Vitser om prester

En dame på aldershjemmet fylte nitti år og i den anledningen kom presten på besøk og han gikk bort til den gamle damen og gratulerte henne med dagen og spurte hvor mange barn hun hadde.
- Fjorten støkker, svarte damen.
- Du verden, sa presten, da har du ikke kunnet hatt armene mye i kors ofte!
Nei, svarte damen blygt, ikke beina heller....

1 0

På landet er det enkelte steder mangel på kvinnfolk, og Ola fra Mehamn hadde endelig funnet seg en dame som ble med han til alteret. Og der står presten og forretter og spør:
- Vil du Ola Jonsa ha Sølvi Olsen som ved din side står til din ektevidde hustru?
Ola nøler litt før han stotrer fram:
- Tja-- æ ville no heiller hatt søstra

1 0

Religiøse vitser Bryllupsvitser Prestvitser

Anders kommer inn døra med en stor kjærlighet på pinne.
- Hvor har du fått den fra? spør Gro.
- Kjøpt den.
- Og hvor har du fått penger fra?
- Du ga meg en femmer, mamma.
- Den femmeren var til søndagsskolen sa Gro oppgitt.
- Jeg vet det, forklarte Andre. - Men jeg traff presten i kirkedøra og han slapp meg inn gratis.

1 0

Religiøse vitser Skolevitser Barnevitser Vitser om penger Prestvitser Kirkespøker

Kona lå på det siste og presten var ankommet for å gi ektemannen trøst:
- Jeg tror Vårherre snart kommer til å ta henne hjem til seg, Oskar!
- Ja,Ja, svarte gamlekaren,- han får gjøre som han vil. Men han kommer helt sikkert til å angre på det.. !

1 0

Aldersvitser Religiøse vitser Familievitser Prestvitser

Et ungt par fra Alta dro rætt fra fisketuren oppe i elva til presten i bygda. De ville gifte sæ. Presten spør kor længe dæm hadde kjæint kværandre.
- ”To daga”, svarte de.
- ”Det var ikke længe”, svarte presten. - ”E dåkker sikker på at dåkker passe sammen?” spurte presten.
- ”Å jada, vi prøvde i går, og det passa akkurat.”

1 0

Jakt- og fiskevitser Religiøse vitser Fiskervitser Prestvitser

Knut og Anne skulle gifte seg. Begge hadde langt hår og presten ble usikker og spurte:
- Kem av dokker har vagina?
- Det må være han Knut, for æ har Toyota.

1 0

Bryllupsvitser Prestvitser

Det ferske brudeparet ble overasket da presten sa at Fred skulle være med dem

1 0

Religiøse vitser Prestvitser

Presten skulle på fengselsbesøk i et nytt fengsel og tok sin første besøksrunde. Som en del av "bli kjent" delen, synes han det var på sin plass å spørre de innsatte om hvorfor de satt i fengsel og hvor lenge de skulle sitte inne.
Først kom han til en nordmann. Presten spurte hva han hadde blitt dømt or og hvor lang straff han hadde fått.
- Nå skal du høre, svarte nordmannen, jeg hadde en negerfamilie i blokken min som spilte jungeltrommer hele døgnet. Så jeg ble så lei at jeg drepte hele gjengen. Så nå sitter jeg her og soner en fengselsstraff på 2 år etter å ha blitt dømt av dommer Hansen.
Presten var forundret seg over den korte straffen, men gikk videre til den neste innsatte som også var en nordmann og spurte om det samme.
- Nå skal du høre, svarte han, det var en pakistaner som satte seg ved siden av meg på bussen som stinket så mye hvitløk at jeg knivstakk han 30 ganger slik at han døde. Så nå sitter jeg her og soner en fengselsstraff på 1 år etter å ha blitt dømt av dommer Hansen.
Presten ble igjen forundret over den lave straffen for så grov kriminalitet, men måte komme seg videre. Den tredje fangen var en Somalier som var sperret inn på den miste cellen som hadde hverken vann eller kloakk innlagt. Presten stilte det samme spørsmålet på nytt.
- Nå skal do hоrа her, svarte Somalieren, jai syklet uten lys på sykkelen, så dommer Hansen dømte mai til 12 års fengsel.
- 12 års fengsel for å sykle uten sykkel lys? Utbrøt presten.
- Ja, men heldigvis var det i dagslys, for hadde det vært i mørket hadde jai fått livstid ifølge dommer Hansen..

