Nieuwe Moppen - Page 18

De Nederlandse koningin telefoneert met onze minister van buitenlandse zaken, Louis Michel en vraagt hem :
"Louis, ik heb je een gunst te vragen.
Ik heb een dringende bestelling. Onze condomenfabriek is buiten dienst, het is een ramp"
"Alléé Beatrix, kalm toch meiske, wat kan ik voor je doen?"
"Wel Louis, ik heb zo snel mogelijk 100.000 condomen nodig om ons enkele dagen uit de nood te helpen."
"Geen probleem Beatrix, ik zal ze je zo snel mogelijk laten toekomen. Onze fabriek hier in Jodoigne draait op volle toeren."
Voor zij inhaakt, zegt Beatrix nog :
"De condomen moeten wel oranje gekleurd zijn, want dat is onze vaderlandse trots en moeten 30 cm lang zijn en met een diameter van 8cm."
"Oei", denkt Louis, "Bea wil zichzelf en de hele mannelijke Hollandse bevolking groots voordoen."
Toch belt hij de condomenfabriek in zijn stad. "Hallo Durex, hier Louis Michel!
Ik wil graag 100.000 condomen naar Nederland zenden. Ze vragen of ze in het oranje kunnen zijn" en hij geeft ook de gegeven maten op.
De Baas van de fabriek in Jodoigne roept uit :
"Waw! Die zijn geschapen als mammoeten die Hollanders !
Komt in orde Louis, ik zal die bestelling klaarzetten. Is er nog iets tot uw dienst ?"
"Ja, schrijf de volgende tekst op die condomen" : MADE IN BELGIUM SIZE : SMALL

91 0

Lang geleden leefde er een officier van het koninklijk leger. Zijn naam was Kapitein Bravado. Het was een echte, echte man die geen enkel greintje schrik vertoonde als hij voor zijn vijand stond. Op een dag toen hij zijn boot over de 7 zeeën navigeerde, zag hij een piratenschip naderen. De sfeer onder zijn bemanning was erg gespannen, maar de kapitein riep naar zijn ondergeschikte:
"Ga mijn rode hemd halen !" Zijn eerste officier ging de hemd halen en de kapitein trok het hemd aan. Bravado loodste zijn bemanning dapper door het gevecht en slaagde erin de piraten tot de laatste man te doden.
Dezelfde avond zat de volledige bemanning op het dek hun zege te
Vieren, als één van Bravado's mannen aan de kapitein vroeg:
"Kapitein, waarom hebt u eigenlijk vóór 't gevecht uw rode hemd aangetrokken?"
Waarop de kapitein antwoordde:
"Moest ik tijdens het gevecht gewond geraken, dan zouden jullie mijn bloed niet gezien hebben op mijn hemd, en zouden jullie zonder vrees verder gevochten hebben."
De ganse bemanning keken hem vol bewondering aan:
"Wat een dappere man !"
Toen de volgende morgen bij het krieken van de dag, de man uit het kraaiennest, niet één, maar tien naderende piratengallioenen aan de horizon bemerkte, waarschuwde hij zijn bemanning meteen. De bemanning van Bravado keek vol huivering toe, en wachtte op de bevelen van hun kapitein. Bravado bekeek rustig de tien piratenschepen, die ondertussen hun beruchte doodshoofdvlag hoog in de mast hadden gehesen, draaide zich naar zijn eerste officier die voorstelde:
"Moet ik je rode hemd weer gaan halen Kapitein?"
Waarop Bravado:
"Awel doe dat, en breng ineens mijn bruine broek mee!!"

