Ερωτικά ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ήταν ένας βασιλιάς που είχε αιπνύες. Έτσι για να μπορεί να κοιμάται διέταξε από της 8 το πρωί μέχρι της 10 το βράδυ να μην μιλάει κανείς.
Την άλλη μέρα το πρωί ακούγεται μια φωνή:
- Εδώ τα καλά κεράσια.
Αμέσως πάνε και τον πιάνουν οι υπήκοοι του βασιλιά και του λένε:
- Τώρα, για αυτό που έκανες πρέπει να τιμωρηθείς.
Έτσι αρχίζουν να του βάζουν τα κεράσια στον κώλο. Αυτός όμως είχε ξεκαρδιστεί στα γέλια.
- Γιατί γελάς; τον ρωτάνε οι υπήκοοι.
Αυτός κατακόκκινος από τα γέλια τους απαντάει:
- Σκέφτομαι τον αδερφό μου που πιάνει δουλειά αύριο και πουλάει καρπούζια!
Ερωτικά ανέκδοτα
Ερωτικά ανέκδοτα
Ερωτικά ανέκδοτα
Δυο φίλοι συζητούν φιλοσοφικά…..
- Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση; -Τι είναι μετεμψύχωση; -Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια...
- Δεν το ξέρω το θέμα...
- Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω, αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή.
- Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει! Μετά από χρόνια πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του. Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή...
- Ναι; -Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση... Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει:
- Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω; -Ζωή και κότα φίλε μου... Ξυπνάω το πρωί, τρώω, μετά κάνω έρωτα, μετά ξανά τρώω, ξανακάνω έρωτα... Αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαΐ και πήδημα είναι η ζωή μου...
- Πού είσαι βρε Θανάση; Στον Παράδεισο; -Ποιο Παράδεισο ρε φίλε; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι!
Ερωτικά ανέκδοτα
Ήταν μια φορά κάποιος που είχε σοβαρό πρόβλημα στο χέρι του.
Ένα πρωί σε μια καφετέρια είπε στο φίλο του το πρόβλημα του και ότι θα πήγαινε στο γιατρό. Τότε ο φίλος του, του λέει:
- Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κατουρά σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;
- Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω.
Πήγε λοιπόν στο μηχάνημα, έριξε το κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα του και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το μηχάνημα του βγάζει την εξής διάγνωση:
"Έχεις θλάση στο χέρι σου. Βάλε το στο γύψο για 2 εβδομάδες και θα γίνει καλά."
Επειδή όμως ήταν λίγο άτακτος, είπε μέσα του:
- Για να δούμε αν το μηχάνημα μπορεί να κάνει διάγνωση και σε αυτό.
Έβαλε σε ένα κουπάκι ούρα της γυναίκας του, του γιου του, σκατά του σκύλου του και για φινάλε έχυσε και από πάνω. Πήγε στο μηχάνημα, έριξε ένα κατοστάρικο μαζί με το μείγμα και το μηχάνημα έκανε μια διάγνωση που έλεγε:
"Η γυναίκα σου είναι έγκυος, το παίδι ΔΕΝ είναι δικό σου, χώρισέ την. Ο γιος σου είναι αδερφή, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Ο σκύλος σου έχει διάρροια, τάιζε τον πιο σκληρές τροφές και αν δεν σταματήσεις να την παίζεις όπου βρεις, το χέρι σου δεν πρόκειται να γιάνει ποτέ!"
Διάφορα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο Ανέκδοτα για σκύλους
Είναι τώρα ο νταλικέρης στην εθνική και ένα μανούλι κάνει ωτοστόπ.
Φρενάρει ο τύπος και την ανεβάζει.
Σταματούν πιο κάτω για καφέ.
Μετά για φαγητό.
Και μετά στο μοτέλ για . . . Ύπνο.
Γδύνεται λοιπόν το μανούλι, γδύνεται και ο τύπος
Και μένει μόνο με μια αλυσίδα χρυσή στο λαιμό.
Το κορίτσι αλείφει όλο το σώμα του με βαζελίνη.
- Μα τι κάνεις εκεί ; ρωτά ο τύπος.
