С просторов интернета.
Несколько грустно...
Из свежего ЕГЭ по истории. Напоминаю, что это экзамен ПО ВЫБОРУ, т.е. выпускники считают, что эту дисциплину они знают лучше.
1. Сочинение по периоду 1921-1928. «В это время правил Сталин, он был очень хороший человек. При нем была русско-польская война, которая завершилась победой. Другой личностью присутствовавшей в этом периоде был Рузвельт, который приехал в СССР на конференцию о ненападении. Сталин внес не мало важный вклад в развитие страны, но в 1924 году он умер. После этого Ленин развенчал культ личности Сталина».
2. Декабристы – это обыкновенные рабочие, которые призывались на службу.
3. Ленин посещает Казахстан и у него появляется идея о распашке целены в казахстанских степях. Ленин начинает посылать в Казахстан целые караваны.
4. Сочинение по периоду 1689-1725. В этот период правила дочь Петра 1 Екатерина 2, на ее правление пришлась эпоха дворцовых переворотов, она продолжала политику отца и тоже открывала университеты. Но потом царем стал Петр 3, он восхвалял короля Польши и унизительно отдал территории России под ее влияние.
5. Сочинение по периоду 1237-1257. «…тогда правили А. Невский и ипископы (главы орды)… ипископы, монархи имели власть над Ливонским ордером… в 1240 состоялось ледовое побоище…. когда на озеро пришла оставшаяся часть крестоносцев, была оттепель после (весны) зимы, русские солдаты окружили крестоносцев и стали аккуратно подталкивать их на лед… часть их потонула, а часть отошла к правому берегу Невы…Это важный период истории: появились Тевтонский ордер и Ливонский, которые служили монархам. Монарх – священнослужитель, предводитель ордера».
6. На сенатской площади и состоялось кровавое воскресенье.
7. Какую войну вел Иван Грозный? Варианты: столетнюю, войну с крестоносцами в результате которой победил Дмитрий Донской.
8. Брежнев пытался заботиться только о пролетариате и ни о чем другом не думал.
9. СССР был такой сильной державой, что ввел войска США во Вьетнам.
10. Николай I много сделал для демократизации российского общества... Лично вникал во все реформы... Много сделал для развития рабочего и научного потенциала... А.И. Герцен Вольный заслужил его одобрение и основал первую типографию, стал первым русским книгопечатником...
11. Аргумент, подтверждающий неизбежность поражения восстания декабристов: "Тухачевский не явился на Сенатскую площадь".
12. В правление Николая II экономика была в упаДЕ, экономический процесс составлял всего 8% в год.
13. При Николае строились железные дороги: две вели в Англию, а одна в США. А четвертая была самой длинной в мире.
14. Донской - младший сын А.Невского.
15. В Крымской войне погибло свыше миллиона тысяч солдат.
16. Сталин назначил Жукова командиром взвода.
17. Отец Ивана Грозного - Иван III (Темный)
18. III отделение Его императорского величества канцелярии возглавил Дзержинский.
19.Ленин решил создать некую комбинацию между социализмом и капитализмом, что в итоге и прозвали ленинизмом.
20.Избирательная Рада...
21.У Ленина не было друзей и приятелей. Он имел только соучастников.
22.Сталин , будучи мужланом, сумел добиться вершин власти, а вот вся интеллигенция при нем осела в Сибири...
23. В этот период (1985-1991) произошла авария на Чернобыльской АЭС. Хрущев приказал ликвидировать её последствия, и их ликвидировали - всех выселили. Еще в этот период Брежнев организовал голосование о сохранении Советского Союза. Хрущев и Брежнев много сделали для сохранения и могущества нашей страны в это время
24. В период с 1945 по 1953 год произошло много событий. 9 мая закончилась война, а еще в мае Гитлер покончил жизнь самоубийством. Между этими событиями несомненно есть определённая связь.
Рассказал друг моих родителей:
В войне 1941-45 г.г. не участвовал по малолетству – я родился в конце января 1936 года.
Однако мне довелось стать свидетелем и участником событий, которые вполне можно отнести к апофеозу окончания войны.
Весна 1945 года. Мы живём в центре Москвы у самого Устьинского моста, у Яузских ворот, в большой – 5 семей, 24 человека — коммунальной квартире на первом этаже, в здании с шестиугольной водонапорной башней. Здесь был когда-то гвоздильный завод и при переделке под жильё появились странности – под потолком на высоте почти пяти метров идут стальные балки. Да и кровать родителей оказалась под стать — на высоких ногах до уровня окна. Зато под ней можно хранить картошку, выращенную своими руками. Кстати, потому «Устьинский», что у устья реки Яуза при впадении её в реку Москва, и адрес у нас был — Устьинский проезд, дом 3/5. Сейчас этот квартал уже снесли.
Часов в 5-6 утра- стук в окно. Мама Бася прямо с кровати высовывает голову в форточку, а там – Мулька! С фронта приехал! И говорит, что с ним генерал. Мама Бася накинула халат и побежала открывать дверь. Я за ней.
В просвете открытой двери — три фигуры, две высокие незнакомые, одна, пониже – это Муля. Один, высокий, говорит по-русски, а у другого, который ещё повыше, шея тщательно замотана шарфом и на плече что-то вроде котомки из солдатской нижней рубахи.
