Nieuwe Moppen

Georgette en Marcelleke wonen beiden in een bejaardentehuis, en hebben iets met elkaar. Ze zijn beide 96 jaar en aan hun rolstoel gekluisterd. Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal. Georgette houdt dan passief Marcelleke zijn реnis vast en ze kijken een uurtje TV. Het is geen geweldige relatie, maar "het is al wat ze hebben." Op een avond komt Marcelleke niet meer opdraven. Ook de twee daaropvolgende avonden komt hij niet. Georgette neemt aan dat hij ziek is, maar de volgende ochtend ziet ze hem vrolijk door de gang rijden. Ze houdt hem tegen en zegt :
"Waar was jij de afgelopen dagen ?"
Hij antwoordt :
"Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een ander !".
"Vuile sмееrlар" schreeuwt ze. "Wat deden jullie dan ?"
"Precies hetzelfde wat wij altijd doen" antwoordt hij.
"Is ze mooier of jonger dan ik ?" vraagt ze.
"Nee, ze is net zo mooi en zelfs 98 jaar !"
"Maar in hemelsnaam !!! Wat heeft zij dan dat ik niet heb?" vraagt Georgette.
Marcelleke glimlacht en zegt :
"Parkinson"....
Всяка вечер в Клуба на пенсионера бай Гошо има среща с баба Пена пред телевизора за любимия сериал. Докато тече сериалът, баба Пена държи бай Гошо за оная му работа. Една вечер обаче бай Гошо не... Howard is 95 and lives in a senior citizen home. Every night after dinner, Howard goes to a secluded garden behind the center to sit and ponder his accomplishments and long life. One evening,... An old man and old woman met after both became residents at a retirement home. They began to get pretty friendly, and really enjoyed each other’s company. After about 3 weeks of getting to know... O n Fred’s 86th birthday one of his female neighbors, from down the hall in the old folks home, came into his room and unzipped his pants. She the proceeded to strip him of his pants and skivvies.... Dans une maison de retraite, un petit couple de vieux se forme. Bob vieillit et ses enfants ont décidé de le placer dans un centre de vie assistée. Bob était d'abord réticent à y aller. La femme de Bob était décédée plusieurs années plus tôt, mais lorsque ses... C'est un couple de petits vieux qui se forme dans une maison de retraite. C'est Robert et Jacqueline. Un jour, Robert dit à Jacqueline : - Écoutes Jacqueline, j'ai un fantasme : c'est que tu me... Georgette et Marcel sont pensionnaires d'une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 95 ans et ils sont cloués sur leur fauteuil roulant. Chaque soir ils ont un... Τι έχει αυτή; Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l’uomo le chiede se, cosi’ tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un... Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega: Duas velhinhas resolveram fazer uma aposta para ver quem conquistaria um velhinho amigo delas: A Joana ligou para o José e disse: — Vamos assistir ao jogo amanhã. Eu pago a tua entrada, a tua... En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna och det var kärlek vid första ögonkastet. Efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen: - Vi har ju... Un mos la azil ii povesteste unei colege ca raposata sotie ii tinea pu*a in maini la culcare si numai asa putea sa adoarma. Batrana miloasa ii ajuta deci si ea sa poata dormi mosul. Si intr-adevar... Senelių namuose susidraugavo du senukai. Vyras tarė: - Mes per seni, kad užsiimtumėm seksu. Tai gal bent gali kurį laiką palaikyti mano „džiaugsmelį“? Moteris nematė nieko blogo – ir taip jie pora...
Seks moppen Gevangenismoppen
Blondjes moppen Politie moppen Chinezenmoppen
Een koppel: De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot z'n vreselijke gewoonte om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten. Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze boven de lakens naar lucht moest happen. Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd. Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was. De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.
Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte. Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen. De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar boven. Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pijamabroek naar beneden en leegde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.
Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke lawaai van zijn scheten, gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer. De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen. Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen. De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was. "Schat" zei hij, "je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je luisteren!"
"Wat bedoel je?" vroeg de vrouw.
"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten, en vandaag is dat eindelijk gebeurd... Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"
Kerstmoppen Familie en huwelijksmoppen
Een vrouw vergezelt haar man naar de dokter. Na een nauwkeurig onderzoek van de man neemt de dokter de vrouw even apart om haar de resultaten mee te delen:
Uw man heeft een ernstige depressie te wijten aan professionele en familiale stress.
Als u niet al het nodige doet, gaat hij zonder twijfel sterven. Hier mijn aanbevelingen:
* Elke morgen moet je hem een liefdevol en gezond ontbijtje klaarmaken.