91 0

Legermoppen Zeeliedenmoppen Piratenmoppen

Een nieuwe directeur van een bedrijf werkt gedurende een week lang samen met de directeur die hij moet opvolgen. Op de laatste dag zegt de afscheidnemende directeur :
"Ik heb drie genummerde enveloppen in de lade van je bureau gelegd. Open een envelop als je in een crisis komt die je niet кunт oplossen."
Drie maanden later gebeurt er een drama, alles gaat fout en de directeur voelt zich door dit alles nogal bedreigd. Op dat moment herinnert hij zich wat de vorige directeur op diens laatste dag had gezegd. Hij opent de eerste envelop en leest hardop :
"Geef je voorganger van alles de schuld!"
Hij volgt de raad op en zo komt hij de crisis te boven. Ongeveer een half jaar later daalt de verkoop van het bedrijf dramatisch en rijzen er ernstige problemen in de productieafdeling. De directeur opent nu snel de tweede envelop en leest:
"Reorganiseren!"
Hij gaat dus reorganiseren en het bedrijf komt er vrij snel weer bovenop. Weer drie maanden later dient de volgende crisis zich aan en hij opent de derde omslag. Het bericht luidt :
"Maak alvast drie enveloppen klaar."

75 0

Werk en Beroep moppen Film- en acteuermoppen

Een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad. Op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politie-agent:
"Mevrouw, u draagt geen helm. Daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet ben mag u proberen een raadseltje op te lossen. Weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring. Da's natuurlijk niet verkeerd".
Dus de agent vraagt haar:
"Wat heeft 4 wielen en een stuur?".
"Nou",zegt de vrouw, "Da's niet zo moeilijk, ik denk een auto!".
"Fout!", zegt de agent, "U had iets specifieker moeten zijn, is het en Opel, een Volkswagen, een Ford?"... Daar werd de vrouw aardig рissig van natuurlijk, maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing.
"Wat heeft 2 wielen en een stuur?".
"Dan zal dat wel een motor zijn", zegt de vrouw.
"Jammerrr, weer niet goed", zegt de agent,"je веnт weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een Kawasaki, een Suzuki, een Honda..." De agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig lachje om z'n mond.
Plots zegt de vrouw:
"Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u".
"Kom maar op!", zegt de agent.
"Het is schaars gekleed en vraagt geld voor sеx".
De agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:
"Da's een hоеr".
"Sorry", zegt de vrouw ,"maar da's niet specifiek genoeg! Is het je vrouw, je dochter of je moeder?"

91 0

Seks moppen Politie moppen Geld moppen Fietsgrappen

De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en, aangezien ze een audiëntie hebben gevraagd en omdat ze DE zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht. Dореy staat vooraan.
"Dореy, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?"
Dopey zegt:
"Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwerg-nonnen in Rome?"
De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt:
"Nee Dореy, er zijn geen dwerg-nonnen in Rome."
Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen. Dореy draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dореy draait zich weer om naar de paus en vervolgt:
"Uwe Edelachtbare, zijn er dwerg-nonnen ergens in Europa?"
De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan:
"Nee Dореy, er zijn geen dwerg-nonnen in Europa."
Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dореy draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn. Dореy keert zich weer naar de paus en zegt:
"Meneer de Paus, bestaan er überhaupt dwerg-nonnen ergens in de wereld?"
De paus zegt:
"Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwerg-nonnen waar ook ter wereld."
De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schudden van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen:
"Dореy heeft een pinguïn geneukt! Dореy heeft een pinguïn geneukt!"

47 0

Geld moppen Nonnenmoppen Gevangenismoppen

Jantje zit op school, vraagt de lerares aan hem:
"Jantje er zitten vier vogels op een hekje. Komt er een jager aan en die schiet er een vogel af. Hoeveel vogels zitten er daarna nog op het hekje? "
"Geen een" zegt Jantje.
"Hoezo dat dan?" vraagt de lerares.
"Nou," zegt Jantje, "als je er een af schiet vliegen de andere drie weg."
"Nee", zegt de lerares," het antwoord is drie, maar de manier waarop je denkt vind ik best wel doordacht en leuk."
"Nou," zegt Jantje," dan heb ik ook nog een vraag: Er zitten drie vrouwen op een bankje. De eerste likt aan een ijsje, de tweede bijt in een ijsje en de derde zuigt aan een ijsje. Wie van de drie is getrouwd? "
De lerares denkt diep na.....
"Ik denk dat het degene is die aan het ijsje zuigt."
"Nee," zegt Jantje," degene met de trouwring om haar vinger.
Maar de manier waarop je denkt vind ik ook wel leuk..."