Вместе идём по коридору, мама суетится, — всё-таки генерал, но я вижу, что, входя в комнату, Муля не очень-то ласково запихивает того, который с котомкой, за шкаф, отделяющий часть комнаты.
В котомке оказалось личное пищевое довольствие, а под советской солдатской шинелью – немецкий офицерский мундир с золотыми дубовыми листьями на воротничке.
Ага, так вот он — генерал!
И, только когда все вместе сели завтракать, всё прояснилось.
За столом — семь человек. По-немецки хорошо говорит только немец, а мой папа хорошо говорит на идиш — он учился ещё и в хедере. И они понимают друг друга…
Мой двоюродный брат Муля и его боевой товарищ Иван рассказали, что они «спёрли» генерала где-то в Австрии, за что и получили право отвезти его в Москву и сдать в лагерь для военнопленных высших чинов немецкой армии в Красногорске. Я же расскажу то, что видел сам в Москве.
Невозможно представить себе, что творилось в душе этого человека – он — генерал, командовавший борьбой с партизанами под Ленинградом во время блокады, (может быть я и ошибаюсь, но так запало в мою память), теперь пленённый, завтракает с евреями за одним столом в центре Москвы, и с ним говорят на идиш!
Я не знаю имени этого человека, если оно вообще называлось, но кое-что из разговора запомнилось.
Его удивил объём продуктов, выдаваемых по карточкам – в Германии в это же время, по его словам, давали меньше.
Не ругал, но критически отзывался о Гитлере.
Не помню, ел ли он только свой паёк, но, когда пили чай, случилось вот такое.
В те годы зачастую вместо сахара выдавали конфеты в виде крупных, диаметром 2-2,5 см., сладких шаров с начинкой из варенья. Они были розового или синеватого цвета и немного посыпаны сахаром.
Растворялись они с трудом, и мы их целиком засовывали в рот и запивали чаем, чаще всего морковным.
Немец же бросил их в стакан и помешивал ложкой, ожидая, что чай станет сладким. Опускает вторую порцию, но результат тот же.
Тогда Муля запускает в его стакан два пальца, вынимает шарики, и суёт их в рот генералу.
Это меня не шокировало тогда, не шокирует и сейчас,– ведь это были боевые смертельные враги!
В Первую Мировую этот человек в чине полковника воевал на русском фронте, сухожилия пальцев одной руки были перебиты, и потому сложены, как при сухорукости.
После завтрака предприимчивые сержанты (тогда это меня удивило, и я запомнил – они где-то достали бархотки) быстро привели себя в порядок, начистили до блеска кирзовые сапоги и уехали. Нас с братом успокоили, что никуда генерал не убежит – бежать ему нет смысла, побег — погибель для него.
Мой брат учился в техникуме, и в тот день решал задачи по тригонометрии. Генерал помог Феликсу решить задачу, и, увидев на стене фотографию, он чётко, со значением, произнёс: «О! Драматург Чехов!»
Сержанты вернулись в середине дня. Генерал замотал шею шарфом, и они сели в трамвай «А». Конечно, и я поехал с ними до «Кировских ворот» и видел сцену замешательства, когда генералу передали 15 копеек для дальнейшей передачи на билет.
Выручил высокий рост Ивана – он через головы забрал монетку у генерала и передал её дальше.
Здесь они должны были пересесть на троллейбус, доехать до Ярославского вокзала и уехать в Красногорск.
Войти успел только генерал — двери закрылись, и троллейбус пошёл…
Сержанты помчались за ним бегом.
Тень трибунала видимо была настолько ясна, что на следующую остановку они примчались одновременно с троллейбусом, а от «Кировских» до «Красных» ворот метров 600-700.
Больше ни генерала, ни Ивана я не видел. Зоря Орлова, родная сестра Мули, уже сейчас, в 2010 году, сказала мне, что родом Иван был из Подмосковья, поэтому, наверное, он уехал домой, а Муля побыл у нас.
Муля говорил Зоре, что ещё в части он подкармливал генерала – ему было жаль этого старого человека. Вот и у меня в памяти застряла цифра 88, — применительно к его возрасту.
Во время пребывания в части пленный генерал категорически отказывался переодеться в другую одежду. Он считал своим долгом предстать перед генералитетом в своей штатной форме — тогда в том же лагере сидел фельдмаршал Паулюс и генерал просил скорей отвезти его к «другу Паулюсу».
Но не всё вышло, как хотелось – со слов Мули начальник лагеря сразу сорвал с бывшего генерала все знаки различия!
Стою, я давеча, значица, на трамвайной остановке, жду трамвая, который
улизнул у меня перед самым носом.
Середина дня, на улице жара и скукота.
И вдруг, галдя как стая пингвинов, из-за угла выруливает толпа немецких
туристов, а может и не туристов... В общем одеты они были примерно как
те трудяги, которые у нас в офисе щас ремонт делают, и только цифровые
видео и фотокамеры на шеях не позволяли их отнести к простым российским
труженикам. Самый молодой из них был ровесником моей бабки. Сам я
по-немецки знаю только то немногое, что услышал в наших фильмах про
войну, но интереса ради пытаюсь въехать, что же они там такое интересное
обсуждают. Туристы, между тем, явно о чем-то спорили. Одна из них уже не
говорила, а просто орала на остальных, брызгая слюной как фонтан, и
изображая руками мельницу. Судя по ее активному поведению, начинаю
приходить к выводу, что это не кто иной, как их гид. Впоследствии понял,
что думал неправильно. Наконец после пары минут оживленного заморского
гавканья спорящие стороны решают обратиться к аборигенам. Та самая,
которая самая громкоголосая подкатывает к двум парням, кипящим
неподалеку, и начинает о чем-то одного из них спрашивать...