* Laat hem 's morgens laat opstaan wanneer hij dat wil
* Wees altijd lief voor hem zonder te kibbelen en zorg ervoor dat hij altijd goed gezind is
* Maak hem kleine warme maaltijdjes, en wanneer hij 's avonds laat thuiskomt maak hem een speciaal etentje
* Val hem vooral niet lastig met huishoudelijke taken en kibbel niet te fel want dit kan zijn stress verergeren
* Hij moet zich ontspannen: kleed je elke avond in sеxy niemendalletjes, geef hem relaxerende massages met geparfumeerde olie
* Moedig hem aan om de sport te kijken op TV en vooral heel belangrijk neuk hem verschillende keren per week, hetzelfde hое en hetzelfde waar,en doe daarbij alles wat hij vraagt
* Als u dit alles gedurende 10 tot 12 maanden volhoudt, dan verzeker ik u dat hij zijn gezondheid volledig zal terugwinnen.
Wanneer man en vrouw bij de dokter naar buiten wandelen.
Man : En wat heeft de dokter gezegd?
Vrouw : Dat je gaat sterven .....
A woman accompanied her husband to the doctor's office. After his checkup, the doctor called the wife into his office alone. He said, "If you don't do the following, your husband will surely die."... A woman accompanied her husband to the doctor’s office. After his checkup, the doctor called the wife into his office alone. He said, “Your husband is suffering from a very severe stress disorder.... Un mari et sa femme, dans la cinquantaine, se rendent chez le médecin car le mari est très très malade. Le médecin prend l’épouse à part et lui dit : - Votre mari va mourir dans 3 mois. Mais vous... Adam karısı ile birlikte doktora muayene olmaya gider. Muayene biter ve doktor odasından çıkarak kadının yanına gelir ve Kocanızın ölmemesini istiyorsanız şu kağıda yazdıklarımı uygulayacaksınız...
Relaties moppen
Pepe is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts.
Dokter: En, hое gaat het tegenwoordig ?
Pepe: Prachtig, meneer den dokteur, ik heb de liefde van mijn leven gevonden, een knappe jongedame van 18, ik ben in de fleur van mijn leven en kijk, we komen just te weten dat ze in verwachting is !!
Dokter: Wel, laat me u een waargebeurd verhaal vertellen. Een patiënt van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer van de jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van zijn jachtgeweer. Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een вееr,hij richt zijn paraplu en probeert te schieten ... weet ge wat er toen gebeurde?
Pepe: Neen !
Dokter: De вееr viel voor zijn neus dood.
Pepe: Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben !
Dokter: Wel, om nu op uw geval terug te komen ...
Dokter moppen Seks moppen
Er loopt een man door de binnenstad van Mechelen. Hij ziet op een gegeven moment in de etalage van een antiquair een bronzen kat staan. Hij loopt de winkel in en vraagt aan de verkoper wat de kat moet kosten. De verkoper zegt:
"100 euro voor de kat en 100 euro voor het verhaal"
. De man zegt:
"Doe mij alleen maar de kat".
Hij loopt met zijn nieuwe aanwinst naar buiten richting zijn auto. Plotseling hoort hij gemiauw achter zich. Hij kijkt om en ziet zo'n 30 katten achter zich. Bij de auto aangekomen is het aantal katten al opgelopen tot 100. Hij stapt in zijn auto en rijdt richting Dijle. Daar aangekomen ziet hij dat er al 500 katten meegelopen zijn. Tijdens het wandelen naar de kade komen er nog steeds katten bij, het zijn er inmiddels al 1000 en ze komen allemaal dichterbij. De man raakt een beetje in paniek en gooit de bronzen kat in het water. Alle katten springen er achteraan en een paar minuten later zijn ze allemaal verdronken.
De man gaat terug naar de winkel. Binnengekomen zegt de winkelier:
"Je komt voor 100 euro zeker het verhaal kopen ?".
"Nee", zegt de man, "maar heb je ook een bronzen Marokkaan"???
Един турист, разхождайки се из древен град - влязъл в магазинче за сувенири. Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигуркукошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstrasse in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig,... Um sujeito esta passeando pelo cais do porto. Num antiquário ele ê uma estátua de um rato em tamanho natural. A estátua e realmente muito bonita e o sujeito resolve compra-la. - Quanto é? pergunta... Egy férfi bemegy egy régiségboltba. Sokáig nézegeti a sok szép régiséget, majd a választása egy bronz szobrocskára esik, amely egy patkányt ábrázol. Az eladó ezekkel a szavakkal adja át neki: -...
