Vitser om penger

Hva skjer hvis du slåss mot en gris?
Svar: Du får grisebank.

0 0

Kjutta var kjent for å ikke være det skarpeste kniven i skuffen.
Noen lokale helter synes det var morro å se hvor dum han var og holdt frem en femtiøring og et kronestykke og ba han velge den myntet han ville ha. Han valgte gang på gang femtiøringen og de lokale heltene hadde det ofte moro på hans bekostning med dette.
Ikke alle synes det var like morsomt og en eldre mann gikk bort til Kjutta for å forklare han at han burde velge kronestykket fremfor femtiøringen da den var verdt det dobbelte.
- Ikke tale om, sa Kjutta. Da stopper de å gjøre det og til nå har jeg tjent tjue kroner...

0 0

Vitser om penger

Vet du hvordan man tar plastisk kirurgi på ei blondine?
Man tar fra henne kredittkortene.

0 0

Blondinevitser Vitser om penger

Kona stod på badet i bare morgenkåpa etter en god og lang dusj, mens mannen satt i stua. Så ringte det på døra. Kona gikk og åpnet.
- Hei, sa kona til naboen som stod i døra.
- Hvis du viser deg fram til meg så skal du få denne tusenlappen. Kona tenkte seg om.1000 kroner er jo en del, så hun bestemte seg for at det var greitt. Нun åpna morgenkåpa og fikk tusenlappen. Da hun kom inn igjen spurte mannen:
- Hvem var det?
- Det var bare naboen, svarte hun.
- Han kom ikke tilfeldigvis med de 1000 kronene han skylder meg?

0 0

Han og henne Vitser om penger Nabovitser

- Forloveden min har slått opp. Нun syntes jeg ikke hadde nok penger.
- Fortalte du henne ikke at du har en rik onkel?
- Jo. Og nå tar hun sikte på å bli tanta mi!

1 0

Familievitser Vitser om penger

Test: Er du blond?
1. Du blir påkjørt av en parkert bil.
2. Du tror det er ispinnene som holder fyseren kald.
3. Du bruker 2 timer på å se en 60 minutters film.
4. Du skulle på diskotek og måtte være over 18, så du tok med 17 av dine venner.
5. Du ville ha en ny flaske siden det var hull i den andre.
6. Du ringer opplysningen for å få tak i nummeret 112.
7. Du står på en stol for å få høyere IQ.
8. Du snubler over ledningen til en trådløs telefon.
9. Du selger bilen din for å få penger til bensin.
10. Du kaster en stein mot bakken og bommer.
11. Du prøver å drepe en fugl ved å kaste den utfor et stup.
12. Du prøver å drukne en fisk.
13. Du kjøper soldrevet lommelykt.
14. Du ble innelåst på et kjøpesenter, og sultet i hjel.
15. Du leser en hеl «du er blond» liste.
Stemmer påstandene med deg? Da er du blond.

0 0

Blondinevitser Vitser om penger Narkotikavitser

En liten gutt ønsket seg 1000 kroner, og ba til Gud i ukevis, uten at noe skjedde.
Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 1000 kroner.
Postvesenet mottok brevet, som var adressert til "Gud, Oslo", og besluttet å videresende det til statsministen.
Statsministeren moret seg virkelig over brevet, og videresendte det til finansministeren med beskjed om å sende gutten penger. Finansministeren synes 1000 kroner var i meste laget for en liten gutt, så hun sendte 100 kroner.
Den lille gutten jublet da han fikk pengene, og han satte seg ned og skrev et takkebrev til Gud:
- Kjære Gud, tusen takk for pengene du sendte meg. Jeg har forresten merket meg at du sendte det via regjeringen, og de drittsekkene trakk 90 prosent i skatt!

1 0

Barnevitser Vitser om penger

En mann stormer inn på badet til sin kone og roper:
'Gudrun, pakk sakene dine! Jeg vant akkurat 5 millioner kroner på en spilleautomat hos NorskeAutomater. Com!
Gudrun svarer kjapt:
'Skal jeg pakke for varmt eller kaldt vær?'
Mannen responderer:
'Spiller ingen rolle! Bare du er ute av huset til middags!'

