpnet og de spurte moren om lille Johnny- Johnny kunne komme ut og spille fotball. Moren sier "jammen dere vet jo at lille Johnny- Johnny ikke har armer og bein".
"Det gjør ingen ting svarer barna, "vi har nemlig ingen ball".

100 0

Johnny - Johnny-vitser Vitser om fotball

Svenske forskere har funnet ut at man kan lage eksakt samme lyden som når to kokkosnøtter blir slått mot hverandre, kun ved å ri på en hest over brostein.

15 0

Svenskevitser