νέα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο
0
ανέκδοτα
Ήταν μια φορά  ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα και κάνανε σκέψεις για το μέλλον. Λέει λοιπόν η Αννι: – Ξύπνησα το πρωί πήρα πρωινό και πήρα τηλέφωνο τη μάνα μου στο γραφείο μας στον Καναδά και έλειπε. Την πήρα στην Ελβετία και έλειπε. Μάλλον ήταν στο Σικάγο. Μπράβο, λέει η κυρία. Για πες μας εσύ Νικ. Εγώ κυρία πήγα στο γκαράζ και είδα ότι η Lotus έλειπε. Έλειπε και η Ferrari. Μάλλον οι γονείς μου έφυγαν με την Porsche. Μπράβο Νικ λέει η κυρία. Είπαν όλοι, λέει η Κυρία και στον Βαγγέλη, για πες μας και εσύ. Tι να πω εγώ κυρία εγώ φτωχός είμαι! – όχι πες μας – Εντάξει, λέει ο Βαγγέλης, θα σας πώ: – Εγώ κυρία πήγα στο κοτέτσι και η γιαγιά έλειπε, πήγα στο χωράφι και η γιαγιά έλειπε. Πήγα στη στάνη και ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά να κατεβαίνει από το βουνό με μια εφημερίδα στη μασχάλη της αλλά η γιαγιά μου δεν ξέρει γράμματα μάλλον είχε πάει για χέσιμο!
0
Ανέκδοτα για το σχολείο | Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες | Ανέκδοτα για τη Δουλειά | Αστεία για γονείς
0
Αθλητικά Αστεία | Αστεία για το ποδόσφαιρο

Δυο φίλοι περιμένουν στο λιμάνι για το πλοίο, να παν διακοπές. Ξαφνικά ρωτάει ο μεγάλος τον μικρό:
- Προφυλακτικά πήραμε; -Όχι, ούτε δραμαμίνες πήραμε. -Τι κάθεσαι τότε; Τρέχα να πάρεις όσο προλαβαίνουμε. Πάει ο δεύτερος στο περίπτερο και γυρίζει μ  ένα προφυλακτικό και μια δραμαμίνη. -Με δουλεύεις, ρε; του λέει ο άλλος. Τι θα μας κάνει μια δραμαμίνη κι ένα προφυλακτικό; Τράβα πάρε πιο πολλά. Ξαναπάει ο άλλος, επιστρέφει με ένα προφυλακτικό και μια δραμαμίνη ακόμα. Τσατίζεται ο φίλος του. -Καλά μαλάκας είσαι; Τράβα πάρε προφυλακτικά ρε, ένα ένα τα παίρνεις; -Ασε να περάσει λίγη ώρα και θα πάω πιο ύστερα. -Γιατί; -Ο περιπτεράς με κοιτάζει παράξενα. Σε λίγη ώρα αποφασισμένος πάει πάλι στο περίπτερο. -Δυο κουτιά προφυλακτικά κι ένα κουτί δραμαμίνης, λέει. Κι ο περιπτεράς:
- Αφού σε ζαλίζει, γιατί επιμένεις
0
Ανέκδοτα για ναυτικούς
Είναι ο Χριστός πάνω στο σταυρό και γύρω οι στρατιώτες έχουν δημιουργήσει κλοιό, και φωνάζει: – «Πέτρο, Πέτρο, έλα να δεις!» Πάει ο Πέτρος και του λέει ο στρατιώτης: – «Αν προχωρήσεις σου έκοψα το ένα πόδι.» Προχωράει ο Πέτρος και του το κόβει. Ο Χριστός φωνάζει ξανά: – «Πέτρο, Πέτρο έλα να δεις!» Προχωράει ο Πέτρος, τα ίδια ο στρατιώτης: – Αν προχωρήσεις θα σου κόψω και το άλλο!» Προχωρά ο Πέτρος και του το κόβει. Ο Χριστός φωνάζει ξανά: – «Τρέξε ρε Πέτρο! Έλα να δεις.» Προχωρά αυτός και ο στρατιώτης του κόβει και τα χέρια. Με τα χίλια βάσανα, ο Πέτρος φτάνει κάτω από τον Σταυρό και λέει: – «Τι θέλεις Δάσκαλε;» – «Έλα να δεις τι ωραία που φαίνεται το σπίτι σου από εδώ πάνω!»