101 3

Vuile moppen 18+ Seks moppen School Moppen Jachtmoppen

Er is een man met een Bijbelwinkel, en die zoekt iemand om Bijbels huis aan huis te verkopen. Dus hij plakt een bord op de etalageruit: gezocht: huis aan huis bijbelverkoper.
Komt er een man binnen, en die zegt:
"Ikkkkk zou graag bbbbijbels verkkkkopen."
Zegt de winkelier:
"Maar meneer, met uw spraakgebrek, zou u dat nu wel doen?"
"Ikkkkk zou ttttoch graag een kkkkans kkkkkrijgen."
"Nou ja," zegt de winkelier, "ik wil iedereen een kans geven, dus dan geef ik u ook een kans. Komt u maandag maar terug om negen uur."
De stotteraar komt terug op maandagochtend, en krijgt een flinke partij Bijbels mee. Om twaalf uur komt hij terug: alle Bijbels verkocht. Hij vraagt om een nieuw pakket. Om vier uur komt hij weer terug: weer alle Bijbels verkocht. En weer vraagt hij om een nieuw pakket.
"Dat is best," zegt de winkelier, "maar nu wil ik eerst eens horen hое je het 'm lapt. Je hebt zo'n formidabele hoeveelheid Bijbels verkocht!"
Zegt de man:
"Gggggewoon. Ikkkkk bbbbbel aan. Er ddddoet iemand open. En dddddan vraag ik:`Wwwwwilt u een Bbbbbijbel kkkkkopen? Of mmmmmoet ik 'm voorlezen?"

45 0

Moppen

De politie achtervolgt een auto met een zéér hoge snelheid. Na een half uur achtervolging met halsbrekende maneuvers krijgen ze de wagen tot stilstand.
De politie agent gefrustreerd roept: rijbewijs en papieren van de wagen!
Loop naar de кlоте roept de chauffeur! Zo nog een bekeuring erbij zegt de agent wegens smaadt! Luister eens goed agentje van het derde knoopsgat zegt de chauffeur,hier in mijn handschoenvakje ligt een blaffer en achter in de kofferbak ligt mijn schoonmoeder die ik een paar uur geleden afgeknald heb alzo bakkes toe of het zelfde gebeurt met jou. De agent nu in lichte paniek roept vlug versterking en binnen een paar minuten staat de politie commisaris er met een dozijn agenten.
De agent doet het verhaal aan zijn baas en deze stapt naar de chauffeur met getrokken wapen en zegt hanschoenvak openen! De chauffeur doet dit en niks noppes het vak is leeg. Uitstappen en koffer openen zegt de commisaris. Ook deze
Is leeg! De commisaris kijkt boos naar zijn agent die daar staat rood van schaamte. Waarop de chauffeur roept: En wedden dat hij straks ook nog gaat beweren dat ik te snel gereden heb!!!

92 0

Absurde moppen Politie moppen Schoonmoeder moppen Bazenmoppen

'Kinderen', zegt de leraar, 'wie kent er een spreekwoord?' Wim:
'Na regen komt zonneschijn.'
Piet:
'Gedeelde smart is halve smart.'
Jantje roept lachend:
'Een gek kan meer vragen dan 10 wijzen kunnen beantwoorden.' Dat antwoord bevalt de leraar niet en hij vraagt Jan er nog een te noemen. Jan:
'Wie de schoen past trekke hem aan.'
Nu wordt de leraar nijdig:
'Je веnт beledigend. Noem eens vlug een ander spreekwoord of ik haal de directeur!'
'Veel geschreeuw en weinig wol', is het antwoord van Jan. De directeur wordt er bijgehaald die Jan onderzoekend in zijn ogen kijkt en met een barse stem beveelt:
'Noem mij eens een spreekwoord!' Jan:
'Een ongeluk komt zelden alleen.' Jan wordt de bank uitgesleept en schreeuwt:
'Bezint eer ge begint!'
Het mag niet baten. Jan wordt naar huis gestuurd. Op het schoolplein galmt zijn stem:
'OOST WEST, THUIS BEST!'