Moppen over buitenlanders Geld moppen Katten Moppen
Един човек срещнал Иванчо и го попитал: два заека се разхождат. Двама се срещнали на пътя и единият попитал: Eine Frau fragt Fritzchen: "Wo ist deine Mutter?" Ruft die Frau Maier an und fragt: "Ist deine Mutter da?" Fritzi am Telefon. "Nein vom Traktor überfahren." "Ist der Papa da?" "Nein vom Traktor überfahren!" "Ist sonst jemand zu Hause?" "Nein die sind alle vom Traktor überfahren!" "Und was machst du???" "Traktor fahrn!!!" Un esattore delle tasse va in una casa in campania e dice: "C'è qualche tuo parente?" Ed il bimbo risponde: "No, anche quelli alla lontana sono morti sotto un trattore... Esattore: "Povero... Um vendedor chega em uma fazenda aparentemente vazia. Após dar algumas voltas pela fazenda ele encontra um garotinho. Er word aan de deur gebeld, Jantje doet de deur open. Een man staat voor de deur en vraagt: "is je vader thuis" Jantje zegt: "nee, hij is overreden door een tractor" de man vraagt: "is je moeder... Komt een man bij een boerderij, belt aan en er doet een klein jochie open. De man vraagt of zijn vader thuis is, waarop het jochie Andwoordt: "Nee, is overreden door een tractor." De man vraagt... En lille dreng sad og legede En lille dreng sad og legede på brostenene på en gårdsplads, da en mand kommer forbi og spørger: - Goddag, lille ven, er din far hjemme? - Næh, svarer drengen, han er... En handelsmann ringte lille Per: - Har du mor eller far hjemme? - Nei, de ble påkjørt av traktoren. - Har du noen eldre søsken hjemme, da? - Nei, de ble også påkjørt av traktoren. - Hva gjør du... Un turist, batand drumurile, ajunge la o casa de tara. Locurile par cam pustii, dar curand apare un baietas. - Hei pustiule, intreaba turistul, unde e tatal tau? - Tata e mort, l-a calcat... Eina petriukas mokykloj: spjaudosi, keikiasi, musa kitus vaikus. Prieina direktorius ir sako: - Petriuk!!!,rytoj ateini i mokykla su mama resysi pasiaiskinima del netikusio elgesio. Petriukas sako:...
Jantje moppen
- Татко днес убих пет мухи - две женски и три мъжки. Муви Жената влегува во кујна и го начекува мажот како стои со тепалка за муви во рацете и шета низ кујната. Што правиш? Тепам муви. Па утепа ли некоја? Да, пет машки три женски. Жената изнервирана: А... I stopped at a friend's house the other day and found him stalking around with a fly-swatter. A woman walked into the kitchen to find her husband stalking a round with a fly swatter. "What are you doing?" she asked. "Hunting flies," He responded. "Oh, killing any?" She asked. "Yep, three males, two females," he replied. Intrigued, she asked, How can you tell? He responded, "Three were on... A woman came home to find her retired husband waving a rolled up newspaper round his head. Wife: 'What are you doing dear?' Husband: 'Swatting flies - I got 3 males and 2 females' Wife: 'How on... Una niña le dice a un niño: Una vez estaba un gallego matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta: -¿Cuántas moscas llevas? -Seis hembras y cuatro machos. -¿Pero como sabes eso? -Es que cuatro estaban chupando en... Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano. -¿ Qué haces? Él contesta: - Matando moscas. -¿ Y has matado alguna? -¡ Sí! ¡3 machos y 2 hembras! Intrigada ella le... -¿ Qué haces? - Matando moscas. -¿ Has matado ya alguna? - Sí, cuatro machos y dos hembras. -¿ Y cómo lo sabes? - Porque cuatro estaban en el vaso de cerveza y dos en el espejo вовочка говорит маме: - я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.... Der kleine Fritz sagt zu seiner Mutter: Sebastian kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gelaufen: "Mama, ich habe gerade fünf Fliegen gefangen. Drei Weibchen und zwei Männchen." "Und wie hast Du gewusst, welche Männchen und welche Weibchen sind?", fragt ihn Mama. "Ganz einfach: Drei sind auf dem Spiegel gesessen und zwei auf der... Une petite fille dit à un petit garçon : Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui... Une femme rentre dans sa cuisine et y trouve son mari brandissant une tapette à mouche... Elle lui demande : - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? - Ben, je chasse les mouches... - Et tu en as eu ? -... Comment faire la différence entre une mouche mâle et une mouche femelle ? La mouche mâle se pose sur ta bière et la mouche femelle sur le téléphone. Assis à table, un homme s'amuse à tuer les mouches qui se trouvent près de lui. Sa femme, etonnée lui demande: - Mais que fais tu? - Je tue les mouches, j'en ai déjà tué 8, 5 mâles et 3 femelles. -... μύγες..." Το φύλο “In questo luogo di villeggiatura ci sono tantissime mosche!” “Sì, ne ho appena uccise 8: 4 maschi e 4 femmine!” “Incredibile, ma come fai