0
Στρατιωτικά ανέκδοτα
Μια φορά ήταν ένας άνθρωπος που είχε 2 αγάπες στη ζωή του. Τις γυναίκες και τα γρήγορα αμάξια. Όταν πέθανε λοιπόν, ο Αγιος Πέτρος αποφάσισε να τον πάρει στον παράδεισο. Οπότε, λέει στον Αγιο Πέτρο: – «Εγώ Αγιε Πέτρο μου, είχα 2 αγάπες στη ζωή μου. Τα αμάξια, και τις γυναίκες.» Και του λέει ο Αγιος Πέτρος: – «Για τις γυναίκες, δεν μπορώ να κάνω τίποτα. Όσο για τα αμάξια…» Και τσουπ, εμφανίζεται ένα αμαξάκι μπροστά στον άνθρωπο. – «Πάρε αυτό το αμάξι, για να βολτάρεις, αλλά δε θα πηγαίνεις με πάνω από 40 χλμ. την ώρα», είπε ο Αγιος Πέτρος. – «Μα 40 χιλιόμετρα Αγιε Πέτρο μου, δεν είναι τίποτα.» – «Δεν χωράει συζήτηση! Τι το περάσαμε εδώ πέρα;», είπε θυμωμένος ο Αγιος Πέτρος. Έτσι λοιπόν, παίρνει το αμαξάκι του και οδηγούσε σταθερά κάτω από 40 χιλιόμετρα, ώσπου μια μέρα άκουσε ένα δυνατό θόρυβο. Βλέπει μια τεράστια αμαξάρα, να τρέχει με τρομερή ταχύτητα. Τα έπαιξε ο άνθρωπος. Διαβάζει την πίσω πινακίδα του αυτοκίνητου που μόλις τον είχε περάσει και έγραφε «Ναζ». – «Για δες πως τρέχουν οι ναζί στον παράδεισο», σκέφτηκε αμέσως. Την επόμενη μέρα, έγινε πάλι το ίδιο, με το ίδιο αυτοκίνητο. – «Ε την επόμενη φορά, θα του κάνω κόντρα», είπε ο άνθρωπος. Την επόμενη μέρα, άκουσε πάλι τον ίδιο θόρυβο, βλέπει το αυτοκίνητο με την πινακίδα «Ναζ» και πατάει γέρα το γκάζι του. – «Τώρα θα δεις παλιοναζί», είπε. Όμως, όταν ο δείκτης πέρασε τα 40 χιλιόμετρα, εξαφανίστηκε το αυτοκίνητό του. Τότε, εμφανίστηκε ο Αγιος Πέτρος, λέγοντας του: – «Τί έκανες εκεί βρε; Δε σου είπα να μην ξεπεράσεις τα 40 χιλιόμετρα;» είπε νευριασμένος ο Αγιος Πέτρος. – «Ασε μας και συ τώρα! Εδώ έχεις τους κωλοναζί να τρέχουν σαν δαιμονισμένους στους δρόμους και εμένα που υπήρχα καλός άνθρωπος σε όλη μου τη ζωή, με έχεις μόνο στα 40 χλμ.», λέει ο άνθρωπος. Τα παίζει ο Αγιος Πέτρος. – «Ποιους ναζί ρε;» τον ρωτάει. – «Εδώ είναι ένας βρωμοναζί με μια αμαξάρα και τρέχει με 200 χιλιόμετρα και γράφει πίσω η πινακίδα του «Ναζ» !», λέει ο άνθρωπος. Τρελαίνεται ο Αγιος Πέτρος. «Ποιος ναζί ρε; «Ναζ» σημαίνει «Ο Ναζωραίος»! Είναι ο γιος του αφεντικού και κάνει ότι θέλει εδώ πέρα!»
0
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ένας άνδρας, μπαίνει σ` ένα μανάβικο και λέει στον υπάλληλο: – «Θα ήθελα μισό καρπούζι παρακαλώ!» – «Μισό λεπτό, να ρωτήσω το αφεντικό, αν μπορώ να σας δώσω μισό καρπούζι», απαντάει ο υπάλληλος. Προχωρά προς τα μέσα και λέει στο αφεντικό του: – «Αφεντικό, έξω είναι ένας μαλάκας που μου ζητά να του δώσω μισό καρπούζι…» Δεν έχει αντιληφθεί όμως, ότι ο άνδρας τον έχει ακολουθήσει, οπότε μόλις το καταλαβαίνει λέει διπλωματικά: – «…κι από `δω ο κύριος θέλει το άλλο μισό!»