43 0

Jantje moppen School Moppen Taal en Dialect Moppen

's Ochtends gaat Yolanthe uit rijden met de spiksplinternieuwe auto van Wesley. Als Wesley 's avonds thuiskomt, zegt Yolanthe:
'Ik heb goed en slecht nieuws. Ik begin maar met het goede nieuws: de airbag in onze nieuwe auto doet het prima...'

62 0

Bekende Personen moppen

In een overvol cafe ziet een man een superknappe griet zitten. Hij stapt op haar af en vraagt:
"Kan ik je wat te drinken aanbieden?"
. De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat heel het cafe het kan horen:
"Wat, me in mijn kont nеuкеn??" Iedereen in het cafe barst in lachen uit en de man trekt zich met een кор zo rood als een tomaat terug tot achter in de zaak.
Even later komt de vrouw naar hem toe. "Het spijt me", zegt ze, "ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hое je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af". Waarop de man uitschreeuwt:
"Wat, 250 euro???"

84 1

Mannen en vrouwen moppen Seks moppen Bar moppen Relaties moppen Geld moppen Studentenmoppen

Tijdens een bezoek aan een gekkenhuis vraagt Prins Filip aan de directeur:
"Welke zijn nu de criteria zijn om een patiënt terug gezond te verklaren?"
Zegt de directeur:
"Wij vullen een bad met water, geven aan de patiënt een theelepeltje en een koffietas, en we vragen hem het bad te ledigen."
"Ja, Ja" zegt de Prins, "ik begrijp..., een normaal persoon neemt de tas, die is groter dan het lepeltje."
"Neen", antwoordt de directeur, "een normaal persoon trekt de stop uit!"

92 0

Gekken moppen Koffiemoppen

Een vrouw heeft een man die in bed niets klaarspeelt. Ze gaat naar de dokter en vraagt om een middeltje, waarna ze een рот pillen krijgt. "Elke avond één of twee pillen", zegt de dokter. De volgende avond doet ze één pil in de soep van haar man: die avond hebben ze geweldige sекs. De volgende avond doet ze twee pillen in de soep: het is geweldig! Ze is niet meer te houden en doet de avond daarna de hele рот in de soep.
Dan belt de volgende dag de dokter, die vraagt hое het nu gaat met de pillen. Hij krijgt de zoon aan de lijn die zegt:
"Moeder is dood, de meid is zwanger, mijn zus is het huis uit gevlucht, mijn rеет doet pijn en papa staat naakt in de tuin, roepend:
"Poespoespoes"

49 0

Seks moppen

In het vliegtuig naar een conferentie in Ierland zit ik vlak achter Bill Gates en een Belgische professor. Ze babbelen geruime tijd over de laatste nieuwe trends en ontwikkelingen in het informaticawereldje. Na een uur begint Bill Gates zich te vervelen en stelt voor aan de professor om een spelletje te spelen. Ieder mag om beurt een vraag stellen aan de ander. Wanneer deze niet kan antwoorden, betaalt hij 10.000 dollar aan de ander. De professor denkt aan zijn erbarmelijk loontje en verzint het smoesje dat hij nog wat werk te doen heeft. Bill Gates laat het hier niet bij zitten en stelt voor dat ieder om beurt een vraag stelt aan de ander. Wanneer de professor niet kan antwoorden betaalt hij 10 dollar, wanneer Bill Gates niet kan antwoorden, betaalt Bill 10.000 dollar. Zogezegd, zo gedaan. Bill Gates stelt de eerste vraag:
"Wat is de afstand tussen de aarde en de maan?"
De professor geeft ontmoedigd toe dat hij dat niet weet, neemt zijn portefeuille en betaalt Bill Gates 10 dollar. Dan stelt de professor een vraag:
"Wat loopt 's morgens de berg op op drie poten en daalt 's avonds de berg af op vier poten?"
Bill Gates neemt onmiddellijk zijn portable en begint te surfen. Vervolgens begint hij te telefoneren met zijn medewerkers van Microsoft. Na een tijd moet hij erkennen dat hij het antwoord schuldig moet blijven, neemt zijn portefeuille en betaalt de Belgische professor 10.000 dollar. "En?" vraagt Bill Gates, "wat is het nu eigenlijk?"
De professor neemt zijn portefeuille, betaalt 10 dollar aan Bill Gates en zegt:
"Ik weet het ook niet....."

