Cele mai noi - Page 18

I:Сuм cade un somalez casatorit din copac?
R:Ca o piatra.
Ie ce?
Rin cauza verighetei.

86 0

Bancuri cu somalezi

I:Сuм vin somalezi la studiu in Europa?
R:Prin fax.

86 0

Bancuri cu somalezi

Un client intr-un taxi il bate usor pe umar pe sofer sa-l intrebe ceva . Imediat , taximetristul incepe sa urle ,pierzand controlul asupra masinii , aproape sa loveasca un autobuz , oprindu-se in final la cativa centimetri de fereastra unui magazin . Urmeaza cateva secunde de liniste deplina dupa care soferul :
- Uite amice , nici sa te gandesti sa mai faci asa ceva vreodata !!! M-ai speriat ingrozitor !
Clientul :
- Nu mi-am putut imagina ca o bataie usoara pe umar te-ar putea speria in halul asta .
Soferul raspunde :
- Scuze , de fapt nici nu e vina ta , azi e prima mea zi ca sofer pe taxi . 25 de ani am fost sofer pe un dric .

61 0

Bancuri cu șoferi

La tribunal:
- Еsтi acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis...
- Сuм poti sa zici asa ceva? Sotia ta spune ca isi iubea foarte mult mama.
- Asa e, dar inainte de a pleca, mi-a zis:
"Marcele, daca in timp ce doarme, o deranjeaza vreo musca, nu o trezi, omoar-o!"

72 0

Bancuri cu soacre

În urma unui accident, soţia are urgentă nevoie de piele pentru faţa ce-i fusese complet arsă. Soţul devotat îşi oferă propria lui piele. Doctorii folosesc în acest scop porţiunea din zona feselor. Sotul impreuna cu doctorii hotarasc sa nu ii spuna niciodata sotiei de unde a fost prelevata pielea.
Operaţia reuşeşte foarte bine şi soţia arată mai bine ca oricând.
Recunoscătoare, sotia îi spune soţului:
- Nu voi putea niciodată să-mi arăt recunoştinţa pentru gestul tău.
- Nici nu e nevoie, draga mea, ma bucur foarte mult ca te-am putut ajuta, mai ales cand vad ca mama ta e asa fericita si te sărută pe obraji.

71 0

Bancuri cu soacre Bancuri cu bărbați și femei Glume despre familie

Sir şi John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):
- Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
- Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul...
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.

66 0

Bancuri cu Sir și John

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
"Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida."
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John chestioneaza majordomul:
- Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte?
- A, pai ati venit pe la 3 foarte beat.
- Si?
- Ati vomat de mocheta...
- Si?!
- Ati spart vaza aia frumoasa de la bunica si va-ai dat cu capul de usa dormitorului...
- Si?!!
- Si pe urma doamna va-a tarat in pat.
- Si?!!!
- Si a-nceput sa va dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, ati zis:
"Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat."

67 0

Bancuri cu Sir și John bancuri cu bețivi

In peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se si batand matanii in fata unei troite cu Isus rastignit.
Sigur pe dragostea netarmurita pe care i-o poarta poporul si oarecum contrariat, intreaba:
- Mamaie, de ce nu te-nchini mata mai degraba la iubitul presedinte al tarii?
Si raspunsul nu intarzie:
- Tare-as mai face-o, maica, daca l-as vedea si pe el rastignit!

68 0

Bancuri cu șefi de stat

Prin anii '90 i se raporteaza lui Iliescu ca romanii emigreaza pe capete. Se hotaraste sa verifice, asa ca se duce deghizat la Serviciul Pasapoarte, unde gaseste o coada infernala. Se aseaza la coada dar este recunoscut si vestea se imprastie printre aplicanti, care pleaca imediat, lasandu-l pe Iliescu singur. La ghiseu, unul dintre functionari zice catre celalalt:
- Mai, dar de ce or fi plecat toti? Ce daca era Iliescu? Doar acum legea permite sa se emigreze, s-a deschis frontiera!
- Pai, daca pleaca Iliescu, restul de ce sa mai plece?