a distinguerle?” “Semplice: 4 erano su una bottiglia di grappa e 4 su uno specchio...!” Kadın eve geldiğinde kocasını mutfakta sinek öldürürken görür ve sorar: - Ne yapıyorsun hayatım? - Sinek yakalıyorum. - Öldürebildin mi bari? - Evet, 3 erkek ve 2 tane dişi sinek öldürdüm!... — Сеня, шо ти бігаєш, як ідіот, з цією мухобійкою? — Роза, не заважай міні! Я вбив-таки п'ять мух... Три самці і дві самки! — Я тебе благаю! Як ти дізнався?! — А шо тут дізнаватися? Три — на банці з пивом, а дві — на телефоні... A mulher chega em casa e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na mão. — O que é isso, querido? Ficou maluco? — Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: duas machos e... Rozmawia Jasiu z dziadkiem. Dziadek mówi: - Wiesz co? Wczoraj do mojego domu wleciało pięć much. Trzy muchy-kobiety i dwie muchy płci męskiej. - A skąd to wiedziałeś? - No, bo trzy siedziały na... En kvinna kommer hem och kliver in i köket och ser då sin man med flugsmällan i hösta hugg. Hon undrar: - Vad gör du? - Jag jagar flugor. - Har du haft ihjäl några då? - Jadå, tre hanar och två honor. Fascinerad undrar kvinnan: - Men hur ser du... Een vrouw komt de keuken binnen en ziet haar man zwaaien met een vliegenmepper. "Wat doe je?" vraagt ze aan haar man. Hij antwoord: "Ik jaag op vliegen." "En hoeveel heb je er al gevangen?", vraagt... Konen kommer ud i køkkenet og finder manden spankulerende rundt med en fluesmækker. Konen: Hvad laver du? Manden: Jagter fluer. Konen: Nåh, har du fået ram på nogen? Manden stolt: Jep, 5 stk. 3... A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval. - Te meg mit csinálsz? Erre a férj: - Legyekre vadászom. - És mennyit ütöttél már le? - Három hímet és két nőneműt. A feleség... - Mamă! Am omorat cinci muşte dintr-o singură lovitură! povesteşte Bulă. Două erau masculi şi trei femele. - Cum ţi-ai dat seama de acest lucru? - Păi două erau pe masă şi trei pe oglindă. Kaimynas klausia kaimyno: - Ką veiki namie? - Muses gaudau, - atsako šis. - Tik ką užmušiau penkias: dvi vyriškos ir tris moteriškos giminės. - Iš kurgi tai žinai? - Dvi sėdėjo ant degtinės...
Jantje moppen
Jantje moet van de schoolmeester de eerste 3 letters van het alfabet leren. Na schooltijd vraagt hij aan zijn moeder, die eten aan het klaar maken is, wat de eerste letter van het alfabet is. “Rot op!” schreeuwt zijn moeder. Aan zijn zus die muziek aan het luisteren is vraagt hij:
“Wat is de tweede letter van het alfabet?” waarop zijn zus zegt:
“Yeah, Yeah, Yeah” Als laatste gaat hij naar zijn broer die tv aan het kijken is en vraagt:
“Wat is de derde letter van het alfabet?” Zijn broer roept:
“Superman!”
De volgende dag op school vraagt de meester aan jantje wat volgens hem de eerste letter van het alfabet is. Jantje antwoordt “Rot op!” De meester schrikt verbaasd op en zegt:
“Als je zo door blijft gaan krijg je straf!” Jantje zegt trots:
“Yeah, Yeah, Yeah” De meester wordt flink boos en vraagt:
“Wie ben je wel wie je веnт!”
Waarop jantje opgewekt roept:
“Superman!”
Jantje moppen School Moppen Superheldenmoppen
Een jonge man loopt peinzend door het bos, is de weg kwijt, en ziet plots een klein huisje. Hij klopt op de deur, en een klein, oud Chinees mannetje doet de deur open.
'Ik ben de weg kwijt", zegt de jonge man. 'кunт u mij vannacht een slaapplaats bieden?"
"Natuurlijk", zegt het oude Chinese mannetje, "maar op een voorwaarde: als je ook maar een vinger uitsteekt naar mijn dochter, zal ik drie traditionele chinese martelingen op je loslaten. Het ergste wat een man kan overkomen."
"Oké", zegt de jonge man, en hij ging het huis binnen.
Bij het avondeten kwam de dochter naar beneden. Zij was jong, mooi en had een prachtige lijf waarvoor je een moord zou begaan. Zij vroeg er gewoon om. De jonge man kon zijn ogen niet van haar af houden tijdens het eten. Met de grootste moeite, gesteund door de oude man's waarschuwing, negeerde hij haar verleidingen en ging alleen naar bed. Terwijl hij in slaap probeerde te komen, lag hij te peinzen, kon de verleiding niet weerstaan en ging naar haar toe. Uiteraard was hij heel voorzichtig en probeerde zo stil mogelijk naar haar kamer te sluipen, zodat de oude man hem niet zou horen. Na een zeer vurige nacht met de dochter, sloop hij voorzichtig, zo stil mogelijk terug naar zijn eigen bed.
Toen hij wakker werd, voelde hij een grote druk op zijn borst. Hij opende zijn ogen en zag dat er een grote steen op zijn borst lag, met de volgende tekst:
'Chinese marteling 1: grote steen op borst'. Hij dacht:
'Nou, als dat alles is wat het oude mannetje kan doen, dan hoef ik mij niet veel zorgen te maken.' Hij tilde de steen op, liep naar het raam en gooide de steen naar buiten.
