Vitser om penger

Mest populære vitser i denne kategorien
Telefonen ringte hjå Olsen:
- God dag, det er Marie Olsen.
- Hei, eg ringer frå Blodbanken. Mannen din, Petter Olsen var hjå oss i går for å ta blodprøver…
- Ja, kva så?
- Me har diverre hatt et lite arbeidsuhell. Me hadde og ein annan Petter Olsen hjå oss i går, som tok blodprøver. Beklagelegvis er båe personnummera uleselege på prøvene. Sikkert eit printerproblem…
- Må han koma attende for nye prøver då?
- Diverre, med dei nye kostnadskutta i helsevesenet, kan me berre ta blodprøver ein gang i kvartalet, pr person.
- Ja vel?
- Difor må eg diverre koma med dårleg nytt. Mannen din har anten HIV eller Alzheimers.
- Men det er jo frykteleg! Kva skal me gjera no då?
- Me rår til at du tek mannen din med til sentrum og forleter han der. Finn han vegen heim av seg sjølv, så ikkje ha sex med han!
Arbeidsvitser Sex-vitser Vitser om penger Doktorvitser
Като забогатея, ще започна да се занимавам с благотворителност Кога ќе се збогатам, ќе почнам да се занимавам со добротворни работи When I get rich, I will start doing charity work Cuando me haga rico, empezaré a dedicarme a la caridad Когда я стану богатым, я займусь благотворительностью Wenn ich rеiсh werde, werde ich anfangen, Wohltätigkeit zu betreiben Quand je serai riche, je me consacrerai à la charité Όταν γίνω πλούσιος, θα αρχίσω να ασχολούμαι με φιλανθρωπία Quando sarò ricco, inizierò a occuparmi di beneficenza Zengin olduğumda, hayır işleriyle uğraşmaya başlayacağım Коли я стану багатим, я займуся благодійністю Quando eu ficar rico, vou começar a fazer caridade Kiedy się wzbogacę, zacznę zajmować się działalnością charytatywną När jag blir rik, ska jag börja ägna mig åt välgörenhet Når jeg bliver rig, vil jeg begynde at lave velgørenhedsarbejde Når jeg blir rik, skal jeg begynne med veldedighet Ha meggazdagodom, jótékonysággal fogok foglalkozni Când mă voi îmbogăți, mă voi apuca de caritate Keď zbohatnem, začnem sa venovať charite Až zbohatnu, začnu se věnovat charitě Kai praturtėsiu, pradėsiu užsiimti labdara Kad es kļūšu bagāts, sākšu nodarboties ar labdarību Kad se obogatim, počet ću se baviti dobrotvornim radom
Kun minusta tulee rikas, alan tehdä hyväntekeväisyyttä
Vitser om penger Vitser for voksne
ЗАБАВЕН ФАКТ: Жените прекарват повече време да се чудят какво мислят мъжете, отколкото мъжете прекарват в самото мислене. ЗАБАВЕН ФАКТ: Жените поминуваат повеќе време размислувајќи што мислат мажите, отколку што мажите навистина поминуваат во размислување. FUN FACT: Women spend more time wondering what men are thinking than men spend actually thinking. DATO CURIOSO: Las mujeres pasan más tiempo preguntándose qué piensan los hombres que el tiempo que los hombres realmente pasan pensando. ЗАБАВНЫЙ ФАКТ: Женщины тратят больше времени, думая о том, что думают мужчины, чем мужчины тратят на само размышление. FUN FACT: Frauen verbringen mehr Zeit damit, sich zu fragen, was Männer denken, als Männer tatsächlich mit Denken verbringen. FAIT AMUSANT : Les femmes passent plus de temps à se demander ce que pensent les hommes que les hommes n’en passent réellement à réfléchir. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΤΙΚΟ ΓΕΓΟΝΟΣ: Οι γυναίκες περνούν περισσότερο χρόνο αναρωτώμενες τι σκέφτονται οι άνδρες παρά οι άνδρες περνούν πραγματικά σκεπτόμενοι. CURIOSITÀ: Le donne passano più tempo a chiedersi cosa pensano gli uomini che il tempo che gli uomini passano realmente a pensare. EĞLENCELİ GERÇEK: Kadınlar, erkeklerin ne düşündüğünü merak etmekle, erkeklerin gerçekten düşünmeye harcadığından daha fazla zaman harcar. ЦІКАВИЙ ФАКТ: Жінки витрачають більше часу, розмірковуючи, про що думають чоловіки, ніж чоловіки витрачають на саме мислення. CURIOSIDADE: As mulheres passam mais tempo imaginando o que os homens