101 0

Innvandrervitser Religiøse vitser Vitser om tyver og kriminelle Prestvitser Vitser om fengsel og innsatte Sykkelvitser

Den nye presten var svært nervøs på sin første preken, og spurte biskopen om råd. Biskopen forklarte at han neste søndag skulle helle vоdка i karaffelen. Presten gjorde det, og neste søndag talte han så det ga gjenlyd over hele prestegjeldet. Etter prekenen lå det en lapp på kontoret fra biskopen.
1. Neste gang bør du nippe og ikke drikke alt sammen...
2. Det heter de ti bud og ikke tolv...
3. Det var tolv disipler og ikke ti...
4. David drepte Goliat med en slynge, han "sparka ikke dritten ut av idioten"...
5. Vi omtaler ikke vår frelser Jesu Kristus som "Jens Kristian og gjengen hans"...
6. Vi omtaler ikke korset som "den fordømte planken"...
7. Faderen, sønnen og Den hellige ånd omtales ikke som "gamlingen, junior og spøkelset"...
8. Neste uke opptas kollekt til de fattige og ikke til den stusselige bomsen...
9. Neste gang GÅR du ned fra alteret, ikke SKLIR på gelenderet!

0 0

Religiøse vitser Prestvitser

En taxisjåfør kom til Perleporten. St. Peter fant navnet hans i boken sin og ba ham ta med seg en gullstokk og en silkekappe på vei inn i himmelen.
Den neste i køen var en prest. St. Peter så navnet hans i boken, rynket på brynene, og sa:
- ”Du får komme inn, men ta med deg den trestokken og bomullskappen."
"Hva?”, sa presten sjokkert. ”Jeg er en Guds mann. Taxisjåføren foran meg fikk en gullstokk og en silkekappe. Jeg må da komme høyere enn en taxisjåfør?"
"Vel”, sa St. Peter. ”Saken er den at når du ba, sovnet folk. Når taxisjåføren kjørte, ba folk.”

0 0

Religiøse vitser Prestvitser Narkotikavitser

Lille Per gikk opp en bakke, drassende på en rød vogn bak seg mens han bannet. «Fаеn i hеlvете, fаеn i hеlvете.» Presten sto i nærheten og hørte ham, og kom opp til Per. «Du burde ikke banne sånn. Gud er med oss overalt.»
- «Er han i himmelen?», spurte Per.
- «Ja», svarte presten.
- «Er han i busken der borte?»
- «Ja.»
- «Er han i vogna mi?»
Presten smilte. «Ja.»
- «Be ham for fаеn i hеlvете om å pelle seg ut og dytte da!!»

0 0

Prestvitser

En gift mann gikk inn i skriftestolen og sa til presten:
- «Jeg har nesten vært utro med en annen kvinne.» Presten sa:
- «Hva mener du med nesten?» «Vel, vi kledde av oss og gnidde oss mot hverandre, men så stoppet jeg.» «Å gni imot er det samme som å putte den inn. Du skal ikke møte den kvinnen igjen. Be om forlatelse ved å legge 400 kroner i innsamlingsboksen for de fattige.» Mannen gikk bort til innsamlingsboksen. Han stoppet et øyeblikk og gikk så mot utgangen. Presten, som hadde holdt øye med ham, løp bort og sa:
- «Jeg så det der. Du la ingenting i innsamlingsboksen!” Mannen svarte:
“Nei, men jeg gnidde 400 kroner på boksen, og i følge deg er det det samme som å putte noe inn!»

0 0

Groviser Religiøse vitser Prestvitser

En truckfører pleide å more seg med å kjøre over advokater. Hver gang han så en advokat vandrende i veikanten, svingte han ut av bane for å kjøre over ham. En dag kjørte han langs veien og så en prest som haiket. Han tenkte at han kunne gjøre noe godt og spurte presten hvor han skulle. «Til kirken rett nedi veien.»
- «Ikke noe problem! Hopp inn!» Den glade presten klatret opp i passasjersetet og truckføreren fortsatt nedover veien. Plutselig så han en advokat som kom gående nedover veien og svingte instiktivt for å kjøre på ham. Men så kom han på at det satt en prest i bilen med ham, så han svingte unna i siste liten. Selv om han var sikker på at han unngikk advokaten, hørte han et høyt «DUNK». Han skjønte ikke hvor lyden kom fra, så han snudde seg mot presten og sa:
- «Jeg er lei for det, fader. Jeg kjørte nesten over den advokaten.» «Det går вrа”, sa presten. “Jeg tok ham med døra!»

