φρέσκα ανέκδοτα

Πιάνει ο Θεός χώμα και νερό και πλάθει τον Αδάμ. Του φτιάχνει το σώμα, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, τα πόδια, τον κοιτάει εξεταστικά και του φορμάρει και το πουλάκι. Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει.
Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα, τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια, της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα. Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά.
Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάει το σώμα της, κοιτάει και του Αδάμ.
- Θεέ μου, του λέει, θέλω κι εγώ να μου βάλεις ένα από αυτό που του κρέμεται αυτουνού!
- Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου, της λέει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι. Απλώς το έδωσα σε αυτόν τον μαλάκα να το κουβαλάει!
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν κάποτε δυό αδέρφια που είχαν ένα μαγαζί το οποίο δεν πήγαινε καλά. Έτσι αποφάσισαν να το πουλήσουν και να χωρίσουν για ένα χρόνο μήπως και αλλάξει η τύχη τους. Δώσαν μάλιστα ραντεβού σε έναν χρόνο σε μια κολώνα μπροστά από το μαγαζί.
Μετά από ένα χρόνο ο ένας αδερφός έρχεται ωραία ντυμένος ενώ ο άλλος έρχεται πιο φτωχά ντυμένος από ότι πριν.
- Τι γίνεται βρε αδερφέ; Τι ωραία ρούχα είναι αυτά;
- Α, έπιασα μια πολλή καλή δουλειά. Ο μισθός μου είναι πολύ ικανοποιητικός και έτσι ζω άνετα. Εσύ όμως τι γινεται;
- Ασε εγώ πίνω, πίνω!
- Εντάξει, μετά από ένα χρόνο τα ξαναλέμε εδώ!
Περνάει ακόμη ένας χρόνος. Ο ένας έρχεται με λιμουζίνα ενώ ο άλλος έρχεται πιο φτωχά ντυμένος.
- Τι γίνεται, βρε αδερφέ; Ωραία ρούχα, ωραία λιμουζίνα, πως τα καταφέρνεις;
- Α, η δουλειά μου πήγε πολύ καλά, απόκτησα δικό μου εργοστάσιο και τώρα είμαι πλούσιος! Εσύ όμως τι γίνεται;
- Ασε εγώ πίνω, πίνω!
- Αντε, ακόμη ένα χρόνο μήπως και αλλάξει η τύχη σου!
Μέτα από ένα χρόνο αυτός με τη λιμουζίνα έρχεται με δικό του ελικόπτερο ενώ ο άλλος πιο φτωχά ντυμένος από πριν.
- Τι γίνεται; Πέρσι ήρθες με ακριβό αυτοκίνητο, φέτος με δικό σου ελικόπτερο...
- Α, η δουλειά μου πάει πολύ καλά. Τα κέρδη όλο ανεβαίνουν και έχω τεράστια περιουσία. Εσύ όμως τι γίνεται;
- Ασε εγώ πίνω, πίνω!
- Εντάξει, ακόμη ένα χρόνο!
Μετά από ένα χρόνο αυτός με τη λιμουζίνα και το ελικόπτερο έρχεται φτωχά ντυμένος ενώ ο άλλος με ακριβά ρουχα!
- Τι έγινε βρε αδερφέ; Που είναι η λίμουζίνα σου, το ελικόπτερό σου;
- Ασε βρε αδερφέ! Καταστράφηκα! Επένδυσα όλα μου τα λεφτά σε κάτι μετοχές, αυτές φαλίρισαν και εγώ έχασα όλη μου την περιουσία! Εσύ όμως τι έγινε και φοράς ακριβά ρούχα;
- Α, εγώ πούλησα τα μπουκάλια!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ουρανοξύστης...
Ήταν ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός.
Μια μέρα τους λέει ένας πλούσιος:
- Όποιος πετάξει το ρολόι του από την κορυφή του ουρανοξύστη και κατέβει κάτω και το πιάσει, θα πάρει 5.000.000.