60 0

Vitser om penger

Pokerspill var en populær aktivitet på Moen. Kaptein Andreassen bestemte seg for å få slutt på dette, og tok med seg sersjant Holm for å finne den soldaten som organiserte spillet og tjente meste penger på det.
- Menig 37, du må slutte med dette med én gang! kommanderte kapteinen og ga soldaten en skikkelig reprimande.
- Ja, kaptein! svarte soldaten i stram givakt, – men kan jeg da få lov til å drive litt veddemål isteden?
Kapteinen var litt i tvil om hva han skulle svare på dette og så spørrende bort på sersjanten.
- Gjerne for meg, kaptein, svarte han, – han kan jo ikke loppe rekruttene for penger på samme måte som når han driver pokerspill.
- Kaptein! sa soldaten, – kan jeg få inngå et veddemål med Dem?
- Kanskje, svarte kapteinen, men ba om å få vite mer.
- Jeg vedder 100 kroner på at kapteinen har blå underbukser på seg, sa soldaten.
- OK, svarte kapteinen seiersikker, – jeg vedder samme beløpet i mot.
- Den overordnede tok derpå av seg benklærne og viste hoverende at han hadde hvite underbukser på.
- Ha, ha! lo kapteinen da han hadde fått hundrelappen av soldaten, – menig 37 er jo egentlig en tosk.
- Jeg er ikke sikker på det, svarte sersjanten forsiktig, – for akkurat nå står han utenfor brakka og tar imot den ene hundringsen etter den andre fra de andre soldatene.
- Hva? tordnet kapteinen.
- Ja, hvisket sersjanten, – han har veddet med alle de andre at han skulle klare å få kapteinen til å ta av seg buksene…

0 0

Gode historier Vitser om penger Militærvitser Sjømannsvitser

- Lensmann, en eller annen har stjålet sykkelen min.
- Var det lykt på den?
- Nei.
- Da blir det 100 kroner i bot, takk!

2 0

Politivitser Vitser om penger Sykkelvitser

- Nå er bensinen sannelig blitt dyr.
- Det merker jeg ingenting til. Jeg fyller alltid for hundre kroner!

1 0

Glupingervitser Vitser om penger

Lille Per gikk inn i en lekebutikk, der sto en stor blå lekebil, han tok den ned og gikk til kassa, da sa damen i kassen:
- Det blir 150 kroner
Per gir henne lekepenger.
Da sa damen:
- Har du ikke ekte penger lille venn
Per:
- Nei men er ikke dette en lekebutikk da"

2 0

Barnevitser Johnny - Johnny-vitser Vitser om penger

- Forskjellen på en profesjonel fotballspiller og en bankraner er nok språkbruken.
- ?-….???
- Jo, bankraneren sier gjerne: Hit med pengene ellers skyter jeg.
- Og fotballspilleren sier: Hit med pengene ellers skyter jeg ikke.

0 0

Sportsvitser Vitser om penger Vitser om fotball Bankvitser

En ny uerfaren dommer ringer en eldre kollega:
- Du, jeg er dommer i spritsmuglingssak og hovedtiltalte har tilstått at han har smuglet 20.000 liter sprit. Hva synes du jeg skal gi ham?
- Ikke en krone over 10 kroner per liter.

1 0

Arbeidsvitser Vitser om penger Alkoholvitser

En prest var på veg tilmessen neste dag. Det var seint på kvelden da han kom til en sjø. Ved sjøen lå ei lita ferge. Presten gikk bort til ferga og oppdaga at fergemannen lå og sov inne i kahytten. Presten banka på og spurte om han ikke kunne være så snill å sette han over. Fergemannen var trøtt og ikke særlig pratsom. «Jeg har nå egentlig fri nå, da…» mumla han. Men presten trygla og ba han, for han måtte komme fram til messa neste dag, så til sluttgikk fergemannen med på å ta en tur.
Da de var vel over og presten hadde gått i land, sa presten:
«Gud vil lønne deg i himmelen.» «Jo da, det er greit det», sa fergemannen, «men det er nå her på jorda jeg har gjeld, så tror du ikke at du kunne legge ut for han i mellomtiden?»