ПО-НЕМЕЦКИ... Тот непонимающе пялится на нее, а потом отвечает, что
дескать, не толмач я, не разумею по вашенски. Немка повторяет свой
вопрос, повторяет громко и отчетливо, проговаривая каждое слово, из
которых я понял смысл только того, которое звучит как "дойчен". Наш
повторяет ей свой ответ, так же громко и отчетливо. Немка недолго
пялится на него, и наконец, уже тише, о чем-то спрашивает, опять по
немецки. Наш озадаченно чешет затылок и смотрит на заморскую гостью, как
на что-то, что надо заставить работать, но не знаешь как. Положение
спасает его приятель, который до этого с нескрываемым удовольствием
наблюдал за всей сценой. Как вы думаете, что первое приходит в голову
русскому человеку, когда надо че-нить брякнуть по немецки? Да-да, именно
так. С откровенным русским акцентом он начинает говорить примерно
следующее: "Гитлер Капут, хенде хох, шнеля-шнеля" - и добавляет "ай донт
ноу эни мо. Гут?". Немка пялится на него, так как наверно смотрели на
наших партизан пленные эсесовцы, потом чего-то вякает и возвращается к
своим. Народ на остановке в лежку, я прячась за деревом, пытаюсь не
разрыдаться. Придя в себя вижу как притихшие туристы спешно грузятся в
трамвай, к сожалению не мой. Начинаю размышлять поняла ли немецкая
крикунья, английскую часть ответного монолога или нет. (Витек)
Вспомнила, прочитав историю про писсуар и муху от 14.
07.
Преамбула: В Стокгольме есть ресторан прикольный, Голден Хитс
называется. Там официантами работают студенты театральных школ. Прикол в
том, что они не просто обслуживают, но в промежутках поют, танцуют,
развлекают народ по типу кабаре прямо между столиками. И делают это
профессионально. В ресторан приходят компаниями, чтобы не просто поесть,
но и программу посмотреть. Обстановка там веселая, необычная.
Собственно история: отдыхали мы в этом ресторане большой компанией, все
чудно, выпивали-закусывали. Ну и кому-то из мужиков через какое-то время
приспичило в туалет. Сходил - вернулся задумчивый и что-то всем
остальным мужикам пошептал. Все остальные туда же потянулись -
вернулись, довольно хихикая. И к нам: "Девушки, а вы в женском были? Как
там?" - "Пока не были. А что?" - "Сходите, расскажете". "Да в чем дело?"
- "Вот сходите, расскажем".
Ну пошли - туалет симпатичный, розами расписан (причем большими), живые
цветы стоят, но ничего такого удивительного нет. Возвращаемся,
спрашиваем "В чем прикол-то?" И тут они нам на фотоаппарате показывают
снимки. В мужском туалете все писсуары расписаны портретами - на каждом
свой. И все известные диктаторы - Гитлер, Пол Пот, Мао, ну и Иосиф
Виссарионовичем с Владимиром Ильичем... В общем, целься, в кого
хочешь...
84 год, Советская власть еще (пока), город Полтава.
Служил я тогда в ВВС
(не путать с БиБиСи): старший техник стратегического бомбардировщика, бравый
офицер-старлей, отличник УБиПП - будьте любезны. И вот случились у нас учения,
и не просто учения, но - всего Варшавского Договора, «ЩИТ-84». Серьезное,
в общем, мероприятие. И секретное - абсолютно. Я перед этим с вечерка в город
зашился в общагу пединститута, так там студенточки все мне в картинках рассказали,
что, где, когда. Даже точное время объявления тревоги. Ноу проблемс. Народ
и армия - едины, хе-хе…
Припахали нас тогда круто. Все развозить не буду, потому как получится не история,
а драма о семи песнях с хором в кулисах, скажу только, что первый (и, надеюсь,
в последний) раз в жизни не спал трое суток, безо всяких там метафор. Помню еще
на исходе второй ночи полковой врач по аэродрому на командирском газоне допинг
развозил: фляга чифира и емкость со спиртом. Стакан первого, пятьдесят грамм
второго - и вместо сердца пламенный мотор!..
Короче, готовились в Германию, на Видшток (город такой). И по этому поводу грузили
наши сундуки с крыльями под самую завязку шариковыми бомбами. Это такая хитрая
зараза, по живой силе применяется, пятьсот больших шаров размером с апельсин,
а в каждом из них - по пятьсот маленьких. Шрапнель. Братский привет трудовому
германскому народу.
Замутка командования была такая: вражеский как бы аэродром, летит первая
эскадрилья с фугасными, ломает взлетную полосу вдребезги и пополам, а потом мы,
родимые, с приветом - добиваем все, что шевелится. Стратеги, блин.
Ладно.
Кое-как все подвесили, от двигателей! форррррсаж - взлет. Город аж присел,
стратегические бомбордувальники (хохл. мова), да в количестве …дцати штук -
это вам не жук начихал!
Замаячил свет в конце туннеля: конец войны, победа, ордена и грандиозное всеобщее
бухло под тромбоны «Прощания славянки».