68 0

Bancuri cu șefi de stat Glume cu sistemul judiciar

- Sa presupunem ca locuiesti la etajul cinci si ca intre fiecare doua etaje sint 15 trepte. Cite trepte va trebui sa urci pentru a ajunge la apartamentul tau?
- Pe toate, domnule profesor.

93 0

Glume despre școală

- Cite continente sint? intreaba profesorul.
- Cinci.
- Numara-mi-le!
- 1, 2, 3, 4, 5.

93 0

Glume despre școală Bancuri Seci

In ajun de Craciun, Mosul era foarte ocupat cu lista lui şi in timp ce tot verifica el acolo vine nevasta-sa si-l intreaba:
- Dragule, unde sa-ti pun cizmele si manusile?
Mos Craciun evident deranjat de această întrebare, se rasteste la ea:
- Pune-le langa usa si nu ma mai deranja, incerc sa termin aici!
Cateva minute mai tarziu vine un spiridus:
- Mosule am terminat de impachetat cadourile, ce sa fecem cu ele?
Mos Craciun plin de nervi:
- Pffff, incarcati-le in sanie la naiba si nu ma mai intrerupeti, incerc sa termin lista asta!
Nici bine nu termina de spus si apare un inger:
- Mosule am adus bradul, unde-l pun?
La care Mosul refuleaza:
- Baga-ti-l in cur!
... De aici tradiţia de a pune un ingeras in varful bradului de Craciun

67 0

Bancuri de sărbători

Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat.
Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai рот ieşi pe coş.

70 0

Bancuri de sărbători

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
- Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare?
- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
- Apoi, bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după сuм zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!

52 0

Bancuri cu chelneri și restaurante Bancuri cu ciobani

Maica Tereza moare şi ajunge în Rai. Datorită luptei ei pentru cei săraci, se aşteaptă la o primire deosebită. Totuşi la uşa Raiului nimeni. Maica Tereza se uită printre gratii şi vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat. După o oră de aşteptare, vine şi Sf. Petru care e întrebat ce s-a întîmplat de a durat atît. Petru se scuză şi zice:
- Lady Di a sosit la noi!
- Asta mă bucură, dar pentru asta a trebuit tot circul ăsta şi aţi lăsat şi toţi paparazzi ăştia înăuntru!
- Ştiţi, spuse Petru, sfinţi ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regală doar odată la 100 de ani se rătăceşte cîte unul pe aici…

70 0

Bancuri religioase

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac.
Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac.
După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei.
Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa.
Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu сuм este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.

66 0

Bancuri religioase Glume despre Biserica

Papa este grav bolnav.
Intră doctorul să-l consulte, pe cînd cardinalii se roagă în antecameră. Iese doctorul, negru la faţă:
- Sanctitatea Sa este grav bolnav şi va muri în curînd! Dar mai rămîne, totuşi, o speranţă. Ca Sanctitatea Sa să se culce cu o femeie.
- Văleleu!
- Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culcă cu o femeie, scapă. Daca nu, va muri în curînd.
Intră cardinalii la Papă.
- Sanctitatea Voastră, doctorul spune că sînteţi grav bolnav şi că veţi muri în curînd!
- Văleleu!
- Dar doctorul spune că mai este, totuşi, o speranţă: ca Sanctitatea Voastră să vă culcaţi cu o femeie.
- Aoleu!
- Aşa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastră vă culcaţi cu o femeie, scăpaţi. Dacă nu, veţi muri în curînd.
- Bine, spune Papa, aduceţi o femeie. Dar să fie oarbă.
- De ce oarbă?
- Ca să nu mă recunoască.
Scriu ăia: oarbă.
- Şi să mai fie şi surdă.
- De ce surdă?
- Ca să nu mă recunoască nici după voce.
Scriu ăia: surdă.
- Şi să mai fie şi mută.
- De ce mută?
- Ca, dacă totuşi mă recunoaşte, să nu poată dezvalui.
Scriu ăia: mută.
- Şi să aiba sîni mari.
- De ce sîni mari?
- C'aşa-mi place mie!

65 0

Bancuri cu preoți Glume despre Bani

Intr-o intersectie se tamponeaza doua masini.
Se dau jos soferii dintre care unul este popa altul este rabin.
- Sa multumim lui Dumnezeu ca n-am patit-o mai rau... zice rabinul, si scoate o sticla de bautura si ii da la popa sa bea.
Popa trage o dusca si o intinde rabinului sa bea si el.
- Eu mai tarziu ... Zice rabinul, dupa ce face politistul procesul verbal.

66 0

Bancuri cu preoți Glume cu polițiști

Dumnezeu a creat măgarul şi îi zise:
- Tu eşti un măgar. Va trebui să cari într-una greutăţi pe spatele tău de dimineaţa până seara. Vei mânca iarbă şi nu vei fi prea deştept. Şi vei trăi 50 de ani.
La care răspunse măgarul:
- Să trăiesc aşa 50 de ani e mult prea mult Doamne! Nu mă lăsa să trăiesc mai mult de 30 de ani!
Şi a fost aşa.
Apoi Domnul a făcut câinele şi îi zise:
- Tu eşti un câine! Tu vei veghea bunurile oamenilor şi vei fi prietenul lor cel mai bun. Vei mânca resturile de la masa oamenilor şi vei trăi 25 de ani.
La care câinele zise:
- Aşa o viaţă 25 de ani e prea mult Doamne! Nu-mi da mai mult de 10 ani.
Şi a fost aşa.
După care Dumnezeu a creat maimuţa şi i-a zis:
- Tu eşti o maimuţă! Vei sări din pom în pom şi te vei purta ca un idiот. Vei fi hazlie şi vei trăi 20 de ani.
Maimuţa zise:
- Doamne! 20 de ani ca un clown e prea mult. Te rog nu-mi da mai mult de 10 ani.
Şi a fost aşa.
La urmă Dumnezeu a creat omul şi i-a zis:
- Tu eşti un om, singura făptură cu raţiune de pe pământ. Îţi vei folosi inteligenţa să îmblânzeşti animale şi să cultivi plante. Tu vei stăpâni pământul şi vei trăi 20 de ani.
La care omul zise:
- Doamne 20 de ani îmi sunt prea puţin! Dă-mi Doamne cei 20 de ani care i-a refuzat măgarul, cei 15 ai câinelui şi cei 10 ai maimuţei. Şi aşa a făcut Dumnezeu că omul trăieşte 20 de ani ca om, după care se căsătoreşte şi 20 de ani trăieşte ca măgar muncind lucruri grele de dimineaţa până seara. Apoi va avea copii şi va trăi 15 ani ca un câine păzind casa şi mâncând resturile de la familia sa. Apoi la vârste înaintate îşi trăieşte ultimii 10 ani ca maimuţa, se va purta ca un idiот şi îşi va distra nepoţii.

69 0

Povești cu tâlc amuzante Glume despre câini

Odata demult, un taran chinez s-a dus la oras ca sa vanda niste orez.
Nevasta i-a spus:
- Cumpara-mi, te rog, un pieptan.
Taranul a vandut orezul si a baut pe urma rachiu cu prietenii. Cand a fost gata de drum, gandul i-a zburat la nevasta. Il rugase ceva, dar ce anume? Nu-si putea aminti si pace. A cumparat dintr-o pravalie pentru femei o oglinda si s-a intors acasa.
I-a dat femeii oglinda si a plecat la camp. Femeia s-a uitat in oglinda si s-a asternut pe plans. Vazand-o, mama a intrebat-o de ce plange.
Femeia i-a intins oglinda si i-a spus:
- Barbatul meu si-a luat alta nevasta.
Mama a luat oglinda, a privit in ea si i-a spus fiicei:
- N-ai de ce sa-ti faci griji, fiindca e destul de batrana.

59 0

Povești cu tâlc amuzante

cele mai noi bancuri