0 0

Advokatvitser Prestvitser Kirkespøker

En engelsk dame aktet å tilbringe ferien i en tysk fjellandsby, og da hun ikke kunne noe tysk, bad hun landsbyens skolemester som kunne litt engelsk om opplysninger. Blandt annet om det var WC der. Skolemesteren hadde imidlertid verken sett eller hørt om denne forkortningen før. Han henvendte seg til landsbypresten som også kunne litt engelsk. Presten fant ut at damen var en from kirkegjenger som gjerne ville vite hvor «Wood Caple» (Skogskirken) lå. Han skrev følgende til den engelske damen:
Deres nåde!
W. C. liggеr omtrent 10 kilometer fra stedet hvor De skal bo, midt i en vakker furuskog. Den er åpen hver tirsdag og fredag. Dette er kanskje uheldig for Dem hvis De pleier å gå regelmessig, men det vil uten tvil glede Dem å høre at mange mennesker tar med mat og tilbringer dagen der. Da det er mange besøkende om sommeren, vil jeg råde Dem til å gå tidlig. Det er svært gode bekvemmeligheter med omtrent 80 sitteplasser. Men selv om De skulle være sent ute, er det riktig med ståplasser. Klokken ringer 10 minutter før W. C. åpner. Akustikken er glimrende, og selv de svakeste lyder kan høres.

0 0

Prestvitser Skolevitser Kirkespøker

Jentene som skulle konfirmeres skulle forberede seg til konfirmasjonen i kirken. Presten spør den første:
"Har du hatt fysisk kontakt med en реnis?" Нun måtte inrømme at hun hadde vært borte i en med fingertuppen, og måtte derfor stikke fingertuppen i hellig vann. Den neste i køen hadde klådd på en реnis, og hele handa måtte turen ned i det hellige vannet.
Presten la merke til uro bak i køen og oppdaget en jente trengte seg frem i køen. Presten lurte på hvorfor hun var så freidig og ikke ville vente på sin tur. Нun svarte:
"Må jeg gurgle det vannet, så skal jeg i hvert fall gjøre det før Hilde vasker ræva!"

100 0

Prestvitser Kirkespøker

En frisør klippet håret til en prest. Presten forsøkte å betale for klippen, men frisøren nektet og sa «du gjør Guds arbeid.» Dagen etter fant frisøren et dusin bibler utenfør døren til frisørsallongen. En politimann kom til frisøren for å få håret sitt klippet, og igjen nektet frisøren å ta betaling:
«Du beskytter folket.» Dagen etter fant frisøren et dusin smultringer utenfor døren til frisørsallongen. En advokat kom til frisørsallongen for å få en klipp, og nok en gang nektet frisøren betaling:
«Du tjener rettssystemet.» Dagen etter fant frisøren et dusin advokater som ventet på en gratis hårklipp.

1 0

Advokatvitser Prestvitser Vitser om frisører Vitser om politi

Det var en gang en kirkegårdsgraver i Fyresdal. Det var en mørk høstkveld. Det hendte ofte at han gravde på kveldene før begravelsen neste dag. Presten og klokkeren kom forbi og fikk se han stå å grave. De fant ut at de ville ha litt gøy med graveren, så de tok på seg hvite laken og sprang rundt på kirkegården. Graveren gløttet så vidt opp, men så fortsatte han bare å grave. Etter en stund ble presten og klokkeren leie og gikk mot porten. Da snudde graveren seg og ropte ned til dem:
«Det er greit at dere er oppe og lufter dere, men dere får jaggu meg holde dere innafor gjerdet!»

0 0

Religiøse vitser Prestvitser

Det var en gang en prest og en papegøye som skulle til kirkegården.
Først skulle de kjøre bil. Og så syns papegøyen at det gikk litt fort. Så sa papegøyen -det går i femtegir – det går i femtegir og så krasja de.
Og så skulle de kjøre tog og da krasja de. Da sa papegøyen – det vart et kjempesmell – det vart et kjempesmell.
Og så skulle de kjøre båt og så krasja de og så sa papegøyen – må sette proppa i – må sette proppa i og så kom de fram og så syns papegøyen at presten leste litt fort.
Så sa papegøyen – det går i femtegir – det går i femtegir. Og så vart presten så sur at han smelte igjen boka.
Så sa papegøyen – det vart et kjempesmell – det vart et kjempesmell. Så vart presten så sur at han tissa på seg. Så sa papegøyen – må sette proppa i, må sette proppa i.