0 0

Religiøse vitser Vitser om penger Prestvitser

Det var er gang to bæsjer som planla bankran, så kom en diare forbi og sa.
- Hva gjør dere?
- Vi planleger et bankran.
- Kan jeg være med?
- Nei.
- Hvorfor ikke?
- Det er bare for hardinger.

2 0

Barnevitser Vitser om tyver og kriminelle Vitser om penger Bankvitser

En liten gutt ønsket seg virkelig 1000 kroner, og ba til Gud i ukevis, uten at noe skjedde. Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 1000 kroner. Postvesenet mottok brevet, som var adressert til «Gud, Oslo», og besluttet å videresende det til statsminister Erna Solberg.

2 0

Gode historier Politivitser Vitser om penger

Politibetjenten: – De kjørte mot rødt lys. Det blir en bot på 5200 kroner. Hva var navnet deres?
Bilisten: – Jaroszacack Koretszkenitzkyi Johohaz junior.
Politibetjenten: – Ok, det får gå for denne gangen.

0 0

Politivitser Vitser om penger Vitser om politi

Det var en gang en franskmann som kom til Norge. For at han skulle ha råd til mat og sånt måtte han stå og selge pølser. Problemet var at han bare kunne tre setningar på norsk. Det var: to femti, sånn passe, og hvis ikke do vil ha så vil jeg ha. En dag kom det en liten jente.
Jenta spurte: – Hvor mye koster denne pølsen?
Franskmannen: – To femti!
Jenta: Er den kald eller varm?
Franskmannen: – Sånn passe.
Jenta: – Syns du jeg skal kjøpe en?
Franskmannen: – Hvis ikke do vil ha så vil jeg ha.
Jenta kjøpte ei pølse med brød og gikk.
Litt etterpå kom det en pønker bort.
Pønkeren: – Hvor masse er klokka?
Franskmannen: – To femti.
Pønkeren: – Er du heilt dum eller?
Franskmannen: – Sånn passe.
Pønkeren: – Vil du ha bank eller?
Franskmannen: – Hvis ikke do vil ha så vil jeg ha.

0 0

Matvitser Vitser om penger Bankvitser

Sjekk din datamaskin for følgende virus.
BYRÅKRAT VIRUS: Deler din harddisk inn i hundre små enheter, som ikke gjør noe som helst fornuftig, men som alle påstår å være den viktigste delen av din datamaskin.
POLITISK VIRUS: Identifiserer aldri seg selv som virus, men kaller seg selv elektroniske mikroorganismer. Omformer dine tekstfiler til uforståelig sludder.
LEGE VIRUS: Sjekker din datamaskin for feil, men finner ingen. Sender deg likevel en regning på kr. 450,-
ADVOKAT VIRUS: Stopper maskinen din til stadighet og ber om mer penger.
STATLIGØKONOMI VIRUS: Ingenting fungerer, men dine diagnose programmer forteller deg at alt er i sin skjønneste orden.
ADAM OG EVA VIRUS: Tar noen bits ut av din Apple.
FREUDIANSK VIRUS: Din computer blir besatt av tanken på å gifte seg med sitt eget Motherboard.
PARTIPOLITISK VIRUS: Datamaskinen slutter å fungere, og skjermen deles på midten med en melding på hver side av skjermen som sier at denne feilen skyldes den andre siden.
FLYBAGASJE VIRUS: Du er i Oslo, men dine data er i Hong Kong.
ELVIS VIRUS: Din datamaskin blir feit, treg og lat, tilslutt selvdestruktiv, for så å dukke opp på forskjellige steder over hele USA.
KJELL MAGNE BONDEVIK VIRUS: Gjør sin tilstedeværelse kjent, men gjør ingenting ellers. I all hemmelighet ønsker du at det ville.
SKATTEVIRUS: Dine datafiler forsvinner, for så å dukke opp neste høst.

0 0

Datavitser Vitser om penger Advokatvitser