Πάει ο Γερμανός, το ρίχνει, αλλά μέχρι να κατεβεί το ρολόι έγινε χίλια κομμάτια.
Το ίδιο και ο Ιταλός.
Πάει και ο Έλληνας, το ρίχνει, πάει κοιμάται μιάμιση ώρα, πίνει καφέ μισή ώρα, πάει εκεί, απλώνει το χέρι του και πιάνει το ρολόι.
Του λένε οι άλλοι:
- Πώς το έκανες αυτό;
- Απλά έβαλα το ρολόι δύο ώρες πίσω!
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Американците кацат на Луната. Руснак, Американец и блондинка си говорели. Ostfriesen im Weltall Πανποντιακό Συνέδριο - Не, не може да пратим космонавти на Слънцето, ще изгорят! Un carabiniere dice all'altro che farà un viaggio sul sole!! Due carabinieri parlano tra di loro ed uno racconta che durante le ferie estive farà un viaggio sul sole. L'altro lo guarda allibito e gli chiede: Un gruppo di carabinieri annuncia la loro formidabile invenzione, che consiste in un missile per andare sul sole. Organizzano una conferenza stampa che attira scienziati e giornalisti da tutto il mondo, i quali li bombardano di domande scientifiche e tecniche. I carabinieri sono tutti... Dwie blondynki chciały zdobyć nagrodę Nobla. Jedna wpadła na genialny pomysł: - No to może polecimy na Słońce? Druga odpowiada: - No coś Ty, głupia? Spalimy się. - To polecimy w nocy. C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : - "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : - "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: - "C'est rien du tout ! On va aller sur... En Ryss, en Amerikan och en Arab satt och pratade.. Ryssen: - Vi var först i rymden Amerikanen: - Ja, men vi var först på månen! Araben: - Vi ska bli dom första på solen! Ryssen och Amerikanen: - Ni kommer brinna upp innan ni är framme! Araben: - Bror, vi ska dit på kvällen.. Ein Russe, ein Amerikaner und ein Österreicher sitzen zusammen und diskutieren über die Raumfahrt. Da fängt der Russe an: "Natürlich sind wir die Weltraumnation Nummer eins! Denn wir haben den ersten Menschen ins All gebracht!" Darauf der Amerikaner: "No no! Wir sind in Sachen Weltall the number... Einsatzbesprechung im ostfriesischen Raumfahrtzentrum. Der Raumschiffkapitän informiert seine Astronauten: "Männer, unser erster Raumflug führt uns zur Sonne." Meint ein Astronaut: "Aber ist es da nicht fürchterlich heiß ?" Darauf der Kapitän: "Aber, aber, wir landen natürlich nachts!" L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!". Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont... China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun.... Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: - Nosotros enviaremos un... Det var två blondiner som satt och byggde på en rymdraket i skolan. Då kom deras fröken fram och frågade: - Vad ska ni göra med den där? - Vi ska åka till solen, sa den ena blondinen. - Inte kan... Lille Per: - Jeg vil bli astronaut og reise til solen. - Men der er det da altfor varmt? - Nei da, jeg skal selvfølgelig reiser om natten. Det var två blondiner och två brunetter. Blondinerna diskuterade möjligheterna att flyga till solen och då kom brunetterna och sa: - Hallå? Flyga till solen, det går ju inte. Det är för varmt. Då... Tinha uma loira, uma morena e uma ruiva!!! morena: - eu vou ser a primeira morena a pisar na lua. ruiva: - eu vou ser a primeira ruiva a pisar na lua. loira: - eu vou ser a primeira loira a... Ruotsalaiset halusivat hekin valloittaa avaruuden. Koska amerikkalaiset olivat jo käyneet kuussa, he päättivät laskeutua Aurinkoon. ”Mutta eikö siellä ole liian kuuma?” kysyi eräs pelokkaana. ”Ei... Venäläinen puoluejohtaja uhoaa, että koska amerikkalaiset menivät ensimmäisenä kuuhun, me ruskit valtaamme ensimmäisenä auringon. Ääni yleisön joukosta: - Auringossa on hirveä kuumuus. - Me menemme... En svenske og en nordmann sto og snakket sammen om moderne teknikk og vitenskap. - Sverige kommer snart til å sende en bemannet romferge til solen, skrøt svensken. Nordmannen lo overbærende: -...