- Τα γαμήσια γαμήσια και τα βίτσια βίτσια! λέει αυτή
Οπότε ο τύπος βγάζει την αλυσίδα
Και την τυλίγει στον ορθό του πούτσο.
- Ο Μήτσος όπου γλιστράει βάζει αλυσίδες!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Μια μέρα μπήκε μια γυναίκα σε ένα φαρμακείο και απογοητευμένη από τη δραστηριότητα του άντρα της, λέει του φαρμακοποιού:
- "Θέλω να μου δώσεις ένα χαπάκι να ξυπνήσει ο σύζυγος μου γιατί αποβλακώθηκε τώρα τελευταία και κοιμάται σα το ζώο."
Ο φαρμακοποιός που κατάλαβε το πρόβλημα της πελάτισσάς του πιάνει ένα βιάγκρα και της λέει:
- "Πάρε αυτό κυρία μου και το πρόβλημα σου να είσαι σίγουρη πως θα λυθεί."
Την επόμενη μέρα έξαλλη η κυρία πάει στο φαρμακείο και φωνάζοντας λέει:
- "Δεν ντρέπεσαι ελεεινέ και με έκανες ρεζίλη κι ο άντρας μου με είχε ακινητοποίηση και κόντεψε να μου έρθει συγκοπή. Θα σου κάνω μήνυση και αλλά πολλά και διάφορα.
Ο φαρμακοποιός κάποια στιγμή συνήλθε από το σοκ και όταν βρήκε χρόνο της λέει:
- "Μα αυτό δε θέλατε κυρία μου;"
- "Ναι, αλλά ετύχαμε προσκαλεσμένοι σε επίσημο γεύμα, σε αριστοκρατικό εστιατόριο!"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο Ανέκδοτα για εστιατόρια
Σ ένα αεροπορικό δυστύχημα σε κάποια ζούγκλα υπήρξαν 2 επιζήσαντες ένας Αμερικάνος και ένας Αγγλος .
Εκεί που περπάταγαν σ ένα μονοπάτι στο δάσος τους είδαν κάτι ιθαγενείς . Με το που τους βλέπουν τρέχουν να τους πιάσουν . Το καταλαβαίνουν οι 2 και αρχίζουν και τρέχουν κι αυτοί . Σε μία φάση βρίσκουν ένα ψηλό δέντρο , ανεβαίνει ο Αμερικάνος , αλλά ο Αγγλος δεν προλαβαίνει και τον πιάνουν οι ιθαγενείς και τον γα**νε . Αφού τελειώνουν και φεύγουν κατεβαίνει ο Αμερικάνος απ το δέντρο και συνεχίζουν το περπάτημα . Έλα όμως που ξαναπέφτουν πάλι πάνω στους ίδιους ιθαγενείς και πάλι άρχισε το τρέξιμο ... Καθώς έτρεχαν , βρίσκουν πάλι ένα ψηλό δέντρο , αλλά πάλι προλαβαίνει ν ανέβει ο Αμερικάνος και πάλι πιάνουν οι ιθαγενείς τον Αγγλο και τον ξεσκίζουν . Με το που τελειώνουν και φεύγουν κατεβαίνει ο Αμερικάνος και συνεννοείται με τον Αγγλο ώστε την άλλη φορά να μείνει αυτός κάτω και ν ανέβει ο Αγγλος στο δέντρο . Για να μην τα πολυλογούμε , τους ξαναβρίσκουν και κάνουν ακριβώς ότι συμφώνησαν . Ανεβαίνει ο Αγγλος στο δέντρο και ο Αμερικάνος κάθεται κάτω . Σταματάνε όμως οι ιθαγενείς μπροστά στον Αμερικάνο και λένε :
- Ρε παιδιά όλο τον κάτω γα**με , δε πάμε να γα***ε και μία φορά τον πάνω !
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους
Ο Μήτσος μπαίνει να εξομολογηθεί:
- Πάτερ αμάρτησα με μια γυναίκα τσούλα.
- Και με ποια αμάρτησες;
- Δεν μπορώ να σας πω πάτερ, θα καταστρέψω την τιμή της.