Ну, мы спирт поделили, сидим, предвкушаем…
И тут бежит мой начальник штаба, жирная задница, спотыкается, а рожа у него,
товарищи дорогие, - ну совершенно как у срущего кота!
Суши сухари, говорит, твоя лайба ни хpeнa ничего не сбросила, назад все везет!..
А это, если кто не понимает, ЧП хуже катастрофы. Лучше пусть самолет разобьется,
люди погибнут - чем перед начальством так жидко обкакаться: там же министр
с главкомом на трибунах, братские генералы соцлагеря и, что самое паскудное,
иностранные наблюдатели, морды шпионские - и все смотрят, как мой ероплан уходит
мимо кассы в пронзительную голубую высь, не сбросив ни единой бомбы. А ну, подать
сюда этого пацифиста!.. В лучшем случае - из армии попрут, по звезде мешалкой,
а в худшем…
Такие вот мысли должны были в моей башке подуматься. Ага. Как же! Думалось
почему-то о том, как я буду все это дepьmo снимать, которое двое суток вешал,
в то время как остальные - водку трескать.
Ну, сели, сволочи. Затащил я тягачом свою гадюку на стоянку, руки - за спину
(заранее). Смотрю - рулят, голубчики: два газона и волгарь, черный,
что характерно…
Ой, мама!...
А они на меня вроде как и положили: заворачивают к соседу Сереге, выдергивают
из ероплана летчиков, вяжут техноту, сажают всю эту банду по своим зековозкам
и увозят в неизвестном направлении.
Оказалось вот что: раньше ведь где бомбились? в Казахстане: видимость от горизонта
до горизонта и ни одного живого человека - степь да степь кругом. А тут - Европа,
город на городе сидит, туман опять же, на локаторе сплошные засветки - развели
радиостанций, немцы хреновы! куда кидать? - вот и бзднул мой командир. Он ведомым
шел. А ведущий - комэска - крутой был, как водка газированная - и не бзднул.
И вывалил груз вслепую.
В общем, двенадцать только километров до деревни не донес. Там стадо коров как
раз паслось - так этот фарш даже жрать потом нельзя было. Полк два года немцам
компенсацию выплачивал.
Так что я даже героем вышел.
Конец истории был такой.
Бомбы мои всей толпой сдернули на радостях за час чуть ли не голыми руками -
поняли, на нас вины нет, а если кто шибко крутой чкалов/коккинаки - то это его
проблемы. Финальное построение. Инженер полка говорит нам комплименты, какие мы
обалденные спецы, и какие летчики лохи, и как они братских немцев обидели… -
и тут из-за капонира вылазит на четырех костях пьяный в дым прапорщик с простой
русской фамилией Цымбалюк и орет дурным голосом:
-Гитлер капут!!!..
Он, гад, когда допинг развозили и пока врач пульс ему щупал, ухитрился пропорции
перевернуть в свою, так сказать, пользу: чифира он пятьдесят грамм принял,
а спирта как раз наоборот.
Патриот, мля…
Не надо шутить с журналистами.
Здесь другие ребята. Это не Москва, это
не Болгария блядь! Филя, твоих охранников здесь порвут на части. 250
тысяч отборных жуналистов Ростова! Они все разнесут. Филя, ты mудak, ты
остановись, блядь, ты кончай, ты повязку свою спрячь подальше в гардероб
и забудь про свою жену. Ты ее забудь, жена отработала свое. Ты подумай о
будущем своей музыки. Она гибнет! Ее никто не хочет слушать, никто! Ни
души, ни музыки, блядь. Весь мир слушает живую музыку, а тебя презирают,
презирают.
Твоя предшественница, блядь, Пугачева, блядь, сначала пела вживую
когда-то, а потом вдруг запела про "малолеточку" прямо на телевидении.
Это совсем уже охуели, блядь! На телевидении поют про малолеточек. Это
что, музыка блядь? Вы что делаете, блядь? Филя, блядь! Какой, нахуй,
Киркоров? Какая Пучачева, блядь?
Одни фанерщики чертовы, блядь, онанисты, пидарасы!
Филипп! Посмотри попсовые клипы! Сколько сисек, сколько голых баб! И там
выебали и здесь выебали. Я тебе говорю, послушай классику рока, блядь.
Дип Перпл - это не "Зайка"! Это не Маша Распутина! Ты никогда здесь не
достигнешь победы, потому что мы знаем эту музыку. И Ирина Ароян одна,
на всю планету тебя посылает на хуй. Одна! Все остальные, блядь, лебезят
перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться.
Ты выступаешь в этой стране каждый день, ты издеваешься над
домохозяйками по телевизору, но все журналисты Ростова сидят готовые к
бою. Ты боишься сюда направить своих охранников. И ты боялся раньше,
твоя жена тоже. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не
победишь. Это твое последнее поражение.
Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты
проиграешь Ароян. Ароян - твоя могила. Понял, ты, Филя, cpaный ты
пиндос? В Болгарию, обратно, на фабрику "Родопи" и учись
разга-а-а-варива-а-ать па-а-русски на-а-рмально.
Ночью, наши журналистки, все оденут розовые кофточки на сиськи, возьмут
микрофоны и ты будешь опущен в 24 часа! Ты с кем шутишь, блядь? Ты
подумай, блядь! Твоя Алла тебе благодарна не будет, забудь ее, свою
Аллу. Твои адвокаты тебе говорят - не начинай судиться. Еще не поздно!