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για το Πάσχα Ανέκδοτα για Γιορτές
Παιδικά ανέκδοτα
Lets face it.
English is a sтuрid language.
There is no egg in the eggplant.
No ham in the hamburger.
And neither pine nor apple in the pineapple.
English muffins were not invented in England.
French fries were not invented in France.
We sometimes take English for granted.
But if we examine its paradoxes we find that.
Quicksand takes you down slowly.
Boxing rings are square.
And a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.
If writers write, how come fingers dont fing.
If the plural of tooth is teeth.
Shouldnt the plural of phone booth be phone beeth.
If the teacher taught,
Why didnt the preacher praught.
If a vegetarian eats vegetables.
What the heck does a humanitarian eat!?
Why do people recite at a play.
Yet play at a recital?
Park on driveways and
Drive on parkways.
How can the weather be as hot as hеll on one day.
And as cold as hеll on another.
You have to marvel at the unique lunacy.
Of a language where a house can burn up as
It burns down.
And in which you fill in a form.
By filling it out .
And a веll is only heard once it goes!
English was invented by people, not computers.
And it reflects the creativity of the human race.
(Which of course isnt a race at all).
That is why.
When the stars are out they are visible.
But when the lights are out they are invisible.
And why it is that when I wind up my watch.
It starts.
But when I wind up this poem.
It ends.
Έξυπνα ανέκδοτα
Δύο γνωστοί, συναντιούνται στον Παράδεισο.
- Καλά, πώς πέθανες βρε Γιώργο;
- Ασε, γύρισα μία μέρα σπίτι, έπειτα από μια κοπιαστική μέρα στη δουλειά και είδα τη γυναίκα μου ολόγυμνη στο κρεβάτι μας. Αμέσως κατάλαβα, ότι ο εραστής της κρυβόταν κάπου μέσα στο σπίτι και άρχισα να ψάχνω παντού σαν τρελός. Στη ντουλάπα, στην αποθήκη, στην κουζίνα, κάτω από τις σκάλες, παντού. Τελικά, από τη σύγχυσή μου, που δεν μπορούσα να τον βρω, έπαθα ανακοπή και έμεινα στον τόπο. Εσύ, πώς έγινε και πέθανες;
- Εγώ πήγα από πνευμονία. Γιατί, αν την ώρα που έψαχνες την κουζίνα, άνοιγες και το ψυγείο ρε βλάκα, θα την είχαμε γλιτώσει και οι δυό μας.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ο αγρότης παράγγειλε το τελευταίο μοντέλο μιας αρμεχτικής μηχανής, του το στείλανε, το παρέλαβε και μια κι η γυναίκα του έλειπε εκείνη την ημέρα, αποφάσισε να το δοκιμάσει στον εαυτό του πρώτα. Βάζει το μηχάνημα στην πρίζα, τοποθετεί το πέος του στην κατάλληλη υποδοχή, γυρνάει το διακόπτη και... τα υπόλοιπα γινόντουσαν μόνα τους, αυτομάτως!