- Καλά, είμαι σίγουρος ότι θα το βρω, μήπως ήταν η Γιάννα Αγγελοπούλου-Δασκαλάκη;
- Δεν μπορώ να πω.
- Μήπως ήταν η Ντόλυ Κλωνοπούλου-Προβάτου;
- Δε θα σας πω.
- Μήπως ήταν η Λίζα Κορνίζα-Πορτραίτου;
- Λυπάμαι, δεν μπορώ να πω το όνομά της.
- Μήπως ήταν η Καίτη Μούργα-Ελαιολάδου;
- Τα χείλη μου είναι κλειστά.
- Μήπως ήταν η Σούλα Ξιφία-Τσιπούρα;
- Δεν λέω τίποτα.
- Είσαι ένα σταθερός νέος και σε θαυμάζω. Αλλά αμάρτησες και πρέπει να διορθωθείς.
Μπορείς να φύγεις τώρα.
Ο Μήτσος επέστρεψε στο στασίδι του δίπλα στον φίλο του Γιάννη:
- Έλα ρε, τι σου είπε ο παπάς;
- Πέντε καλούς προορισμούς.
Ερωτικά ανέκδοτα
Πάνω στα βουνά στη στάνη του ήταν αποκλεισμένος για 2 μήνες ο Μήτσος.
Είχε να πάει για πάρα πολύ καιρό με γυναίκες και αποφάσισε να πηδάει κάθε μέρα και από μια προβατίνα του.
Έτσι και έκανε κάθε μέρα και από μία, ο καιρός περνούσε και τις είχε πηδήξει όλες. To μόνο που δεν είχε πηδήξει ήταν το κριάρι αλλά δεν ήταν και εύκολος αντίπαλος.
Το κυνηγούσε από το πρωί ως το βράδυ. Ώσπου μια ημέρα ο Μήτσος κατέβασε τα παντελόνια του και πλησιάζοντας σιγά-σιγά το κριάρι από πίσω, την ώρα που αυτό έτρωγε, αρπάζοντας το από τα κέρατα του την έχωσε. Το κριάρι άρχισε να τρέχει αλαφιασμένο αλλά ο Μήτσος το κρατούσε γερά από τα κέρατα.
Αρχίσανε να περνάνε λόφους, ποτάμια, γκρεμούς κάποια στιγμή φτάνουν στο χωριό του το διασχίζουν όλο και βγαίνοντας από το χωριό τον βλέπουν δύο γριούλες. Και λέει η μία στην άλλη:
- Κοίτα να δεις το Μήτσο! Βρακί δεν έχει να βάλει στον κώλο του, η μοτοσικλέτα τον μάρανε!
Ερωτικά ανέκδοτα
Πάνε τρεις γυναίκες στο παράδεισο και λέει ο Aγιος Πέτρος στη πρώτη.
- Εσύ ήσουνα καλή με τον άντρα σου;
- Εγώ Aγιε μου ήμουνα πάρα πολύ καλή με τον άντρα μου βέβαια τον απάτησα δυο φορές αλλά τον αγαπούσα πάρα πολύ.
- Δεν πειράζει πάρε το χρυσό κλειδί του παραδείσου.
Λέει στη δεύτερη:
- Εσύ ήσουνα καλή με τον άντρα σου;
- Εγώ Αγιε μου ήμουνα πολύ καλή μαζί του όμως τον απάτησα καμιά δεκαριά φορές.
- Καλά συγχωρείσαι πάρε το ασημένιο κλειδί του παραδείσου.
Λέει και στη τρίτη:
- Εσύ ήσουνα καλή με τον άντρα σου;
- Εγώ Αγιε μου δεν τον αγαπούσα καθόλου πάντα τον απατούσα. Ήμουνα σκέτη που**να.
- Καλά συγχωρείσαι πάρε το κλειδί του δωματίου μου.
При поредното отсяване за Рая пред Свети Петър, се явили няколко булки. Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem. — O que é que a senhora fazia lá na terra? — pergunta São Pedro, à primeira da fila. — Eu era professora! São Pedro...
Ερωτικά ανέκδοτα
Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη.
Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και, κάθε φορά που θα έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα ένα χιλιάρικο.
Έτσι και έγινε.
Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά.
- Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά χιλιάρικο. Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά πεντοχίλιαρα και αρκετά δεκαχίλιαρα!
- Γιατί παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του. Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;
Ερωτικά ανέκδοτα
Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και λέει:
- "Θέλω ν ανοίξω ένα γαμη***ο λογαριασμό"
- "Συγνώμη κύριε; Τι είπατε;"
- "Ένα γαμη***ο λογαριασμό θέλω ν ανοίξω"
- "Συγνώμη αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη ν ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε", είπε η ταμίας, απομακρύνθηκε από το ταμείο και πήγε στο διευθυντή της. Του εξήγησε την κατάσταση κι εκείνος πλησίασε τον ηλικιωμένο κύριο που περίμενε στο ταμείο.
- "Τι συνέβη με την υπάλληλό μας κύριε; Τι της είπατε;"
- "Είπα ότι κέρδισα 500.000.000 στο γαμη***ο λόττο, και θέλω, ο διάολος να με πάρει, ν ανοίξω ένα γαμη***ο λογαριασμό στη γαμη***η την Τράπεζά σας, γαμ* το μπελά μου, γαμ*!"
Και ο Διευθυντής.
- "Και αυτή η που***α σας τυραννάει, κύριε, ε! Χίλια συγνώμη"
Господине, дръжте се възпитано aktueller Kontostand Γιατί με βρίζετε; Влегува Трпе во банката и ја прашува службеничката: Ein Mann kommt in eine elegante Bankfiliale und geht an einen freien Schalter. Eine arrogante Bankangestellte bedient ihn: Un tío va a un banco y le dice al cajero: Ein Mann kommt in eine Bank, tritt zu Schalter und sagt: Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière : -"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!" - "Pardon?" dit la dame choquée... -"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!" -"Mais enfin monsieur, restez correct... Um senhor entrou num banco de primeira linha, se dirigiu ao caixa e falou: — Eu quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco. A caixa totalmente atônita respondeu: — O senhor me perdoe, mas... Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei: - Duduie, vreau sa depun niste c****i de bani in c****ul Vostru de banca... - Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea... Un uomo dai modi molto grezzi si presenta dalla signorina dello sportello bancario dicendole in malo modo: “Voglio aprire un conto corrente in questo schifo di banca!”. La cassiera, allibita,... Влегува човек во банка, и и вели на службеничката на шалтерот: - Слушај мори! Сакам да отворам сметка во оваа глупава банка! - Г-не ве молам да не употребувате ваков јазик. - Слушај мочло! Сакам да...
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα με ηλικιωμένους
Σούρουπο σε παρκάκι.
Σε ένα παγκάκι την έχει πέσει ζευγαράκι, και αρχίζει τα χαμουρέματα.
Κάποια στιγμή λοιπόν λέει η κοπέλα:
- Νίκο;
- Μμμμμμμ!
- Νίκο;
- Μμμμμμμ!
- Ρε Νίκο, σου μιλάω, δεν ακούς;
- Ε, τι είναι; Τι θέλεις;
- Βγάλε τα γυαλιά σου, μου γρατζουνάς τα μπούτια!
- Καλά, λέει ο τύπος.
Περνάει πεντάλεπτο ησυχίας
Η τύπισσα και πάλι:
- Νίκο;
- Μμμμμμμ!
- Νίκο;
- Μμμμμμμ!
- Ρε Νίκο, σου μιλάω, δεν ακούς πάλι;
- Ε, τι είναι πάλι μωρέ;
- Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου! Γλύφεις το παγκάκι.
Ερωτικά ανέκδοτα
Ήταν ένας άνθρωπος σε ένα ξενοδοχείο ο οποίος ήθελε να κάνει μπάνιο, αλλά στο μπάνιο του δεν υπήρχε σαπούνι. Πάει τότε στη ρεσεψιόν του ξενοδοχείου γυμνός για να ζητήσει ένα σαπούνι.
Για κακή του τύχη όμως δεν ήταν κανένας εκεί. Έτσι αποφασίζει να πάει στο διπλανό δωμάτιο για να πάρει ένα σαπούνι.
