Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителями:
- Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот, например, сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..."
В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и, затягиваясь папироской, говорит хриплым, низким голосом:
- Мышь в пи%де? Оооооригинально...
Собирается тетка в отпуск,а муж ее не отпускает,говорит:
-Найдешь себе там любовника,изменять мне будешь!
-Нет-нет,не волнуйся!
-Нарисую-ка я тебе на живот трактор,если приедешь и его не будет,значит изменяла.
-Хорошо,-говорит она.
Нарисовал он трактор,поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля.Куралесит с ним и в последний день замечает,что трактора то нету.Говорит любовнику о проблеме,а он и говорит:
-У меня художник есть знакомый,он тебе трактор новый нарисует.
Приходит она к этому художнику,рисует он ей трактор и спрашивает:
-У трактора дым из трубы шел?
-Вроде шел.
Рисует дым.
-А мужик в кабине сидел?
-Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает тетка домой,гордо поднимает майку.
Муж ошаровевший ей:
-Нихуя тебя ебли,аж но трактор завели...
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы.
Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает члeн, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члeнa, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой члeн и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что члeн аптекаря гораздо больше члeнa немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!
Мужик приходит к терапевту и говорит:
«Док, у меня на лбу члeн начинает расти, надо что то срочно делать!» - Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию Хирург : Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию Пизанская башня, пицца романтика Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут Уролог: Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют вообще света белого не увидите.
У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!