Εβρεχε.. Εβρεχε και το χωριο πλημμυριζε. Οι κατοικοι εφευγαν με βαρκες να γλυτωσουν. Ενας βαρκαρης ειδε μια οικογενεια και πηγε να την σωσει.
- Ελατε θα πνιγητε.
- Οχι δεν ερχομαστε,πιστευουμε στον θεο, ειμαστε δουλοι του και αυτος θα μας σωσει.
Η βαρκα εφυγε.
Το νερο ανεβαινε σκεπασε το σπιτι και η οικογενεια για να γλυτωσει ανεβηκε στα κεραμιδια.
Τους ειδε ενα ελικοπτερο πηγε απο πανω τους και τους πεταξε ανεμοσκαλα.
- Ελατε θα πνιγητε.
- Οχι δεν ερχομαστε. Πιστευουμε στον θεο, ειμαστε δουλοι του και αυτος θα μας σωσει.
Το ελικοπτερο εφυγε.
Το νερο ανεβηκε και πνιγηκαν ολοι, οι ψυχες τους ανεβηκαν στον ουρανο και πηγαν να διαμαρτυρηθουν στον θεο.
- Γιατι θεε μου μας επνιξες? ειμαστε τοσο καλοι χριστιανοι κι ειχαμε εμπιστοσυνη σε σενα οτι θα μας σωσεις.
Κι ο θεος απαντα.
- Δεν ξερω κι εγω τι εγινε... Ειχα στειλει μια βαρκα.. Ενα ελικοπτερο..
Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο. Επειδή ο Aγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει:
- "Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο."
Πλησιάζει ο πρώτος και λέει:
- "Γυρίζω από την δουλειά σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω... εε τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!"
Τότε του λέει ο Aγιος Πέτρος:
- "Aσχημη μέρα, άσχημος θάνατος" και τον αφήνει να περάσει.
Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του:
- "Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σήμερα γλίστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα..."
- "Χμ," λέει ο Aγιος "άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα." Πάει και ο τρίτος και λέει στον Aγιο:
- "Εγώ το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο!"
Ο Τζίμης έχει φτάσει νούμερο 2 στο κατς. Το Όνειρο του είναι να νικήσει τον ΤΡΟΜΟ, το νούμερο 1, αλλά ο προπονητής του δεν συμφωνεί. Ας σημειώσουμε ότι ο ΤΡΟΜΟΣ γνωρίζει μια κρυφή λαβή με την οποία έχει ήδη στείλει στο νοσοκομείο πολλούς διεκδικητές του τίτλου. Αλλά ο Τζίμης επιμένει τόσο που στο τέλος ο προπονητής υποχωρεί και κανονίζει έναν αγώνα με τον ΤΡΟΜΟ. Ο αγώνας αρχίζει.
Πολύ σύντομα ο ΤΡΟΜΟΣ έχει αρπάξει τον Τζίμη και πάει να του φορέσει την κρυφή λαβή. Ο προπονητής στρίβει το κεφάλι να μην δει το κακό... Και όπως έχει στριμμένο το βλέμμα, ακούει έναν βρυχηθμό, μετά, το πλήθος να ωρύεται, γυρίζει, και τι να δει:o Τζίμης έχει πετάξει τον ΤΡΟΜΟ πάνω απ` τα σκοινιά, έξω από το ρινγκ! Με τον τίτλο στο χέρι, πίσω στα αποδυτήρια, ο προπονητής θέλει να μάθει πώς κατάφερε αυτόν τον άθλο. Και ο Τζίμης:
- Είμαι με το κεφάλι στο δάπεδο, με τη μέση διπλωμένη στα δύο, έτοιμος να παραιτηθώ, όταν ξαφνικά μπροστά μου βλέπω δυο α***ια. Σκέφτομαι , να η μοναδική ευκαιρία μπας και χαλαρώσει τη λαβή, τεντώθηκα λοιπόν και τους τράβηξα μια γερή δαγκωνιά!