estão pensando do que os homens passam realmente a pensar. CIEKAWOSTKA: Kobiety spędzają więcej czasu, zastanawiając się, o czym myślą mężczyźni, niż mężczyźni faktycznie spędzają na myśleniu. ROLIG FAKTA: Kvinnor tillbringar mer tid med att undra vad män tänker än män faktiskt tillbringar på att tänka. SJOV FAKTA: Kvinder bruger mere tid på at spekulere over, hvad mænd tænker, end mænd rent faktisk bruger på at tænke. MORSOM FAKTA: Kvinner bruker mer tid på å lure på hva menn tenker enn menn faktisk bruker på å tenke. ÉRDEKES TÉNY: A nők több időt töltenek azzal, hogy azon tűnődnek, mit gondolnak a férfiak, mint amennyit a férfiak ténylegesen gondolkodással töltenek. FAPT AMUZANT: Femeile petrec mai mult timp întrebându-se ce gândesc bărbații decât petrec bărbații efectiv gândindu-se. ZÁBAVNÝ FAKT: Ženy trávia viac času premýšľaním, čo si muži myslia, než muži trávia samotným premýšľaním. ZÁBAVNÝ FAKT: Ženy tráví více času přemýšlením o tom, co si muži myslí, než muži tráví samotným přemýšlením. ĮDOMUS FAKTAS: Moterys daugiau laiko praleidžia svarstydamos, ką galvoja vyrai, nei vyrai praleidžia iš tikrųjų galvodami. INTERESANTS FAKTS: Sievietes pavada vairāk laika domājot, par ko domā vīrieši, nekā vīrieši patiesībā pavada domājot. ZANIMLJIVA ČINJENICA: Žene provode više vremena pitajući se što muškarci misle nego što muškarci zapravo provode misleći.
HAUSKA FAKTA: Naiset käyttävät enemmän aikaa miettiäkseen, mitä miehet ajattelevat, kuin miehet käyttävät oikeasti ajattelemiseen.
Familievitser Vitser om penger
Единственият ми страх относно брака е парите ми да бъдат наречени „нашите пари“ Единствениот страв што го имам за бракот е моите пари да бидат наречени „нашите пари“ The only fear I have about marriage is my money being called 'our money' El único miedo que tengo sobre el matrimonio es que mi dinero se llame 'nuestro dinero' Единственный страх, который у меня есть по поводу брака, — это что мои деньги будут называться «нашими деньгами» Die einzige Angst, die ich vor der Ehe habe, ist, dass mein Geld „unser Geld“ genannt wird La seule crainte que j'ai au sujet du mariage, c'est que mon argent soit appelé « notre argent » Ο μόνος φόβος που έχω για τον γάμο είναι τα χρήματά μου να ονομαστούν «τα χρήματά μας» L'unica paura che hо riguardo al matrimonio è che i miei soldi vengano chiamati 'i nostri soldi' Evlilikle ilgili tek korkum, paramın 'bizim paramız' olarak adlandırılması Єдиний страх, який у мене є щодо шлюбу, – це що мої гроші назвуть «нашими грошима» O único medo que tenho sobre o casamento é que o meu dinheiro seja chamado de 'nosso dinheiro' Jedyny strach, jaki mam przed małżeństwem, to że moje pieniądze będą nazywane „naszymi pieniędzmi” Den enda rädslan jag har för äktenskap är att mina pengar ska kallas 'våra pengar' Den eneste frygt, jeg har ved ægteskab, er, at mine penge bliver kaldt 'vores penge' Den eneste frykten jeg har for ekteskap, er at pengene mine blir kalt 'våre penger' Az egyetlen félelmem a házassággal kapcsolatban, hogy a pénzemet 'a mi pénzünknek' hívják Singura teamă pe care o am despre căsătorie este ca banii mei să fie numiți „banii noștri” Jediná obava, ktorú mám o manželstve, je, že moje peniaze budú nazývané „naše peniaze” Jediný strach, který mám z manželství, je, že mé peníze budou nazývány „našimi penězi“ Vienintelė baimė, kurią turiu dėl santuokos, yra ta, kad mano pinigai bus vadinami „mūsų pinigais“ Vienīgās bailes, kas man ir par laulību, ir tās, ka manu naudu sauks par 'mūsu naudu' Jedini strah koji imam od braka je da će se moj novac zvati 'naš novac'
Ainoa pelkoni avioliitossa on, että rahojani kutsutaan 'meidän rahoiksemme'
Familievitser Vitser om penger
Vitser om penger Skolevitser Vitser for menn
En mann går inn på en restaurant med en fullvoksen struts bak seg.