Terwijl hij de steen naar buiten gooide, zag hij een briefje op het kozijn met de volgende tekst:
'Chinese marteling 2: steen vastgebonden aan rechter testikel'. In paniek keek hij naar beneden en zag dat het touwtje al bijna strak stond. Hij besloot dat een paar gebroken botten minder erg zouden zijn dan castratie, en sprong de steen achterna.
Maar toen hij naar beneden sprong, en bijna de grond raakte zag hij een briefje liggen waarop stond:
'Chinese marteling 3: linker testikel vastgebonden aan bed!'.
The Three Chinese Tortures Perdu en forêt, un jeune occidental trouve refuge chez un vieux chinois. Ce dernier charge sa fille de préparer sa chambre et prévient son hôte : Les trois pires tortures chinoises. Un gars est perdu au beau milieu de la campagne chinoise. Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors. Un après-midi où il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il aperçoit une maison isolée.... Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit enfin une maison. Il frappe à la porte. - Oui ? - Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines, je n'ai pas... Κινέζικα βασανιστήρια Τα τρία κινέζικα βασανιστήρια Ήταν μια φορά ένα αεροπλάνο, που πετούσε πάνω από τα Ιμαλάια, όταν ξαφνικά έπαθε βλάβη και έπεσε στην κορυφή του βουνού. Ένας από τους επιβάτες ξύπνησε σε ένα μοναστήρι και βλέπει από πάνω του ένα... Um homem se perdeu no meio da China. Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o... Um certo homem estava na seca pra catar uma linda chineisinha,porém,contudo seu avô proibiu-o de dar uns craus nela e ameaçou-o com as três grandes torturas chinesas. No dia seguinte o velho pegou... Een man is op een lange wandeltocht door China. Op een avond zoekt hij een plek om de nacht door te brengen. Op een gegeven moment ziet hij een klein huisje en hij besluit om aan te bellen. De deur... A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy... Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou, až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá, aby u něj mohl... Jauns puisis pastaigājās mežā un apmaldījās. Beigu beigās tas nonāca pie mazas būdeles. Pieklauvējot, durvis atvēra vecs ķīnietis ar sirmu bārdu. - Vai varu pie jums pārnakšņot? - Protams, bet...
Seks moppen Chinezenmoppen
De Nederlandse koningin telefoneert met onze minister van buitenlandse zaken, Louis Michel en vraagt hem :
"Louis, ik heb je een gunst te vragen.
Ik heb een dringende bestelling. Onze condomenfabriek is buiten dienst, het is een ramp"
"Alléé Beatrix, kalm toch meiske, wat kan ik voor je doen?"
"Wel Louis, ik heb zo snel mogelijk 100.000 condomen nodig om ons enkele dagen uit de nood te helpen."
"Geen probleem Beatrix, ik zal ze je zo snel mogelijk laten toekomen. Onze fabriek hier in Jodoigne draait op volle toeren."
Voor zij inhaakt, zegt Beatrix nog :
"De condomen moeten wel oranje gekleurd zijn, want dat is onze vaderlandse trots en moeten 30 cm lang zijn en met een diameter van 8cm."
"Oei", denkt Louis, "Bea wil zichzelf en de hele mannelijke Hollandse bevolking groots voordoen."
Toch belt hij de condomenfabriek in zijn stad. "Hallo Durex, hier Louis Michel!
Ik wil graag 100.000 condomen naar Nederland zenden. Ze vragen of ze in het oranje kunnen zijn" en hij geeft ook de gegeven maten op.
De Baas van de fabriek in Jodoigne roept uit :
"Waw! Die zijn geschapen als mammoeten die Hollanders !
Komt in orde Louis, ik zal die bestelling klaarzetten. Is er nog iets tot uw dienst ?"
"Ja, schrijf de volgende tekst op die condomen" : MADE IN BELGIUM SIZE : SMALL
Seks moppen Bazenmoppen
Lang geleden leefde er een officier van het koninklijk leger. Zijn naam was Kapitein Bravado. Het was een echte, echte man die geen enkel greintje schrik vertoonde als hij voor zijn vijand stond. Op een dag toen hij zijn boot over de 7 zeeën navigeerde, zag hij een piratenschip naderen. De sfeer onder zijn bemanning was erg gespannen, maar de kapitein riep naar zijn ondergeschikte:
"Ga mijn rode hemd halen !" Zijn eerste officier ging de hemd halen en de kapitein trok het hemd aan. Bravado loodste zijn bemanning dapper door het gevecht en slaagde erin de piraten tot de laatste man te doden.
Dezelfde avond zat de volledige bemanning op het dek hun zege te
Vieren, als één van Bravado's mannen aan de kapitein vroeg:
"Kapitein, waarom hebt u eigenlijk vóór 't gevecht uw rode hemd aangetrokken?"
Waarop de kapitein antwoordde:
"Moest ik tijdens het gevecht gewond geraken, dan zouden jullie mijn bloed niet gezien hebben op mijn hemd, en zouden jullie zonder vrees verder gevochten hebben."