1 0

Religiøse vitser Papegøyvitser Prestvitser

Presten besøker Oline på 90-års dagen.
- Kanskje jeg kunne få synge en salme for deg, spurte presten.
- Ja, gjør det svarte Oline, så går jeg ut på kjøkkenet imens og koker kaffe.

0 0

Religiøse vitser Prestvitser Kaffevitser

Det var en gang et ungt par som elsket hverandre høyt. Natten før de skulle gifte seg ble de begge drept i en tragisk bilulykke. De våknet opp og befant
Seg ved himmelens perleport der de ble ført inn av St. Peter. Da det hadde gått noen uker der oppe i himmelen, gikk den kommende brudgommen bort til St. Peter drog han litt til side og sa lavt:
- St. Peter, min forlovede og jeg er veldig glade over å være i himmelen, men vi savner muligheten til å feire vårt bryllup
Veldig. Er det mulig å få gifte seg her oppe i himmelen?
St. Peter så på han og sa:
- Dessverre har jeg aldri vært vitne til at noen har ønsket å gifte seg her i himmelen. Jeg er redd du blir nødt til å spørre Gud den allmektige om det. Jeg kan skaffe deg et møte på kommende torsdag klokka to.
Den store dagen kom og de ble ført til Gud den allmektige av vaktenglene hans. Her gjentok de spørsmålet sitt. Herren tenkte en stund og så sa han til dem:
- Vet dere hva, vi gjør det slik at dere venter i fem år. Dersom dere fortsatt har lyst til å gifte dere skal vi snakke om
Det da.
Fem år gikk og paret hadde stadig like stor lyst til å gifte seg. Igjen gikk de til Gud den allmektige og han svarte:
- Dere må nok vente i fem år til. Dersom dere fortsatt vil gifte dere da, skal dere få lov.
Endelig kom dagen da de skulle snakke med Herren. Det hadde nå gått
Ti år siden første gangen de spurte. Denne gangen svarte Herren:
- Ja, dere får lov til å gifte dere. Vi vil arrangere en flott seremoni i det store kapellet. Det hele vil finne sted på lørdag
Klokka tolv.
Bryllupet gikk fint, og alle gjestene syntes at bruden var nydelig. Моsеs hadde tatt med noen blomster fra Nilen og Ghandi kom i sine flotteste håndvevde sarier. Men bare noen uker etter bryllupet fant paret ut at de hadde gjort en stor tabbe. De kunne rett og slett ikke utstå hverandre.
Nok en gang stod de på trappene til Gud den allmektige. Denne gangen spurte de om det ikke var mulig å få arrangert en
Skilsmisse i himmelen. Da Herren hørte det, snudde han seg og så strengt på dem og sa:
- Hør her, det tok oss hele ti år å finne en prest her i himmelen. Hvor lang tid tror dere da det vil ta for å finne en advokat?

0 0

Gode historier Skilsmissevitser Bryllupsvitser Prestvitser Advokatvitser

En prest stod ved himmelporten og klagde til St. Peter:
Presten: – Hvorfor kan jeg ikke komme inn? Det kom jo nettopp en full buss kjørende inn, den slapp inn uten problemer?
St. Peter: – Fordi når du preker i kirken, sover alle. Når bussjåføren kjører, ber alle.

0 0

Religiøse vitser Prestvitser Kirkespøker

Det var klart for konfirmering, det var bare overhøringen igjen. Presten var fornøyd med konfirmantene bortsett fra Espen. Espen klarte aldri helt å følge med i hva presten hadde og fortelle. Presten skjønte athan måtte stille Espen et enkelt spørsmål på overhøringen dersom det ikke skulle gå rett vest.
Dagen kom og presten skulle stille Espen et spørsmål og spurte:
- Hvorfor er du her i dag Espen?
Espen ble forvirret og sa:
- Var det ikke i dag jeg skulle komme?

1 0

Religiøse vitser Prestvitser

Det var en gang en prest som var så stolt av at han og kona skulle ha to barn.
En dag ble presten spådd og spådommen sa at den ene babyen skulle bli rockestjerne og den andre en prest, men presten ville ikke ha noen rockestjerne så om natten mens kona sov så slo presten i magen til kona.
Litt etter hørtes følgende fra magen…
- A one, a two, a one, two three, you killed my brother but you didn’t кill me…

0 0

Religiøse vitser Prestvitser

Og så var det presten som gikk på dykkerkurs fordi han ville bli sokneprest.

0 0

Religiøse vitser Prestvitser