Еще только 22 июня 2004-го года!
Что Русскому Лувр, то немцу Камамбер.
Когда Россия вступила в Перестройку и прочие Демокрацу, то помимо таких
неприятных мелочей как работа на совесть и на дядю, при полном
отсутствии социальной защиты, появились и такие приятности, как
свободный выезд за границу. Бывшие Советские люди выезжающие за Рубеж
делились на три части - Едущие на заработки, едущие отдохнуть и едущие
оттянуться. Мой приятель, Александр, известный так же, как Лорд Джихар
относился естественно к почетной третьей категории и я хочу рассказать
об одной из его поездок. Я долго думал о какой... Ну поездки в Восточную
Европу во времена развитого Социализма мы отметем как скучные, Канарскую
эпопею увы нельзя, ввиду того что на Форуме бывают Дамы, Алжирские
приключения Джихара я не смею описывать по причине бедности воображения,
так что остановимся ка мы на Париже....
Как то раз, в понедельник, в понедельничном же настроении, Лорд Джихар
шел по Москве и увидел в витрине объявление: "Недорогой тур в Париж на
неделю, с обязательным посещением Лувра". Прочитав эти строки он понял
что попал... Ведь какого русского не тянет опять в Париж, особенно если
он там никогда до этого не был.
Ну а дальше как в песне...
Москва, Агентство, Тур, Путевка
Таможня, Визы, Самолет
Орли, Автобус, Остановка
Париж однако... Все вперед
Отель в трущобах, это что-то
У всех с собою было. Да-а-а
А после ужина тусовка
И все с Большого Бодуна
Как вы уже видимо догадались, Лорд Джихар не осознал что значит
недорого, а это волшебное слово определило и качество отеля и состав
группы. Ужин естественно плавно перетек в пьянку и когда утром
представитель агентства пришел для того что бы везти народ в Лувр, он
смог разбудить только Лорда Джихара, который надо сказать единственный
из группы записался на экскурсию в Лувр и что бы быть окончательно
правдивым в своем повествовании, скажу что Джихар в эту ночь вообще не
ложился, видимо по живости характера. Выделять одному Джихару целый
автобус агентство пожалело и для экономии подсадило нашего друга в
автобус, в коем ехала в Лувр экскурсия сельских учителей - пенсионеров
из Баварии. Немцы ждали Джихара пол часа, пока он ходил покупать себе
завтрак. Завтрак по Джихаровски представлял собой следующий набор
продуктов:
а. Бутылка Бордо
б. Коробка Камамбера
в. Половика Багета
г. Столовый нож
д. Большой пакет где все это хранилось
Лорд Джихар вальяжно вошел в автобус, уютно развалился в кресле
экскурсовода и рявкнув шоферу на своем элегантном ломаном французском,
что мол гони в Лувр гамен, приступил к завтраку. Немецкие пенсионеры
разделились на примерно две равные группы. Одна группа электората,
считала что Джихар террорист из Красных Бригад и сейчас начнет их
захватывать в заложники, другая же часть Баварцев решила что Джихар
Ветеран Въетнамской войны, впавший в неадекватное состояние лет двадцать
назад и теперь собирается искать в автобусе Въетконговцев, причем кто
есть Въетконговец он будет решать сам. Побуждением к таким смелым
выводам были во первых одежда Джихара (милитари-стиль в виде куртки
американского пехотинца и берета а-ля Че Гевара), а во вторых глаза и
лицо человека пережившего двенадцати часовой банкет. А банкет надо
сказать получился знатный. Водку на ужин взяли все и когда под давлением
администрации отеля народ рассосался по дортуарам, пьянка стала набирать
дальнейшие обороты. Первая стычка произошла между двумя компаниями не
поделившими струнный квинтет второкурсников Парижской консерватории,
подрабатывавший в ресторане отеля. На свою беду, студенты (трое из
которых для разнообразия были студентками), сыграли из уважения к
Российским постояльцам "Катюшу" и это стало началом их падения, ибо
после каждого номера их подводили к одному из столов и насильно угощали.
Так вот, когда гостеприимные Россияне не смогли поделить своих
французских друзей, Лорд Джихар аки новый Соломон выделил конфликтующим
сторонам по одному студенту, а студенток великодушно забрал в свой
номер. Когда два часа спустя ажаны обходя отель, заглянули в номер
Джихара и хотели увести француженок, те оказали такое активное
сопротивление, что альгвазилы с позором бежали. Как выяснилось потом из
полицейского протокола, полицию вызвала соседская старушка. Соседям
Джихара с верхнего этажа показалось, что старушкина кошка своим
мяуканьем, мешает исполнению песни "Распрягайте хлопцы конив". Пустых
бутылок было навалом и пользуясь доминирующим над ее двором
расположением своих позиций, Россияне нанесли массированный удар по
территории противника (ни одна старушка при обстреле не пострадала).
Ажаны кстати, после того как нашли нарушителей спокойствия, там же и
зависли.