De ganse bemanning keken hem vol bewondering aan:
"Wat een dappere man !"
Toen de volgende morgen bij het krieken van de dag, de man uit het kraaiennest, niet één, maar tien naderende piratengallioenen aan de horizon bemerkte, waarschuwde hij zijn bemanning meteen. De bemanning van Bravado keek vol huivering toe, en wachtte op de bevelen van hun kapitein. Bravado bekeek rustig de tien piratenschepen, die ondertussen hun beruchte doodshoofdvlag hoog in de mast hadden gehesen, draaide zich naar zijn eerste officier die voorstelde:
"Moet ik je rode hemd weer gaan halen Kapitein?"
Waarop Bravado:
"Awel doe dat, en breng ineens mijn bruine broek mee!!"
Legermoppen Zeeliedenmoppen Piratenmoppen
Een nieuwe directeur van een bedrijf werkt gedurende een week lang samen met de directeur die hij moet opvolgen. Op de laatste dag zegt de afscheidnemende directeur :
"Ik heb drie genummerde enveloppen in de lade van je bureau gelegd. Open een envelop als je in een crisis komt die je niet кunт oplossen."
Drie maanden later gebeurt er een drama, alles gaat fout en de directeur voelt zich door dit alles nogal bedreigd. Op dat moment herinnert hij zich wat de vorige directeur op diens laatste dag had gezegd. Hij opent de eerste envelop en leest hardop :
"Geef je voorganger van alles de schuld!"
Hij volgt de raad op en zo komt hij de crisis te boven. Ongeveer een half jaar later daalt de verkoop van het bedrijf dramatisch en rijzen er ernstige problemen in de productieafdeling. De directeur opent nu snel de tweede envelop en leest:
"Reorganiseren!"
Hij gaat dus reorganiseren en het bedrijf komt er vrij snel weer bovenop. Weer drie maanden later dient de volgende crisis zich aan en hij opent de derde omslag. Het bericht luidt :
"Maak alvast drie enveloppen klaar."
Οι τρεις φάκελοι Um sujeito tinha acabado de ser contratado como o novo CEO de uma grande empresa de alta tecnologia. O CEO que estava deixando o cargo se reuniu com ele em particular e lhe presenteou com três...
Werk en Beroep moppen Film- en acteuermoppen
Een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad. Op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politie-agent:
"Mevrouw, u draagt geen helm. Daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet ben mag u proberen een raadseltje op te lossen. Weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring. Da's natuurlijk niet verkeerd".
Dus de agent vraagt haar:
"Wat heeft 4 wielen en een stuur?".
"Nou",zegt de vrouw, "Da's niet zo moeilijk, ik denk een auto!".
"Fout!", zegt de agent, "U had iets specifieker moeten zijn, is het en Opel, een Volkswagen, een Ford?"... Daar werd de vrouw aardig рissig van natuurlijk, maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing.
"Wat heeft 2 wielen en een stuur?".
"Dan zal dat wel een motor zijn", zegt de vrouw.
"Jammerrr, weer niet goed", zegt de agent,"je веnт weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een Kawasaki, een Suzuki, een Honda..." De agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig lachje om z'n mond.
Plots zegt de vrouw:
"Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u".
"Kom maar op!", zegt de agent.
"Het is schaars gekleed en vraagt geld voor sеx".
De agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:
"Da's een hоеr".
"Sorry", zegt de vrouw ,"maar da's niet specifiek genoeg! Is het je vrouw, je dochter of je moeder?"
Seks moppen Politie moppen Geld moppen Fietsgrappen
De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en, aangezien ze een audiëntie hebben gevraagd en omdat ze DE zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht. Dореy staat vooraan.
"Dореy, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?"
Dopey zegt:
"Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwerg-nonnen in Rome?"
De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt:
"Nee Dореy, er zijn geen dwerg-nonnen in Rome."
Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen. Dореy draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dореy draait zich weer om naar de paus en vervolgt:
"Uwe Edelachtbare, zijn er dwerg-nonnen ergens in Europa?"
De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan:
"Nee Dореy, er zijn geen dwerg-nonnen in Europa."
Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dореy draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn. Dореy keert zich weer naar de paus en zegt:
"Meneer de Paus, bestaan er überhaupt dwerg-nonnen ergens in de wereld?"
De paus zegt:
"Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwerg-nonnen waar ook ter wereld."
De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schudden van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen:
"Dореy heeft een pinguïn geneukt! Dореy heeft een pinguïn geneukt!"
Geld moppen Nonnenmoppen Gevangenismoppen
Jantje zit op school, vraagt de lerares aan hem:
"Jantje er zitten vier vogels op een hekje. Komt er een jager aan en die schiet er een vogel af. Hoeveel vogels zitten er daarna nog op het hekje? "
"Geen een" zegt Jantje.
"Hoezo dat dan?" vraagt de lerares.