- Ω ρε μάγκα μου ρεφλέξ, μπράβο! θαυμάζει ο προπονητής. Δεν ήταν μεν φαιρ- πλευ, αλλά ήταν πολύ αποτελεσματικό. Και ο Τζιμης:
- Είναι απίστευτο το τι μπορεί να κάνει κανείς όταν δαγκώσει τ` α****ια του...
Είναι πρωί στη Κηφισίας και μια Mercedes 500 και τη μισή αλφάβητο μετά σταματάει στο φανάρι.
Από δίπλα ένα Φολκς Βάγκεν σκαθάρι σε χρώμα κυλοτί... Ο οδηγός του VW ανοίγει το παράθυρο και κορνάρει κάνοντας νοήματα στον άλλο. Ο ενοχλημένος χοντροσνο- μπάκιας dream-car οδηγός πατάει τέλος πάντων το κουμπί και φσσσστ κατεβάζει το τζάμι.
- Σ εμένα μιλάς; λέει με ύφος μπλαζέ.
- Ναι σε σένα μιλάω, ακούγεται η φωνή του οδηγού του VW μέσα από ένα ακατάσχετο πρρα-πρρα-πρρα... Δεν μου λες, έχει καφετιέρα τ αμάξι σου;
- Καφετιέρα; Όχι, απαντά ο άλλος αμήχανα.
- Πάνε πέτα το μωρέ καϋμένεεε ! Το δικό μου έχει από τη μάνα του, του λέει ο VW και κλείνει το παράθυρο πριν προλάβει ο άλλος να απαντήσει.
Ο dream-car τα παίρνει κρανίο και μια και δυο στο Λαϊνόπουλο:
- Δεν ξέρω τι θα κάνεις, θα του βάλεις καφετιέρα ! Τι σκατά, έδωσα 60 εκατομμύρια και μου τη βγαίνει ο τύπος με το πορδοβούλωμα;
Ψιλό παραξενευμένοι οι άνθρωποι στο συνεργείο, του βάζουνε τη καφετιέρα και φεύγει με ένα χαμόγελο μέχρι τ αυτιά του.
"Θα τον ξανά πετύχω το μάγκα, που θα μου πάει" σκέφτεται.
Πραγματικά την άλλη κιόλας μέρα, να σου ο τύπος με το VW δίπλα του στο φανάρι του Υγεία:
- Φίλε, φίλε έχω καφετιέρα ! Νάτη, του λέει σηκώνοντας το υβρίδιο Miele-Mercedes κοντά στο παράθυρο.
- Και τι μου το λες ρε μεγάλε; Χαρά στο πράμα. Για δες εδώ αποχυμωτή που έχω εγώ. Έχεις τέτοιο εσύ; Ασε μας μωρέ καϋμένεεε !, του γυρίζει ο VW και φεύγει μέσα σε ένα πανζουρλισμό από χράκα χρούκα.
Έξαλλος ο τύπος, πάει πάλι κατ ευθείαν στην αντιπροσωπεία και τους λέει να του βάλουνε της Παναγίας τα μάτια. Αποχυμωτή, μίξερ, πετρογκάζ, ιονιστή, διαόλους, τριβόλους... Το κάνει το αμάξι τελείως καρνάβαλο. Και πάλι στους δρόμους να ψάχνει τον θρασύ οδηγό του VW σαν τη νύφη στο κρεβάτι.
Κάποια μέρα με τα πολλά, να τος πάλι δίπλα του ο έτσι με τον κουβά του. Κλειστά τα παράθυρα του VW και ούτε που τον κοιτάει.
Ο άνθρωπός μας αρχίζει να κορνάρει, να χτυπιέται, να κάνει κάθε είδους κωμικά σκέρτσα για να τον προσέξει ο διπλανός. Κοντεύει να ανάψει πράσινο, όταν επιτέλους κατεβάζει το παράθυρο ο τύπος και του λέει:
- Τι είναι πάλι; Τι θέλεις και χτυπιέσαι;
- Λοιπόν κρατήσου φιλάρα. Έχω αποχυμωτή, τοστιέρα, σίδερο, ηλεκτρικό μαχαίρι..., και του απαριθμίζει όλο τον απίστευτο εξοπλισμό κουζίνας που απέκτησε.
- Ε και γι αυτό με βγάζεις από το μπάνιο ρε;