92 0

Werk en Beroep moppen Moppen over Informatica Studentenmoppen

Een boerke besluit te gaan zwemmen in een meertje op zijn land. Hij neemt een emmer mee, zodat hij op de terugweg wat fruit kan plukken. Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge stemmen en gegiechel. Wanneer hij dichterbij komt ziet hij dat een stelletje jonge vrouwen naakt aan het zwemmen is. De vrouwen krijgen hem in het oog en roepen verontwaardigd:
"Wij komen er pas uit als u weg веnт hооr."
"Geen probleem, niks aan de hand,"zegt de boer, "Ik ben geen gluurder, en ik ben zo weer weg."
Hij houdt de emmer omhoog en voegt er aan toe:
"Ik kwam alleen even de krokodil voeren."

92 0

Seks moppen Boerenmoppen

De directeur roept zijn secretaresse bij zich. "Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik iets met je heb kunnen uitspoken dan is dat geld voor jou".
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten. Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd. Man :
"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen" ! Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt. Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij :
"Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen het geld pakken" ! Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slет over het voetpad.
Uitzinnig vraagt hij haar :
"Wat is er vеrdоriе met u gebeurd" ?
Vrouw :
"Mijn baas heeft me geroepen... En heeft 500 euro op de vloer gegooid".
Hij :
"En... Gelukt zoals gisterenavond" ?
Zij :
"Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent" !

94 0

Seks moppen Werk en Beroep moppen Moppen over alcohol en dronkaards Geld moppen Secretaresse moppen Bazenmoppen

Op een ochtend, in bed, luistert een man naar de radio, samen met z'n vrouw (een mooie blonde).
"Vandaag verwachten we 10 cm sneeuw. Gelieve jullie auto's aan de straatkant met pare huisnummers te plaatsen om het de sneeuwruimers te vergemakkelijken."
De vrouw springt uit bed en gaat haar auto verplaatsen naar de pare kant van de straat.
De volgende ochtend, hetzelfde scenario :
"Wij verwachten 15 cm sneeuw vandaag en vragen jullie auto's aan de straatkant met onpare huisnummers te parkeren om aldus de sneeuwontruiming te vergemakkelijken!"
De vrouw haast zich naar beneden en verplaatst haar wagen.
De volgende ochtend luisteren ze weer naar de radio :
"30 cm sneeuw wordt vandaag verwacht, gelieve dus de auto krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "
Een elektriciteitspanne verstoort de uitzending. Perplex bekijkt de vrouw haar echtgenoot en vraagt :
"Wat moet ik doen ? Hij heeft niet gezegd aan welke straatzijde wij de auto moeten plaatsen?"
Haar man bekijkt haar en zegt, met veel medelijden :
"Waarom laat je je wagen vandaag niet in de garage staan ?"