"Nou," zegt Jantje, "als je er een af schiet vliegen de andere drie weg."
"Nee", zegt de lerares," het antwoord is drie, maar de manier waarop je denkt vind ik best wel doordacht en leuk."
"Nou," zegt Jantje," dan heb ik ook nog een vraag: Er zitten drie vrouwen op een bankje. De eerste likt aan een ijsje, de tweede bijt in een ijsje en de derde zuigt aan een ijsje. Wie van de drie is getrouwd? "
De lerares denkt diep na.....
"Ik denk dat het degene is die aan het ijsje zuigt."
"Nee," zegt Jantje," degene met de trouwring om haar vinger.
Maar de manier waarop je denkt vind ik ook wel leuk..."
В класната стая учителката пита Иванчо: Иванчо в час по математика. Little Johnny... The Way You Think A teacher is teaching a class and she sees that Johnny isn't paying attention, so she asks him, Little Johnny was doing his work in math class, when his teacher chose him to answer a question. A little boy is in school working on his arithmetic. A teacher asks her class, "If there are 5 birds sitting on a fence and you shoot one of them, how many will be left?" She calls on little Johnny. "None, they all fly away with the first gunshot."... школа. идет урок математики. учительница: - дети, а теперь решите... Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht, "Was ist 5 - 2?" Fritzchen weiß es nicht, also will ihm die Lehrerin es veranschaulichen. "Also pass auf, 5 Vögel sitzen auf einer Stange, und du erschießt 2 davon, wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen: "Keiner, die anderen fliegen weg." Lehrerin: "Das... Die Lehrerin im Unterricht: „Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?“ Meldet sich Fritzchen: „Gar keine, Frau Lehrerin!“ – „Aber wieso denn?“... Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Fritzchen: Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot? Fritzchen: Einer. Die... Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage: Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun, einen schieße ich ab. Wie viele bleiben? Alle Schüler rufen laut: „Keiner“ . Lehrer: „Richtig“. Schüler: „Dürfen wir... Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Otto: "Otto, drei Tauben sitzen auf einer Mauer, eine fliegt weg, wieviele Tauben sitzen denn dann noch auf der Mauer?" Otto antwortet: "Keine... "Une prof dit à son élève : « Il y a 3 oiseaux sur un banc. Je prends un fusil, et je tire sur 1 oiseau. Combien restera-t-il d’oiseaux sur le banc ? » L’élève répond : « Aucun car au coup de fusil les autres oiseaux auront peur donc ils s’envoleront. » Le prof répond : « Ce n’est pas la bonne... Trois femmes sont sur la plage, elles mangent toutes les trois une glace. Mais elles ont une manière différente de la manger. La première la suce; La deuxième l'avale; La troisième la mord.... La maitresse interroge toto : - Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un, pan !  Combien en reste t il ? - zéro ! repond toto. - Pourquoi dit la maîtresse ? - Parce qu'avec le bruit... Toto à l’école écoute avec attention le problème posé par la maîtresse : - « Trois oiseaux sont posés sur un fil, un chasseur tire avec son fusil et en tue 2. Combien en reste-t-il ? » Toto, sûr de... Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε... Τρόπος σκέψης Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι... Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα: Ο Τοτός ήταν στο σχολείο και η δασκάλα έκανε μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα την Ελενίτσα: - « Ελενίτσα αν κάθονται τρία πουλάκια στο δέντρο και ρίξεις μια πέτρα στο ένα πόσα θα σου μείνουν? Δυο... La maestra in aula: “Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe”. E Giuseppe:... La maestra: Bambini oggi faremo un esercizio di matematica. - Su di un albero ci sono 10 uccelli; arriva il cacciatore e ne ammazza uno. Quanti uccelli rimangono? Pierino: - Nessuno signora... Öğretmeni Ali'ye sormuş;''Ağacta 5 kuş var birini vurdum,geriye kaç kuş kalmıştır.'' Ali ''Kalmaz öğretmenim,hepsi gürültüden uçar,demiş'' Öğretmeni ''Hayır dersimiz matematik ama düşünüş biçimini... Kadın matematik öğretmeni dersinde öğrencilere sorar: - Bir ağacın dalında 7 tane kuş var. Bir taş attım, iki tanesini vurdum. Geriye kaç tane kuş kalır? Bir öğrenci parmak kaldırır ve cevap verir:... Урок у школі. Вовочка дивиться у вікно і бачить, що у скверику сидять дві молоді жінки і їдять морозиво. Вовочка піднімає руку і каже: - Марія Іванна, можна запитання? Як ви думаєте, яка з цих... Na sala de aula a Professora ( P ) pergunta para o