Servitrisen ber om bestilling.
Mannen sier: "Jeg tar en hamburger, pommes frites og en cola. «
Han snur seg mot strutsen og spør: «Hva med deg? «
"Jeg skal ha det samme", sier strutsen.
Noen minutter senere kommer servitrisen med maten og sier:
"Det blir 9,40 dollar. «
Mannen strekker seg ned i lommen og tar ut den eksakte vekslepengene Ingen telling. Ingen lommebok. Akkurat passe mengde.
Dagen etter skjer det samme.
Samme bestilling. Samme struts. Samme eksakte endring.
Dette fortsetter i dagevis.
Så en fredagskveld sier mannen:
"I dag blir det biff, bakt potet og salat. «
"Samme", sier strutssen.
Servitrisen kommer med maten. "Det blir $32,62. «
Nok en gang strekker mannen seg ned i lommen og drar ut det eksakte beløpet.
På dette tidspunktet klarer ikke servitrisen å holde seg tilbake.
"Sir ... Hvordan har du alltid det eksakte beløpet? Uansett hva du bestiller? «
Mannen smiler.
"Vel, for noen år siden fant jeg en gammel lampe på loftet. Jeg gned det, og en ånd dukket opp. Han ga meg to ønsker.
For den første spurte jeg om at hver gang jeg måtte betale for noe, ville jeg bare strekke meg ned i lommen og finne det nøyaktige beløpet. «
"Wow", sier servitrisen. "Det er smart. Du går aldri tom for penger. «
"Akkurat", sier mannen. "Jeg trenger aldri å sjekke om det er en kopp kaffe eller en ny bil. Det er alltid bare der. «
Hun ser på strutsen og spør: "Og fuglen? «
Mannen sukker og sier:
"For mitt andre ønske ... Jeg spurte etter en høy jente med lange bein som ville følge meg rundt og være enig i alt jeg sier. «
Alkoholvitser Barvitser Ølvitser Vitser om penger Vitser om restauranter Kelnervitser Kaffevitser
Vitser om penger Bankvitser
Advokatvitser Vitser om penger Kirkespøker
To gutter, Веnт og Petter, satt og spilte TV-spill. Plutselig sa Веnт til kompisen sin:
“Du vet, det finnes en enkel måte å få det du vil ha”.
“Åssen”, svarte Petter.
“Si til folk at du vet deres hemmelighet.”
Som sagt så gjort: Petter slutta å spille med en gang, og sprang til faren sin. “Pappa, jeg vet din hemmelighet.” Faren hvisket da til sin sønn:
“Ikke si noe til mamma, her får du en hundrelapp.” Glad som en lerke sprang Petter direkte til mora si. “Mamma, jeg vet din hemmelighet.” Mora sa med engstelig stemme til sin sønn:
“Du må absolutt ikke fortelle dette til pappa, her har du hundre og femti kroner.” Petter ble overlykkelig, og syns dette var den beste ideen noensinne.