0
Ανέκδοτα για τη Δουλειά | Ανέκδοτα για Αφεντικά
Ο George Bush καθόταν στο σαλόνι ξενοδοχείου και προετοίμαζε την ομιλία του που θα εκφωνούσε σε μία συγκέντρωση επιφανών επιχειρηματιών. Τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει «Συγνώμη κύριε Πρόεδρε, το όνομά μου είναι Bill Gates και είμαι εδώ με έναν εξαιρετικά σημαντικό πελάτη. Θα παρακολουθήσουμε την ομιλία σας σήμερα και θέλω να τον εντυπωσιάσω. θα μου κάνατε μεγάλη χάρη εάν την ώρα που περνάγαμε από δίπλα σας μού λέγατε «Hello Bill» Ο Μπούς συμφωνεί και πράγματι σε δεκαπέντε λεπτά ο Μπίλ εμφανίζεται με τον πελάτη του, εμφανώς απασχολημένος να συνομιλεί σοβαρά μαζί του. Ο Μπούς πλησιάζει και λέει :
- «Hello, Bill» Ο Μπίλ απαντάει:
- «Fuск off Bush, δέ βλέπεις ότι έχω δουλειά;
0
Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Ο αξιοσέβαστος χειρουργός την είχε αράξει στο σαλόνι στον καναπέ. Μόλις είχε επιστρέψει στο σπίτι από την κλινική, όταν χτύπησε το τηλέφωνο και απαντώντας άκουσε μια οικεία φωνή ενός συναδέλφου από την δουλειά:
- «Χρειαζόμαστε έναν τέταρτο για πόκερ» είπε η φωνή «Έρχομαι αμέσως» ψιθύρισε ο γιατρός Καθώς φορούσε το παλτό του για να βγει έξω, τον ρώτησε η σύζυγος:
- «Είναι σοβαρό το περιστατικό;» «Ναι, αρκετά» είπε αυτός «Είναι ήδη εκεί πέρα τρεις γιατροί»
0
Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ένας γύφτος μπαίνει σε ένα κατάστημα υποδημάτων: — «Θα ήθελα να μου δώσετε ένα ζευγάρι κόκκινα παπούτσια νούμερο 31 για το γυφτάκι μου», είπε ο γύφτος στον καταστηματάρχη. Αφού πλήρωσε, πήρε τα παπούτσια και έφυγε. Ύστερα από ένα μήνα πηγαίνει ξανά στο ίδιο μαγαζί και ζητά κόκκινα παπούτσια για το γυφτάκι του νούμερο 33. Ξανά πλήρωσε και έφυγε. Το ίδιο συνέβαινε και τους υπόλοιπους πέντε μήνες μόνο που το νούμερο ήταν 35,37,38,40,41 αντίστοιχα. Τον επόμενο μήνα ζητά παπούτσια νούμερο 31. Ο καταστηματάρχης παραξενεύτηκε και ρωτά το γύφτο:
- «Μα αφού το νούμερο αυξανόταν τώρα γιατί μου ζητάς νούμερο 31;». Και ο γύφτος απαντά:
- «Γυφτάκι έκοψε τα νύχια του.!»
0
Ανεκδοτα με Τσιγγανους
Ο διάβολος θέλει να διασκεδάσει και κατεβαίνει στη γη σαν σκελετός. Τη στήνει σ  ένα παγκάκι σ  ένα πάρκο και περιμένει. Σε λίγη ώρα περνάν δύο που κάνουν τζόκινγκ. Τον κοιτάν και τον προσπερνάν. Ο σκελετός, που περίμενε άλλη αντίδραση, απορεί που δεν τους τρόμαξε και περιμένει να ξαναπεράσουν. Στη δεύτερη φορά που περνούν οι δυο τα ίδια, δεν δίνουν σημασία στον σκελετό που κάθεται στο παγκάκι. Ο σκελετός μένει μ  ανοιχτό στόμα. Αποφασισμένος να τους τρομάξει την τρίτη φορά που περνάν, τους πλησιάζει και τους ρωτάει κρατώντας ένα τσιγάρο:
- Παιδιά, μήπως έχετε φωτιά;
Κι αυτοί:
- Δε βλέπεις τα χάλια σου, ρε φίλε, μου θες και τσιγάρο;
0
ανέκδοτα
0
ανέκδοτα

Orientierung in einem Heissluftballon Mit dem Ballon verirrt Marketing Ο Διευθυντής Шерлок Холмс и доктор Уотсън летели с балон. Човек Ο κομπιουτεράς και ο μάνατζερ Воздушный шар сбился с курса A man flying in a hot air balloon suddenly realizes he’s lost. He reduces height and spots a man down below. Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita: - Perdone George and Harry out in a hot air balloon to cross the Atlantic Ocean. After 37 hours in the air Zwei Ballonfahrer haben sich im Nebel mit ihrem Ballon verirrt. Plötzlich taucht im Nebel ein 2. Ballon auf mit einer Person an Bord. Da ruft einer der beiden Verirrten: " Hallo A guy is flying in a hot air balloon and he's lost. So he lowers himself over a field and shouts to a guy on the ground:"Can you tell me where I am Un tipo va en coche por la carretera y se da cuenta de que está perdido. Se detiene en un arcén y pregunta a un viandante que pasaba por allí: - Oiga Il y a deux types dans une montgolfière. Le premier demande au second : "Excusez-moi Un ingénieur et un physicien profitent du beau temps et décide de faire une promenade en ballon. Le temps se couvre rapidement Uma vez um homem viajava em um balão de ar quente quando descobriu que estava totalmente perdido. Visto que sua situação era desesperadora Un tipo volaba en globo En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och ropade: - Ursäkta Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona A woman in a hot air balloon realized she was lost. She reduced altitude and spotted a man below. She descended a bit more and shouted Um homem voando num balão percebe que estava perdido. Ao ver alguém lá embaixo Adamın biri balona binmiş ve uçarken yolunu kaybedip bilmediği bir yerde bir çayıra doğru sürüklenmiş. Balonun aşağıda çok yaklaştığı bir sırada aşağıda birini görmüş ve sormuş: - Kayboldum
Ο φίλοι κάνουν ένα ταξίδι με αερόστατο. Κάποια στιγμή αρχίζει να βρέχει. Σε πολύ λίγο η βροχή γίνεται καταιγίδα και το αερόστατο κομμάτια. Πυξίδες και χάρτες χάνονται. Οι δύο φίλοι κρατιούνται από κάτι σκοινιά και καταφέρνουν να προσγειωθούν σώοι και αβλαβείς σε ένα λιβάδι. Η καταιγίδα έχει πια σταματήσει και περίπου στο κέντρο του λιβαδιού μπορούν να διακρίνουν έναν άντρα να διαβάζει. Πάνε λοιπόν προς το μέρος του και τον ρωτάνε: – «Συγνώμη, μήπως ξέρετε που βρισκόμαστε;» Ο άντρας κοιτάει για λίγο γύρω του, σκέφτεται και λέει:
– «Βρίσκεστε στη μέση ενός λιβαδιού.» Οι φίλοι τον ευχαριστούν και φεύγουν. Όταν απομακρύνονται κάπως λέει ο ένας στον άλλο:
– «Αυτός ήταν μαθηματικός!».
– «Πού το κατάλαβες;» ρωτάει ο άλλος.
– «Πρώτον σκέφτηκε πριν απαντήσει και δεύτερον έδωσε μια σωστή απάντηση με ακίβεια, που όμως δε μας χρησιμεύει σε τίποτa!
0
Ανέκδοτα για Μαθηματικά
0
ανέκδοτα
Το στυλό Carabiniere telefona al dottore: "Dottore Patient: "Doctor Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze En man ringde till läkaren: – Du måste hjälpa mig. Min son har svalt en bläckpenna! – Okej Jan komt bij de dokter en zegt: dokter - "Dottore - Hallo Doctor my son swallowed my pen - Γιατρέ
0
Ανέκδοτα με γιατρούς, Ιατρικά ανέκδοτα
Σε ένα αεροπλάνο ήταν ένα Αμερικάνος, ένας Γερμανός, ένας Έλληνας και ένας Αλβανός.
- Καθώς πετούσε το αεροπλάνο ανοίγει και τρώει ένα σάντουιτς ο Αμερικάνος. Τρώει το μισό και το άλλο μισό το πετάει από το παράθυρο. Οι άλλοι τον ρωτούν γιατί το πέταξε. Και εκείνος τους λέει: Τέτοια στο Αμέρικα έχουμε πολλά.
-Ο Γερμανός ανοίγει μια μπύρα πίνει την μισή και την άλλη μισή την πετάει από το παράθυρο. Οι άλλοι τον ρωτούν γιατί πέταξε την μπύρα από το παράθυρο. Και εκείνος τους λέει: Τέτοια στην Γερμανία έχουμε πολλά.
- Κάποια στιγμή ανοίγει το παράθυρο ο Έλληνας και πετάει τον Αλβανό. Οι υπόλοιπη τον ρωτούν. Και εκείνος τους λέει: Στην Ελλάδα έχουμε μπόλικους
4
Ρατσιστικά Ανέκδοτα, Ρατσιστικα ανεκδοτα | Αστεία για Γερμανούς
0
ανέκδοτα
El tabaco y los ahorros Двама приятели си говорят: Un tipo le dice a otro tipo: Mulher: - Quanto paga pela dose de whisky ? Lady: Do you smoke? Man: Yes Lady: How many packs a day? Man: 3 packs Lady: How much per pack Man: $10.00 Lady: And how long have you been smoking? Man: 15 years Lady: So 1 pack cost $10.00 and you...
0
ανέκδοτα