Joãozinho ( J ): Pani w szkole pyta dzieci: - Dzieci, kim chcecie być w przyszłości? Mariola się zgłasza i mówi: - No ja to bym chciała być lekarzem. - A Ty Jasiu? - pyta pani. - Pani profesor - odpowiada Jaś - ja... I skolan frågar fröken: - Det sitter fem kråkor på en gren. Du skjuter en, hur många sitter kvar? Pelle svarar: - Inga. - Ja, sa fröken jag hade tänkt fyra men jag förstår vad du menar. Pelle... Kalles lärare frågade en Kalle. - Om det finns 5 fåglar på en telefonledning och en jägare skjuter ner 2. Hur många är det kvar? - Inga. - Njae... Rätt svar är 2, men jag förstår hur du tänker. -... Fröken frågar Olle: - Det sitter tre fåglar på en gren, du har ett luftgevär och skjuter en, hur många sitter det då kvar? Olle tänkte och svarade: - Ingen! Fröken frågade hur han tänkte då.... Het is tijd voor de rekenles en de juffrouw vraagt aan Jantje: "Er zitten 6 vogels op een hek, een jager schier er 2 dood hoeveel vogels blijven er over?" "Geen één juffrouw, de anderen vliegen... Læreren: Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage? Peter: Ingen, for de andre flyver væk. Læreren: Nu har vi altså matematik,... Matematika óra. A tanárnő kérdezi a gyerekeket: - Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelőjük, hány veréb marad a fán? Pistike jelentkezik. - Szerintem egy sem. - Miért nem,... Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést: - Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet? Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:... Matek óran a tanítónéni a következő feladatot adja a gyerekeknek : - Van három bagoly az ágon, jön a vadász lelő egyet hány marad? Móricka esik ki a padból úgy jelentkezik, a tanitónéni... La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul. - Matematic nu... Hodina. Učitelka: „Tak, děti, každý z vás má nějakého koníčka, třeba něco sbíráte. Co sbíráte, děti?” Děti: „Já, prosím, ubrousky.” „Já angličáky.” „Já tácky od piva.” „Já primeráky.” Pepíček: „Já... Skolotāja jautā Pēterītim: - Uz koka sēž 5 vārnas, mednieks nošauj 2, cik vārnu paliek? - Neviena, jo visas izbijās no šāviena trokšņa! - Nu, īstenībā palika 3, bet man patīk tavs domu gājiens....
Vuile moppen 18+ Seks moppen School Moppen Jachtmoppen
Er is een man met een Bijbelwinkel, en die zoekt iemand om Bijbels huis aan huis te verkopen. Dus hij plakt een bord op de etalageruit: gezocht: huis aan huis bijbelverkoper.
Komt er een man binnen, en die zegt:
"Ikkkkk zou graag bbbbijbels verkkkkopen."
Zegt de winkelier:
"Maar meneer, met uw spraakgebrek, zou u dat nu wel doen?"
"Ikkkkk zou ttttoch graag een kkkkans kkkkkrijgen."
"Nou ja," zegt de winkelier, "ik wil iedereen een kans geven, dus dan geef ik u ook een kans. Komt u maandag maar terug om negen uur."
De stotteraar komt terug op maandagochtend, en krijgt een flinke partij Bijbels mee. Om twaalf uur komt hij terug: alle Bijbels verkocht. Hij vraagt om een nieuw pakket. Om vier uur komt hij weer terug: weer alle Bijbels verkocht. En weer vraagt hij om een nieuw pakket.
"Dat is best," zegt de winkelier, "maar nu wil ik eerst eens horen hое je het 'm lapt. Je hebt zo'n formidabele hoeveelheid Bijbels verkocht!"
Zegt de man:
"Gggggewoon. Ikkkkk bbbbbel aan. Er ddddoet iemand open. En dddddan vraag ik:`Wwwwwilt u een Bbbbbijbel kkkkkopen? Of mmmmmoet ik 'm voorlezen?"
Moppen
De politie achtervolgt een auto met een zéér hoge snelheid. Na een half uur achtervolging met halsbrekende maneuvers krijgen ze de wagen tot stilstand.
De politie agent gefrustreerd roept: rijbewijs en papieren van de wagen!
Loop naar de кlоте roept de chauffeur! Zo nog een bekeuring erbij zegt de agent wegens smaadt! Luister eens goed agentje van het derde knoopsgat zegt de chauffeur,hier in mijn handschoenvakje ligt een blaffer en achter in de kofferbak ligt mijn schoonmoeder die ik een paar uur geleden afgeknald heb alzo bakkes toe of het zelfde gebeurt met jou. De agent nu in lichte paniek roept vlug versterking en binnen een paar minuten staat de politie commisaris er met een dozijn agenten.
De agent doet het verhaal aan zijn baas en deze stapt naar de chauffeur met getrokken wapen en zegt hanschoenvak openen! De chauffeur doet dit en niks noppes het vak is leeg. Uitstappen en koffer openen zegt de commisaris. Ook deze
Is leeg! De commisaris kijkt boos naar zijn agent die daar staat rood van schaamte. Waarop de chauffeur roept: En wedden dat hij straks ook nog gaat beweren dat ik te snel gereden heb!!!
Absurde moppen Politie moppen Schoonmoeder moppen Bazenmoppen