Når han så postbudet Karlsen komme forbi, løp han ut og sa til ham:
“Karlsen, jeg vet din hemmelighet.” Postbudet så ham dypt i øynene og slo ut med armene, gråteferdig av lykke.
“Kom og gi pappa en klem.”
Familievitser Vitser om samliv Vitser om penger
En rik mann hadde problemer med hjertet og dro til legen for å høre hva han kunne gjøre. Legen anbefalte en hjertetransplantasjon, og mannen spurte om det var noen ledige hjerter til ham nå. Penger var ikke noe problem.
- «Jeg har 3 hjerter», svarte legen. «Det første er fra en 18-åring, ikke-røker, atletisk svømmer, med godt kosthold. Han slo hodet sitt i svømmebassenget og døde. Hjertet hans koster 800 000. Det neste er fra en maratonløper som var 25 år gammel og veldig frisk og sterk. Han ble påkjørt av en buss. Hjertet hans koster 1 200 000. Det neste er fra en dranker og sigarrøker som elsket biff. Hans koster 4 og en halv million.»
- «Hva? Men han hadde jo en forferdelig livsstil», sa mannen. «Hvorfor i all verden er hjertet hans så dyrt?»
- «Han var advokat», sa legen. «Så det er helt ubrukt».
Advokatvitser Slanke- og diettvitser Vitser om penger
Eine Blondin bei der Samenbank Комшивката крводарителка A man and a woman meet in an elevator. "Where are you heading today?" the man asks. Kommt eine Blondine in die Samenbank. Meint der Angestellte: "Meine Dame, normalerweise kommen nur Männer hier her.". Meint die Blondine mit vollem Mund "hmp mhmh mhh". La o banca de recoltare a spermei stateau la coada mai multi barbati... Deodata, se aseaza la coada si o blonda... Toti o privesc stupefiati. La un moment dat, unul dintre ei nu se mai poate abtine... Två grabbar stod i kön till spermadonation när en kvinna ställde sej sist i raden. Så siste mannen i kön säger: - Jag tror du står i fel kö, kanske du ska stå i kön till blodgivningen istället? -...
Blondinevitser Groviser Vitser om penger Bankvitser
Familievitser Vitser om penger Bankvitser
Det var en kar nordpå som skulle kjøpe seg motorsykkel, av en litt gammel årgang. Selgeren fortalte at det eneste problemet med sykkelen, var at man måtte smøre vaselin på setet, hvis det skulle begynne å regne. Dette var nå overkommelig, tenkte mannen og kjøpte sykkelen…
Neste dag drar den stolte motorsykkeleieren ut på tur. Ved middagstider stopper han ved et lite hus nede ved en skogkant. Han banker på og lurer på om det er mulig å få seg noe å spise. Eieren av huset, en mann i 40 årene, sier at det er greit og ber mannen komme inn. Det første som slår motorsyklisten når han kommer inn, er et kjøkken oppfylt til randen av oppvask, stablet helt oppunder taket.
Huseieren forklarer at her i huset snakker man ikke under middagen, så den som åpner kjeften, må ta oppvasken. Ja, ja, dette var nå greit, så motorsyklisten og resten av familien til huseieren, setter seg til bords. Da oppdager motorsyklisten at huseieren hadde en ganske så vakker datter. Motersyklisten reiser seg fra bordet og drar datteren med seg for en kvikk en på kammerset. Ingen tør si noe, for man hadde vel ikke løst å ta oppvasken. Etter en stund er de tilbake, da ser motorsyklisten at kjerringa i huset heller ikke er så verst og det samme skjer på nytt. Når de er ferdige, oppdager motorsyklisten at det begynner å regne. Han tar derfor opp vaselinboksen som liggеr på innerlomma. Men da reiser faren i huset seg og sier:
- «Nei, nu tar Æ oppvasken!»