Так вернемся же в автобус с немецкими туристами. Джихар решил наконец
приступить к завтраку. Первым делом он достал Бордо,
молодецки-профессиональным ударом по донышку бутылки выбил пробку прямо
в глаз самому любопытному немцу и надолго присосался к бутылке. Потом на
свет появился багет, камамбер и О Майн Гот - Столовый Нож. Минута между
доставанием ножа и намазыванием с помощью оного камамбера на багет,
показалась бедным немецким пенсионерам долгими часами и только запах
двадцатифранкового камамбера привел их в сознание. Заморив червячка Лорд
Джихар обратил наконец внимание на окружающих, из всей группы ему
понравилась только экскурсовод - хрупкая практикантка из Сорбонны
(позднее, Префект Парижа наградил ее медалью За Героизм при выполнении
Профессионального Долга"). Милен робко приблизилась к страшному
пришельцу и тут автобус затормозил на светофоре и бедная девушка
очутилась на коленях у нашего друга, который воспринял это как само
собой разумеющееся. Немец с подбитым пробкой глазом, на ломанном
французском осмелился намекнуть нашему мачо, что держать на коленях
незнакомую девушку не совсем удобно, из чего Лорд Джихар понял что
добрый старичок беспокоится удобно ли ему и хочет познакомится. Я из
России, сказал он, а ты дедуля откуда?.
- Мы из Фихтельгебирге - проблеял старичок
Джихар аж протрезвел. - Так Вы из Израиля! За это надо выпить! -
И протянул несчастному Баварскому педагогу початое Бордо. Немец стал
отказываться и Милен перевела Джихару, что этот месье вино по утрам не
пьет. - Раввин наверное, подумал Джихар. И незамедлительно принял меры.
В том месте, где у интеллигентов обычно засунут томик Пушкина, или на
худой конец копия Квадрата Малевича, у Лорда нашего Джихара пребывала
фляжка хорошего коньяка. Когда Джихар, Милен и Доктор Гейнц приняли по
второй, сидевший на заднем ряду "сталинградец"* с криком "Гитлер капут"
вылез в проход размахивая лотерейной двухлитровой бутылкой "Мартеля"...
Охрана Лувра была несколько удивлена тем, что экскурсионный автобус смяв
заграждения подъехал прямо к главному входу (шоферу тоже налили), причем
все пассажиры пели "Катюшу". Еще часа два служители и посетители музея
пересказывали друг-другу, подробности скандала и никто даже не мог и
подумать, что к этому безобразию мог иметь отношение мужчина с
интеллигентным, но немного утомленным лицом, с восхищении смотрящий на
Нику Самофракийскую.
*Сталинградец - сленговое прозвище немцев побывавших в Русском плену
Преамбула.
Случилось это году в 99-м. Самара, экономическая академия, лето, сессия.
Экзамен по экономике предприятия. Препод был видимо один из внучатых
племянников Гитлера, поскольку такие издевательства над студентами (в
особенности студентками) не могли придти в голову нормальному человеку.
Из уважения к институту и его продолжающейся деятельности в нем оглашать
ФИО не буду.
Одним словом слабый пол (к коим я и отношусь) он не любил.
Экзамен принимал дифференцированно: ребятам позволял списывать в
открытую, девушек терроризировал пристальным взглядом по всей
поверхности тела на предмет наличия шпаргалок.
Как потенциальная краснодипломированная специалистка-экономистка я очень
переживала за сам процесс и естественно за результат экзамена.
"Четверка" естественно была не нужна.
Каковы же были мои эмоции, когда этот "нехороший человек" объявил мне с
нескрываемым удовольствием "удовлетворительно" - передать сложно!! Позже
после рыданий, сморканий, убеждений, прошений на коленях (и в прочих не
унижающих достоинства позах) мы сошлись на "двойке" - дабы можно было
пересдать.
Собственно история: Поскольку трагедия для меня была внушительных
размеров, я начала подумывать даже о суициде. После экзамена
поддерживаемая (морально и физически) подругой, я шла домой... Навстречу
ехала внушительных размеров машина (может быть КРАЗ)... Одержимая идеей
самоубийства я отрешенно говорю подруге, глядя на самосвал "А может быть
мне лечь под него?".... Подруга, видимо основываясь на своих нормах
морали, поняла меня совсем иначе, ответив: "Он же старый и противный, да
и все равно не поможет"....
Весь нервный напряг того дня вышел через десятиминутный беспрерывный
ржач... (иначе не скажешь)
Преподаю в одном американском университете.
Студенты-старшекурсники,
достаточно продвинутые, но, как оказалось не во всем... Разбирали
недавно с ними речь Зелла Миллера, он там вещал про силу и мощь
Американского государства и как исторически сложилось, что американский
солдат приносил людям во всм мире свободу и демократию. (Он там кстати
отметил, что военная политика Рейгана принесла свободу полмиллиарду
мужчин, женщин и детей от Польши до Сибири, ну да я не об этом). В его
речи есть такая фраза, что во время второй мировой войны сумасшедшие
люди (crazy men) очень сильно хотели Штаты уничтожить и всех убить. Так
вот, одна студентка спрашивает: "Я тут что-то не поняла, какие это
сумасшедшие люди нам грозили во время второй мировой войны?" Я
переадресовала вопрос классу - говорю, "ну кто воевал против всего мира
во время второй мировой войны?" Молчание, потом голос с последней парты
- "Гитлер и Сталин?"
Как-то мне попался в руки учебник истории для русских школ на Украине.
У него была любопытная особенность: текст на русском языке, а вот все
надписи на картах, схемах, иллюстрациях - на украинском. Как такое
получилось, понять нетрудно. Взяли оригинал-макет украинского учебника,
текстовый файл перевели, а вот переделывать картинки... Это же надо
платить дизайнеру - зачем такие хлопоты? Ради кого?