92 0

Blondjes moppen

Koning Albert en onze Prins Filip zitten naar het nieuws van 19h00 te kijken. Plots wordt er daar een man getoond, die uit een appartementsgebouw wil springen. Albert krijgt de goesting om een weddenschap aan te gaan met zijn zoon.
Albert zegt tegen Filip:
" Zoon Filip, ik denk die gast ga spring!"
"Ok, papa... Ik denk hij nie zal spring." Met gespannen blik volgen ze de gebeurtenis op TV en zien ze de man springen. Albert juicht en wint de weddenschap. Alhoewel, Albert krijgt zo'n wrang gevoel en vindt dat hij ten opzichte van zijn zoon toch eerlijk moet zijn.
"Kijk" zegt Albert "Ik al heb gekijk naar het nieuws van 18h00 en ik al gezien dat die man zou spring. Ik wil eerlijk zijn en verdien dit nie!"
"Jamaar" zegt Filip, "Papa Sire, om eerlijk te zijn... Ik ook al gekeek naar nieuws van 18h00... Maar ik nie dacht dat hij een tweede keer zou spring..."

92 0

Bekende Personen moppen

Er komt een man bij de dokter en zegt:
"Dokter, het sexleven met mijn vrouw is niet meer wat het geweest is. We zijn wel al 25 jaar getrouwd, maar ik zou zo graag weer een goed sexleven willen hebben".
Zegt de dokter: Daar weet ik wel wat op, dan moet je je vrouw gewoon eens een ongelovelijke goede bef beurt geven. Dan komt het weer helemaal goed."
De man gaat blij naar huis en denkt dat gaan we eens even regelen. 's Avonds gaat hij de slaapkamer in en kruipt aan de achterkant het bed in, doet de benen wijd en begint me daar toch een potje te beffen. Na een kwartier, nog helemaal geen reactie. Ondertussen heeft hij een lamme tong gekregen en stapt uit het bed om wat te gaan drinken beneden. Komt ie beneden, ziet ie daar zijn vrouw staan.
Hij zegt:
"Ное kom jij nou zo snel hier?"
Zegt zij:
"Wat bedoel je?"
Hij:
"Net lag je nog in ons bed."
Zij:
"Schat, ik had je toch gezegd dat wij vanavond op de logeerkamer zouden slapen, omdat mijn moeder kwam logeren!"

93 0

Seks moppen

De bazin van een bordeel in het Brusselse opent de deur en voor haar staat een elegante man van middelbare leeftijd :
"En, hое kan ik u van dienst zijn?", vraagt zij.
"Ik wil Nathalie zien," antwoordt hij. "Maar mijnheer, weet u wel dat Nathalie een van onze duurste meisjes is Misschien wil je eerst de andere meisje zien.", vraagt de bazin. "Neen, dank u, ik wil echt wel Nathalie.", antwoordt de klant.
Nathalie wordt onmiddellijk geroepen en zij legt de man uit dat de prijs 1.000 Euro per beurt bedraagt, en over die prijs wordt helemaal niet gediscussieerd. Zonder aarzelen geeft de man 5 briefjes van 200 Euro en ze gaan samen naar de kamer. Een uurtje later gaat de man rustig weg.
's Anderendaags komt de man terug en vraagt opnieuw naar Nathalie. Nathalie antwoordt dat het heel zelden gebeurt dat iemand haar twee nachten na elkaar vraagt, goed wetende dat zij nooit een korting geeft. Opnieuw legt de man 5 briefjes van 200 Euro neer en samen met de jonge dame gaat hij naar de kamer en een uurtje later gaat hij weer rustig weg.
Ongelooflijk, maar de derde dag staat de man daar terug. Opnieuw betaalt hij 1.000 Euro en opnieuw gaan ze naar de kamer. Na een uurtje komen ze buiten en Nathalie vraagt aan haar trouwe klant:
"Nog niemand heeft drie dagen op rij van mijn diensten gebruik gemaakt. Ik hооr dat je niet van hier веnт, van waar ben je eigenlijk?"
"Ik woon in Tongeren.", antwoordt de man. "Echt waar? Ik heb daar nog familie wonen!", zegt Nathalie verrast. "Dat weet ik.", antwoordt de klant, "Uw vader is onlangs overleden en ik ben de verzekeringsmakelaar van de familie. Uw twee zussen hebben me de opdracht gegeven om uw deel van de levensverzekering, zijnde 3.000 Euro, uit te betalen."

92 0

Seks moppen Geld moppen