Nordlendingvitser Vitser om penger Bankvitser
En blondine, en brunette og en rødtopp gikk seg vill i skogen mens de var på jakt. Alle tre hadde en hagle med to kuler. De gjorde opp et bål, og så gikk rødtoppen ut på jakt. Нun kom tilbake med to kaniner. De to andre sa:
- ”Wow, hvordan skjedde dette?” Rødtoppen svarte:
- ”Jeg fant spor. Fulgte sporene. Jeg så kaniner. Kaninene skjøt fаrт. Jeg skjøt. Kaninene stoppet.” Så gikk brunetten på jakt, og kom tilbake med to rådyr. De to andre spurte:
- ”Oi, hvordan skjedde dette?” Brunetten svarte:
- ”Jeg fant spor. Fulgte sporene. Jeg så rådyr. Rådyrene skjøt fаrт. Jeg skjøt. Rådyrene stoppet.” Så dro blondinen på jakt, og kom kravlende tilbake, blodig og mørbanket. De to andre spurte:
- ”Oi, hvordan skjedde dette?”
- ”Jeg fant spor. Fulgte sporene. Jeg så et tog. Toget skjøt fаrт. Jeg skjøt. Toget stoppet ikke.”
Blondinevitser Vitser om penger Bankvitser
En gruppe gangstere så etter en ny mann som kunne samle inn penger for dem. De bestemte seg for å bruke en døv og stum person, i tilfelle han skulle bli tatt inn til avhør hos politiet. Den første uken samlet han inn over 300 000 kroner. Han ble grådig, og bestemte seg for å gjemme vekk pengene på et trygt sted.
Gangsterne skjønte at noe var galt da pengene ikke kom inn, og sendte noen torpedoer etter mannen. De fant ham og spurte hvor pengene var. De klarte ikke kommunisere med ham, så de fant en litt luguber tolk. Torpedoene sa:
- «Spør ham hvor pengene er.» Tolken spurte med tegnspråk, og mannen svarte med tegnspråk:
- «Jeg vet ikke hva dere snakker om.» Tolken sa det videre til torpedoene, som ba tolken om å gjenta spørsmålet. Mannen svarte:
- «Jeg vet ikke hva dere snakker om.» Torpedoene dro frem en pistol og la den i øret på den stumme mannen. «Hvor er pengene?», spurte tolken igjen. «De liggеr i en trestamme i Slottsparken.»
- «Hva sa han?», spurte torpedoene.
- «At han fortsatt ikke aner hva dere snakker om, og at han tror dere er balleløse idioter som ikke klarer å fyre av en pistol engang.»
Politivitser Vitser om politi Vitser om penger
Skolevitser Johnny - Johnny-vitser Vitser om penger
Svenskevitser Vitser om penger
Днес бях на събеседване във фирма. I was in a job interview today when the manager handed me his laptop and said, "I want you to try and sell this to me." I was in a job interview today when the manager handed me his laptop and said, “I want you to try and sell this to me.” So I put it under my arm, walked out of the building and went home.... Jeden businessman má seminář o nabídce a poptávce. „Zkuste mi to prodat!“ říká jednomu žákovi, zatímco mu podává svůj notebook. Muž po něm okamžitě chňapne, mrskne po přednášejícím nějaký papír a...