Ну а теперь представьте, как выглядел параграф о начале Великой
Отечественной войны. Идет русский текст, рассказывающий о подготовке
Гитлера к нападению на Советский Союз, и тут же приводится карта плана
"Барбаросса", где все названия населенных пунктов даны на украинском
языке... Мысли о том, кто чертил для Гитлера карты, возникают совершенно
определенные.
ГОСТЬЯНе прошло и пятнадцати лет, как мои старые друзья, Костя и Анна, решили, наконец, пожениться.
Обоим по сорок, вместе уже миллион лет. Да что там миллион, их дочурка Даша, в сентябре в школу пойдет.
Естественно, свадьбу затеяли совсем не грандиозную, только для своих. Но, в любом случае, невеста в дорогом белом платье, была ослепительна как сварка, да и жених в полосатом костюме пытался не отставать. Особенно родители радовались, они уж и не надеялись.
Мы все утрамбовались в маленькую комнатку и оживленно галдели, поджидая, когда тетенька с назойливым голосом и красной папкой, торжественно призовет молодых к ответу.
Повисла некоторая пауза и маленькая Даша, со взрослой прической, громко спросила:
- Мама, а почему вы с Папой женитесь только сегодня?
У всех моих подружек в садике, родители сначала знакомились, потом влюблялись, потом женились, а уже только потом рожали детей. А вы почему сразу не поженились? Вы что, до сих пор не любили друг друга?
Пауза моментально победила всю комнату и стала угрожающе-бесконечной.
Невеста с трудом устояла на каблуках и невнятно ответила:
- Дашуля, ну ты что? Конечно же любили.
- Ну, так почему же вы не поженились раньше, еще до моего рождения?
- А-а-а… потому что, э-э-э… О, а ты лучше у Папы спроси. Он все тебе расскажет.
- Папочка, расскажи.
Костя хищно глянул на Анну, как казахский снайпер на Гитлера и, стараясь быть ласковым, ответил:
- Даша, мне сейчас не до твоих глупостей, помолчи пожалуйста, давай лучше потом. Потом поговорим.
Даша скрестила руки на груди и неслабо надулась.
Да и всеобщая пауза с опасными прострелами взглядов, никак не отпускала присутствующих.
Мне ничего не оставалось, как вставить свои «5 копеек», чтобы погасить назревающий семейный скандал:
- Даша, если ты так уж хочешь, то я расскажу тебе - почему твои родители не поженились много лет тому назад?
- Хочу, хочу, расскажи!
- Только это очень большая тайна, поэтому они тебе и не хотели говорить. Спроси, если разрешат, то я, так и быть, открою тебе эту тайну.
Девочка подбежала к маме и утонув в свадебном платье, запричитала:
- Мама, Папа, разрешите, пусть дядя Грубас мне все расскажет!
Костя и Аня опасливо переглянулись, но нехотя кивнули.
Я продолжил:
- Ну, тогда слушай: когда-то, очень-очень давно, когда твои Папа и Мама только познакомились и полюбили друг друга, они конечно же собирались пожениться, даже всех гостей уже позвали, но тут они вдруг подумали: - «А ведь когда-то в будущем, у нас родится ребенок, мальчик, а может даже, если повезет, то и девочка».
Даша заулыбалась и закивала, подтверждая, что она как раз девочка и есть.
- Так вот, родится эта девочка, подрастет, станет совсем большой, как ты, и однажды спросит: - «Мама, Папа, а какая у вас была свадьба? Хорошая? А какое платье? Красивое? А какой торт? Большой?»
Что родители смогли бы тебе ответить? «Да свадьба была веселая, но это было так давно, что мы толком уже и не помним, да и фотки, к сожалению куда-то потерялись…»
И вот тогда, твои Мама и Папа крепко призадумались, собрали всех гостей и сказали: «Извините, гости дорогие, но со свадьбой придется потерпеть еще десять лет, и все это ради нашего будущего ребенка. Ничего не поделаешь. А вот когда – этот самый ребенок родится и подрастет, тогда и приходите, повеселимся…»
Мы все тогда, конечно немножко расстроились, но делать было нечего, так голодные и разошлись по домам, ждать еще целых десять лет.
И вот, Даша, как раз сегодня, с тех пор прошло ровно десять лет, ты родилась, выросла и теперь сама сможешь стать настоящей гостьей на свадьбе родителей, чтобы увидеть все своими собственными глазами. Ну, разве это не чудо?
Даша повисла на шеях жениха и невесты и затараторила:
- Мама, Папа, вы у меня самые-самые лучшие, самые терпеливые и самые умные родители на Земле! Я вас очень-при-очень люблю.
Костин отец незаметно, но с чувством пожал мне руку и даже пригласил на рыбалку...
В конце 20-х Татьяна Пельтцер познакомилась с немецким коммунистом и философом Гансом Тейблером, приехавшим в Москву учиться в Школе Коминтерна.
В 1927 году она вышла за него замуж, а в 1930 году супруги переехали в Германию. Там Татьяна по ходатайству мужа вступила в Коммунистическую партию Германии и устроилась машинисткой в Советское торговое представительство. Там в пивной слушала выступление Гитлера. Уже совсем скоро мужа Пельтцер, члeнa Коминтерна, коммуниста, Гитлер бросил в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию.