Μπαίνει μέσα αφού ήταν τυχερός και αυτοί που έμεναν εκεί είχαν ξεχάσει να κλειδώσουν, παίρνει δύο σαπούνια και πάει να φύγει αλλά ακούει βήματα μέσα στο δωμάτιο.
Τότε βάζει τα σαπούνια στο στόμα του και κάθεται σαν άγαλμα. Εκείνη τη στιγμή μπαίνουν μέσα τρεις καλόγριες. Λέει η πρώτη:
- Τι είναι αυτό;
Λέει η δεύτερη:
- Πρέπει να είναι το καινούριο μηχάνημα που θα μας δίνει σαπούνια και τραβάει το πέος του γυμνού άντρα.
Τότε πέφτει ένα σαπούνι από το στόμα του άντρα και πάει και κάνει μπάνιο. Αφού τελείωσε το μπάνιο της η πρώτη πάει η δεύτερη τραβάει το πέος του άτυχου άνδρα και πέφτει και το δεύτερο σαπούνι. Αφού τέλειωσε και η δεύτερη πάει και η τρίτη και τραβάει το πέος του άντρα για να πέσει ένα σαπούνι.
Όμως ο άντρας είχε πάρει μόνο δύο σαπούνια μαζί του και έτσι η καλόγρια συνέχισε να τραβάει το πέος του άντρα μέχρι τη στιγμή που ξαφνικά λέει:
- Ωχ... Εμένα μου έβγαλε υγρό κρεμοσάπουνο...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για καλόγριες Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Ήταν ένα ζευγάρι το οποίο ήθελε να το κάνει, αλλά χωρίς να το καταλάβουν τα παιδιά. Γι` αυτό, όταν ήθελαν να το κάνουν, έλεγαν συνθηματικά "θα βάλουμε πλυντήριο;".
Μπαίνει μια μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Η γυναίκα λέει:
- Μας τελείωσε το απορρυπαντικό
Μπαίνει μια μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Η γυναίκα λέει:
- Μας τελείωσε το μαλακτικό.
Συνεχίζεται αυτό για μέρες ώσπου μια μέρα λέει η γυναίκα στον άνδρα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Και εκείνος απαντάει:
- Τωωωωρα; Τα έπλυνα στο χέρι.
Papa und Mama haben sich zum Austausch gewisser Nachrichten einen Code ausgedacht, um solche Nachrichten auch über das Töchterchen übermitteln zu können. Иванчо и Марийка решили да правят любов. Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazusagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Husband and wife decide to make a password for s*x, they decide on 'washing machine'.
Ερωτικά ανέκδοτα
Παίρνει η Παρθενοπιπίτσα τη μαμά της τηλέφωνο.
- Έλα μαμά, η Παρθενοπιπίτσα είμαι. Να πάω στο πάρτυ του Νίκου;
- Να πας αλλά καθε 5 λεπτά να με παίρνεις τηλέφωνο, να ξέρω ότι είσαι καλά.
Μετά απο πέντε λεπτά:
- Έλα μαμά, η Παρθενοπιπίτσα είμαι. Ο Νίκος μου είπε να πάω στο δωμάτιο του. Να πάω;
- Να πας. Αλλά να προσέχεις και κάθε 5 λεπτά να με παίρνεις τηλέφωνο.
Μετά από 5 λεπτά:
- Έλα μαμά, η Παρθενοπιπίτσα είμαι. Ο Νίκος μου είπε να κάτσω στο κρεβάτι. Να κάτσω;
- Να κάτσεις, αλλά κάθε 5 λεπτά να με παίρνεις τηλέφωνο.
Μετά από 5 λεπτά:
- Έλα μαμά, η Παρθενοπιπίτσα είμαι. Ο Νίκος μου είπε να βγάλω τα ρούχα μου. Να τα βγάλω;
- Να τα βγάλεις, αλλά κάθε 5 λεπτά να με παίρνεις τηλέφωνο.
Μετά από 5 ώρες:
- Έλα μαμά, η Πιπίτσα είμαι.
Ερωτικά ανέκδοτα