Μετά από λίγο διαπίστωσε ότι η μηχανή τον ικανοποιούσε περισσότερο απ ότι τον ικανοποιούσε η γυναίκα του. Όταν τέλειωσε τη δουλειά του κι έφτασε στο... αποκορύφωμα (πολύ ποιητικό αυτό!) και λέρωσε και το πάτωμα, εκεί ένα γύρω, γιατί δεν είχε πάρει κάδο, προσπάθησε να το σταματήσει το μηχάνημα, αλλά δεν ήξερε πώς. Πάτησε όλα τα κουμπάκια
Του μηχανήματος, αλλά αυτό τίποτα, συνέχιζε τη δουλειά του. Προσπάθησε να βγάλει το πέος του απ την υποδοχή, (αμ, δίκιο είχες ο πατέρας μου, που μου λεγε αυτό και την υπογραφή μου να προσέχω πού βάζω), τίποτα.
Διάβασε τις οδηγίες, αλλά δε φωτίστηκε και πολύ. Τελικά αναγκάστηκε να πάρει τηλέφωνο την εταιρεία.
- Αγόρασα τη τάδε μοντέλο σας αρμεχτικής μηχανής. Δουλεύει περίφημα και είμαι πολύ ικανοποιημένος, αλλά πώς το βγάζω απ το μαστάρι της γελάδας;
- Μη σας νοιάζει για τίποτα, του είπαν από την εταιρεία. Η μηχανή έχει όλους τους αυτοματισμούς και θα αποσυνδεθεί μόνη της μόλις συμπληρώσει 20 λίτρα γάλα απ τον κάθε μαστό.
Фармерот и машината за молзење Mmmmmmmilk The Tale Of The Three Holes Το ... μηχάνημα. Την πάτησε. один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. решил он его... Един човек решил да си направи модерна кравеферма. Ein Geschäftsmann ist schon seit Stunden mit dem Auto unterwegs und verspürt ganz plötzlich eine gewisse Wolllust. Un granjero compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, Un tizio compra un mungivacche poi decide di attaccarselo all'uccello per farsi masturbare. Non riusciva più a fermarlo cosi chiama il sig che glielo ha venduto e gli spiega il problema. allora il sig risp: Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров "Катенька". Bonden hade hört mycket talas om automatiska mjölkmaskiner. Man skulle ju inte ens behöva dra i spenarna själv. Och efter en tids funderande beslöt han att skaffa sig en mjölkmaskin, han ville ju... Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur...... Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Kanadische Dollar... En bonde hade en högteknologisk mjölkmaskin. En dag när frun var bortrest beslöt han att prova den på sig själv. Han stoppade in sitt styva organ och startade maskinen. Det fungerade utmärkt. Men... En bonde beställer en högteknologisk mjölkningsmaskin och när den levereras slumpar det sig så att hans fru är bortrest. Bonden bestämmer sig därför för att testa maskinen på sig själv först. Han... Een dakloze man is moe en heeft het koud. Hij zoekt een slaapplaats. Hij klopt bij een boerderij aan en vraagt of hij daar mag slapen. Van de boer mag hij wel in de hooischuur slapen, dus de boer... Młody mężczyzna widzi na wystawie sklepu rolniczego dojarkę. I nagle przychodzi mu do głowy pewien pomysł. Idzie do sklepu, kupuje dojarkę i natychmiast biegnie do domu. Podłącza się do niej i...
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Πεθαίνει ο Πελέ και πηγαίνει στον Παράδεισο. Χτυπά στη ρεσεψιόν, ανοίγει ο Αγ. Πέτρος και του λέει:
- Έλα αργότερα, έχουμε δουλειά.
Επιστρέφει σε ένα τέταρτο ο Πελέ, χτυπά στη ρεσεψιόν, ανοίγει ο Αγ. Πέτρος και του ξαναλέει:
- Έλα αργότερα, έχουμε δουλειά.
Αυτό επαναλαμβάνεται πολλές φορές, μέχρι που την πεντηκοστή φορά, λέει ο Αγ. Πέτρος στον Πελέ:
- Ποιος είσαι ρε φίλε και μας έπρηξες;
- Είμαι ο Πελέ και ήρθα στον Παράδεισο.
- Και δε μας το λες, ρε φίλε, τόση ώρα; Χάνουμε 3-0 από την Κόλαση!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά