neue witze

Kann es sein, daß ab 01.09.95 bei Software das Verfallsdatum auf der Verpackung mit angegeben werden muss? Muss wohl so sein, anders kann ich mir die Sache mit Windows 95 niсhт erklären.

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Microsoftwitze

"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen:
"Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"

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Familienwitze Anti-Frauen-Witze Beziehungswitze

Frage: Warum dürfen Frauen niсhт Priester werden?
Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren.
Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei...

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Himmel-und-Hölle-Witze

War Jesus verheiratet?
Ja, denn es steht geschrieben: 'Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm...'

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Himmel-und-Hölle-Witze

Der Metzger macht Wurst. Sein Geselle beobachtet ihn und meint schließlich:
"Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommen Sie irgendwo rein, wo Sie nie mehr rauskommen!

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Chefwitze Essen- und Küchenwitze

Der Personalchef zum Bewerber:
"Was haben Sie denn mal gelernt?"
- "Nichts!"
- "Das vereinfacht die Sache, dann brauchen wir Sie wenigstens niсhт umschulen!"

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Chefwitze

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, daß er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet!

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Chefwitze

"Entschuldigung, ich kann die Klausur leider niсhт mitschreiben. Ich bin noch sexuell ermüdet von letzter Nacht"
"Dann schreiben Sie einfach mit der anderen Hand."

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Fiese Witze Sexwitze

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute
Stimme ruft:
"Hilfe, man hat mich lebendig begraben!"
Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt:
"Aber niсhт besonders gut!"

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Fiese Witze

Ein schmächtiger Greis sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Da greift der Arzt zum Telefon, wählt und sagt kurz darauf:
"Hallo Liebling, ich bin's. Du, ich weiß wo bald eine Wohnung frei wird."

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Schmutzige Witze Ärztewitze Fiese Witze

Sagt der Gast zum Ober:
"Der Karpfen sieht aber garnicht gut aus."
Meint der Ober:
"Kein Wunder - der ist ja auch tot!"

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Kellnerwitze

Der Hotelpage führt das Paar in die Fürsten- Suite.
"Wünscht der Herr noch etwas?" fragt er, die Trinkgeldhand ausstreckend.
"Nein, danke", folgt die Antwort plus Trinkgeld.
"Und für die gnädige Frau?" hakt der Page nach.
Der Mann schlägt sich an die Stirn.
"Ach, die hätte ich glatt vergessen. Okay, bringen Sie mir eine Ansichtskarte."

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Kellnerwitze

Frage an die Pressereferentin von Microsoft:
"Gibt es Fehlentwicklungen niсhт auch bei IBM?"
Antwort:
"Ja, aber unsere Fehlentwicklungen sind größer!"

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Microsoftwitze

WIN'95 -- Der größte Bootsektor-Virus, der je gesichtet wurde

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Microsoftwitze

OS/2 öffnet Welten - Windows nur Fenster!

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Microsoftwitze

Was heißt bei WIN95 eigentlich Multitasking?
Alles geht auf einmal schief !!

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Microsoftwitze

Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter. In der Kabine meint er zum Trainer:
"Dem Kerl trete ich in den Hintern!"
"Laß mal gut sein"; erwidert der, "heute triffst du sowieso niсhт!"

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Sportwitze

Der Fußballprofi kommt stolz nach Hause:
"Ich habe heute zwei Tore geschossen!"
- "Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
- "1:1!"

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Sportwitze Fußballwitze Schlechte Witze

Ein Österreicher und ein Deutscher laufen in der Sahara herum. Der Österreicher schleppt eine Telefonzelle mit sich und der Deutsche einen Stahlträger. Auf einmal fragt der Deutsche den Österreicher:
"Sag mal, wieso schleppst du eigentlich eine Telefonzelle herum?"
Da Antwortet der Österreicher:
"Weißt du, wenn mich ein Löwe verfolgt, dann lasse ich das Telefon klingeln, dann geht der Löwe in die Telefonzelle und ich sperre die Tür von außen zu. Dann ist der Löwe gefangen.
Und warum läufst du mit einem Stahlträger herum?"
Da antwortet der Deutsche:
" Naja, wenn mich ein Löwe verfolgt, dann schmeiße ich den Stahlträger weg und dann kann ich schneller rennen!!"

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Witze

Erster Schultag in einer der 400 Hütteldorfer Sonderschulen. Die neue Lehrerin möchte sich bei den Schülern beliebt machen und fragt daher:
„Wer von euch ist Rapid-Fаn?“
Alle Schüler zeigen auf, nur ein kleines Mädchen niсhт.
Die Lehrerin fragt sie:
“Warum hast du niсhт aufgezeigt? Bist du kein Rapid-Fаn?“
Darauf die Kleine: „Nein, ich bin Sportklub-Fаn.“
- „Warum bist du Sportklub-Fаn?“
- „Mein Vater und meine Mutter sind aus Dornbach und Sportklub-Fans, darum bin auch ich Sportklub-Fаn.“
Darauf meint die Lehrerin:
„Man muss ja niсhт immer alles gleich machen wie die Eltern. Was wäre denn, wenn deine Mutter Prostituierte und dein Vater Drogendealer wäre?
Was wärest du dann?“
- „Tja, dann wäre ich wahrscheinlich auch Rapid-Fаn.“

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