Arbeidsvitser Vitser om penger Sjefsvitser
Секунда $1 Million in Heaven El millón de dólares y el centavo Gott und die Relationen God 1 εκατομμύριο χρόνια A poor man walking in the forest feels close enough to God to ask, “God, what is a million years to you?” - Господи, вярно ли е, че за теб милион години са като секунда? Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta: A man is trying to understand the nature of God, time, and the Universe. He asks God, “How long is a billion years to you?” Un homme demande à dieu: - Que représente un milliard d'années pour toi ? - Une seconde - Que représente un milliard d'euros pour toi ? - Un centime - Peux-tu me donner un centime ? - Attend une seconde... Moïse est sur son rocher en train d'interroger Dieu: Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?" - Une minute Moïse qui n'en revient pas reprend: "Wow! et euh... 1 milliard de francs... Moïse demande à Dieu: "pour vous que représente 10 millions d'années ?" pour moi c'est une seconde Moïse un peu excité reprend: "et 10 millions de dollars ?" "Et bien, un dollar " le type de plus... Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta: - Dios, ¿Cuánto es para ti mil años? Y Dios le contesta: - Un segundo. - ¿Y un millón de pesos?. Y Dios le contesta: - Un centavo. Entonces el... A man is talking to God. "God, how long is a million years?" God answers, "To me, it's about a minute." "God, how much is a million dollars?" "To me, it's a penny." "God, may I have a penny?" "Wait... Certa vez um homem pobre que não se conformava com sua condição, rezou muito e conseguiu um contato com Deus. Encontrando Deus, ele pergunta: — Deus, quanto vale para o senhor um minuto? — Para... A man climbs to the top of Mt. Sinai and gets close enough to talk to God. Looking up, he asks the Lord, "God, what does a million years mean to you?" The Lord replies, "A minute." The man then... A man was praying to God. He said, "God!?" God responded, "Yes?" The man said, "Can I ask a question?" "Go right ahead," God said. "God, what is a million years to you?" God said, "A million... Un avaro disse a Dio: – Che cosa sono per te 1000 anni? E Dio rispose: – Ma, poco piu’ di un secondo. – E che cosa sono per te 100.000.000 di lire? E Dio: – Ma, forse un centesimo. E allora – disse... Mortal: What is a million years like to you? God: Like one second. Mortal: What is a million pounds like to you? God: Like one penny. Mortal: Can I have a penny? God: Just a second… Meldžiasi naujas rusas: - Viešpatie, kas tau milijonas metų? - Akimirka! - O kas tau milijonas dolerių? - Vienas centas! - Tai padovanok man tą centą! - Gerai! Palauk akimirką. Śmiertelnik pyta Boga: - Czym jest dla ciebie milion lat? - To jest jak sekunda. - A milion złotych? - Jak jeden grosz. - Mogę dostać grosik? - Sekundkę. Hombre: ¿Dios? Dios: ¿Si? Hombre: ¿Puedo preguntarte algo? Dios: ¡Por supuesto! Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años? Dios: Un segundo Hombre: ¿Y un millón de euros? Dios: Un céntimo Hombre:... Um homem morreu... Foi pro céu e encontrou com Deus. Curioso ele perguntou: — Deus, quanto vale um centavo pro senhor? Deus respondeu: — Vale 1 milhão de dóláres! — Deus, quanto tempo vale 1 minuto... Una señora entra a misa y ve a una monja y le pregunta: - ¿Cuánto es para Dios mil años? Y la monja dice: - 1 segundo. - ¿Y cuánto es para Dios 1 millón de euros? Y dice: - 1 céntimo. Y la señora... Ένας άντρας τεμπελιάζει ξαπλωμένος στο γρασίδι και χαζεύει τα σύννεφα στον Ουρανό. Ξαφνικά αποφασίζει να μιλήσει με το Θεό. Αντρας: Θεέ μου τι διάρκεια έχουν για σένα ένα εκατομμύριο χρόνια; Θεός:... Kuolevainen: "Mitä miljoona vuotta on Sinulle?" Jumala: "Vain hetki" Kuolevainen: "Mitä miljoona dollaria on Sinulle?" Jumala: "Vain penni" Kuolevainen: "Voinko saada pennin?" Jumala: "Hetki vain" En mand og gud En mand og Gud snakkede sammen. Manden: Gud, hvor lang tid er 15 millioner år for dig ? Gud: Det er som 2 sekunder for dig. Manden: Gud, hvor meget er 15 millioner for dig ? Gud: Det... Господ: Што сакаш? Човек: Може нешто да те прашам? Господ: Кажи. Човек: Што значат за тебе милион години? Господ: Една секунда! Човек: А милион евра? Господ: Eден цент! Човекот: О Господи а да ми... Ρωτάει ο άνθρωπος τον Θεό: - Θεούλη μου τι είναι για σένα ένα δισεκατομμύριο; Θεός: - Μια δραχμή Ανθρωπος: Θεούλη μου τι είναι για σένα 1 εκατομμύριο χρόνια; Θεός: Μια στιγμή! Ανθρωπος: Θεούλη μου...
Vitser om penger
Han og henne Vitser om penger Bankvitser
Κλέφτης Снощи у нас влезе крадец. Търсеше пари. Аз станах и търсихме заедно. Остана разочарован. Аз съм свикнал и го приех по-леко. Είναι τρεις τα ξημερώματα, και ένας κλέφτης μπαίνει σε ένα σπίτι. Ο (άνεργος) ιδιοκτήτης του σπιτιού, ακούει θόρυβο. Σηκώνεται και ανοίγει το φως. Βλέπει τον κλέφτη και λέει Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: "Ik zoek naar geld!" De Hollander springt meteen op en zegt: "Laten we samen zoeken!" Un giorno un ladro entrò in casa per cercare dei soldi.... Io mi alzai da letto e ci mettemmo a cercarli insieme.
Vitser om tyver og kriminelle Vitser om penger
Money spent on boob jobs and viagra Riflessione scientifica: Negli anni 2001 e 2002, sono stati spesi in tutto il mondo per protesi al seno e per il viagra cinque volte i soldi spesi per la ricerca riguardante la cura per il morbo... Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt... В днешни времена се харчат повече пари за гръдни импланти и виа-гра отколкото за изследвания за Алцхаймер. Тоест, след 50 години всички ще седим на-дървени и с гигантски ци-ци и никой няма да... Ma több pénzt költenek az emberek mellplasztikára és viagrára, mint az Alzheimer kór kutatására. Ez azt jelenti, hogy 2020-re lesz egy nagyszámú idősebb generáció helyes mellekkel, óriási... I dag så lägger man mer pengar på bröstförstoringsoperationer och Viagra än man lägger på forskning om Alzheimers. Det innebär att det år 2030 kommer att finnas många pensionärsdamer med stora... On a dépensé en 2003, cinq fois plus d'argent sur la planète pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche sur la maladie d'alzheimer... Moralité, dans 20 ans, nos compagnes auront... There is more money being spent on breast implants and Viagra today, than on Alzheimer's research. This means that by 2040, there should be a large elderly population with perky boobs, huge... It has been revealed that the latest research shows more money is now spent on boob jobs and Viagra than on Alzheimer’s research. This means that by 2040, the elderly will all have perky tits and... Nos anos de 2001 e 2002, o mundo todo gastou CINCO vezes mais com implante de seios e com Viagra do que na investigação sobre o mal de Alzheimer. O que se pode prever é que, daqui a 30 anos, haverá...
Vitser om penger
En bonde hadde 200 høner, men ingen hane, og han ville gjerne ha kyllinger.
Superhanen Chuck, lød svaret.
- Han kommer til å bedekke samtlige av hønene dine, uten tvil.
Samtlige?
Tro meg, Chuck er kåtere enn haner flest. Men han er ikke billig.
Bonden besluttet å satse pengene på hanen, så han kjøpte Chuck, tok ham med seg hjem og satte seg på gårdsplassen for en mann-til-hane prat.
- Chuck, nå vil jeg se hva du er god for. Du har kostet meg en god slump penger, så slå deg løs og gi hønene en hyrdestund de sent vil glemme!
Chuck flakset inn i hønsehuset og satte i gang så fjærene føk – han bedekket samtlige av hønene, ikke bare en gang, men 3 - 4 ganger. Til slutt da hønene ikke orket mer, flakset Chuck ned til elven hvor en flokk gjess vraltet omkring. Chuck var over dem som et uvær, og paret seg med gjessene så det sto etter.
Ved solnedgang så bonden at Chuck var etter en flokk fasaner. Nå begynte bonden å bli alvorlig bekymret for at den ny superhanen skulle brenne seg ut fullstendig.
Sant nok, da bonden kom ut neste morgen lå Chuck steindød på gårdsplassen, mens ett par gribber sirklet om kring på himmelen og slikket seg om nebbet.
Bonden ristet dystert på hodet å sa:
- Åh,Chuck, jeg sa jo at du skulle ta det litt roligere!
Se nå hva du har gjort mot deg selv.
Chuck åpnet det ene øyet, tittet opp mot gribbene og hvisket:
- Hysj , dameri lufta, damer i lufta
Vitser om kvinner Dyrevitser Vitser om penger Vitser om bønder