Много лет спустя Ольга Аросева, Галина Волчек и Татьяна Пельтцер, которой было уже за 70, отдыхали в Карловых Варах. И на встречу к Пельтцер приехал ее бывший супруг. Они не виделись много лет, у каждого своя жизнь, но встретившись, ходили, взявшись за руки, не расставаясь ни днем, ни ночью.
И вот, когда дружная компания расположилась под тентами летнего кафе, Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказала: "Какая же тварь, этот Гитлер, какую любовь разрушил..."
На что бывший члeн Коминтерна, узник концлагеря, жертва нацизма и муж Татьяны Ивановны Пельтцер Ганс Тейблер заметил: "Да, конечно, Гитлер был очень нехороший человек, на нем много грехов, но в нашей разлуке он не виноват. Я у Танечки нечаянно обнаружил в кармане фартука любовную записку от моего лучшего друга..."
Пауза. Аросева: "Танька! Так ты, выходит, б..дь, а не жертва нацизма?!"
ГОСТЬЯ
Не прошло и пятнадцати лет, как мои старые друзья, Костя и Анна, решили, наконец, пожениться.
Обоим по сорок, вместе уже миллион лет. Да что там миллион, их дочурка Даша, в сентябре в школу пойдет.
Естественно, свадьбу затеяли совсем не грандиозную, только для своих. Но, в любом случае, невеста в дорогом белом платье, была ослепительна как сварка, да и жених в полосатом костюме пытался не отставать. Особенно родители радовались, они уж и не надеялись.
Мы все утрамбовались в маленькую комнатку и оживленно галдели, поджидая, когда тетенька с назойливым голосом и красной папкой, торжественно призовет молодых к ответу.
Повисла некоторая пауза и маленькая Даша, со взрослой прической, громко спросила:
- Мама, а почему вы с Папой женитесь только сегодня?
У всех моих подружек в садике, родители сначала знакомились, потом влюблялись, потом женились, а уже только потом рожали детей. А вы почему сразу не поженились? Вы что, до сих пор не любили друг друга?
Пауза моментально победила всю комнату и стала угрожающе-бесконечной.
Невеста с трудом устояла на каблуках и невнятно ответила:
- Дашуля, ну ты что? Конечно же любили.
- Ну, так почему же вы не поженились раньше, еще до моего рождения?
- А-а-а… потому что, э-э-э… О, а ты лучше у Папы спроси. Он все тебе расскажет.
- Папочка, расскажи.
Костя хищно глянул на Анну, как казахский снайпер на Гитлера и, стараясь быть ласковым, ответил:
- Даша, мне сейчас не до твоих глупостей, помолчи пожалуйста, давай лучше потом. Потом поговорим.
Даша скрестила руки на груди и неслабо надулась.
Да и всеобщая пауза с опасными прострелами взглядов, никак не отпускала присутствующих.
Мне ничего не оставалось, как вставить свои «5 копеек», чтобы погасить назревающий семейный скандал:
- Даша, если ты так уж хочешь, то я расскажу тебе - почему твои родители не поженились много лет тому назад?
- Хочу, хочу, расскажи!
- Только это очень большая тайна, поэтому они тебе и не хотели говорить. Спроси, если разрешат, то я, так и быть, открою тебе эту тайну.
Девочка подбежала к маме и утонув в свадебном платье, запричитала:
- Мама, Папа, разрешите, пусть дядя Грубас мне все расскажет!
Костя и Аня опасливо переглянулись, но нехотя кивнули.
Я продолжил:
- Ну, тогда слушай: когда-то, очень-очень давно, когда твои Папа и Мама только познакомились и полюбили друг друга, они конечно же собирались пожениться, даже всех гостей уже позвали, но тут они вдруг подумали: - «А ведь когда-то в будущем, у нас родится ребенок, мальчик, а может даже, если повезет, то и девочка».
Даша заулыбалась и закивала, подтверждая, что она как раз девочка и есть.
- Так вот, родится эта девочка, подрастет, станет совсем большой, как ты, и однажды спросит: - «Мама, Папа, а какая у вас была свадьба? Хорошая? А какое платье? Красивое? А какой торт? Большой?»
Что родители смогли бы тебе ответить? «Да свадьба была веселая, но это было так давно, что мы толком уже и не помним, да и фотки, к сожалению куда-то потерялись…»
И вот тогда, твои Мама и Папа крепко призадумались, собрали всех гостей и сказали: «Извините, гости дорогие, но со свадьбой придется потерпеть еще десять лет, и все это ради нашего будущего ребенка. Ничего не поделаешь. А вот когда – этот самый ребенок родится и подрастет, тогда и приходите, повеселимся…»
Мы все тогда, конечно немножко расстроились, но делать было нечего, так голодные и разошлись по домам, ждать еще целых десять лет.
И вот, Даша, как раз сегодня, с тех пор прошло ровно десять лет, ты родилась, выросла и теперь сама сможешь стать настоящей гостьей на свадьбе родителей, чтобы увидеть все своими собственными глазами. Ну, разве это не чудо?
Даша повисла на шеях жениха и невесты и затараторила:
- Мама, Папа, вы у меня самые-самые лучшие, самые терпеливые и самые умные родители на Земле! Я вас очень-при-очень люблю.
Костин отец незаметно, но с чувством пожал мне руку и даже пригласил на рыбалку...