В общем-то, это классика жанра.
Дочь учится в «крутой» государственной гимназии. Задали сделать презентацию по английскому.
Репетитор у нас из Мориса-Тереза. Дите в 11 лет делает с ней задания уровня 1 курса студента филфака. Мы с мужем и сами преподаем в приличном ВУЗе, было время – преподавали на английском. Таким образом, усилиями троих профессиональных преподавателей был подготовлен, по нашему взаимному убеждению, шедевр.
4 раза этот шедевр был переделан по требованию учительницы английского языка. На пятом разе мы все выдохлись и спросили учительницу еще раз, что ее конкретно не устраивает. Получили следующий поток сознания: «….в презентации было достаточное количество грамматических ошибок… мои замечания не были учтены…. и что касается успеваемости,…занимается хорошо, но по сравнению с первым триместром, девочка стала менее эффективно работать….Есть проблемы в грамматике, письменной и устной речи. Как мне кажется, ей трудно справляться с нагрузкой».
Как выразилась репетитор по испанскому: «тяжело дитю пересаживаться с реактивного истребителя на кукурузник».
В айпэде и смартфоне ребенок давно разбирается лучше меня, все необходимое быстро находит в интернете, но по информатике регулярно «ловит» пары.
По истории совершенно не воспринимает преподавателя, который играет в «музыкальной» группе «….(не будем говорить, какие) идиоты»…типа, сам себя идиотом назвал, чего его слушать…но тут она, конечно, не права…
Про географию…с детства много путешествовала, любимые каналы по ТВ - Animal Planet, Discovery и Моя планета. Но…она понять не может, ПОЧЕМУ в учебнике географии ТРИ параграфа отведено на меридианы, параллели и отдельно (!!!) параграф на градусную сетку.
Получив пять пар по математике, мы имели «удовольствие» пообщаться с двумя «репетиторами», которые с радостью заявили нам, что: «Деньги портят, ребенку грозят наркотики, а нам - развод». Однако очаровательная студентка с еврейской фамилией сумела за два занятия заинтересовать ребенка математикой….
Кульминацией наших отношений со школой стало высказывание учительницы по математике: «Странно, что в школу ходит папа, а не мама. Мы тут больше привыкли с мамами общаться, а тут папа…ПРИХОДИТСЯ ДУМАТЬ, ЧТО ГОВОРИШЬ».
В заключение напишу только, что если бы меня в свое время оценивали так же, как и мою дочь, не было бы ни красного диплома, ни аспирантуры, ни соросовской стипендии. Бедные дети…
P.S. ни один учитель, с которым переписывается мой муж по поводу ребенка, не пишет по-русски грамотно…
САМОДЕЛКИН
Был у нас в школе трудовик по кличке Самоделкин.
Сейчас посмотрел в поиске, оказалась частое прозвище для трудовиков. Наш Самоделкин был гнусным жлобом, мужиком за пятьдесят. Вопреки сложившимся стереотипам о трудовиках, Самоделкин не матерился, от него никогда не пахло алкоголем и табаком, был пунктуален. Но школьники его не любили. Учеников, попавших в его распоряжение, он держал за рабов. Каждый урок начинался с фразы «труд из вас, обезьян, сделает нормальных людей. На сегодня такая разнарядка...». После чего выдавался необходимый инвентарь, и класс расходился мыть окна, подметать мастерскую, убирать территорию вокруг школы и т.п. Несколько ребят, умеющих держать в руках инструменты посерьёзней швабры и лопаты, ремонтировали парты, меняли стёкла и т.п. Я тоже попал в эту «элиту». Уже тогда умел работать на токарном станке, делал сувенирные металлические шахматы, которыми барыжил Самоделкин. Надо сказать, этот бизнес у него шёл неплохо, новые русские любили подчеркнуть интерьер своего кабинета какой-нибудь эксклюзивной безделушкой. Жаловаться директору на такое обращение никто не хотел, понимали, что здесь небольшая банда, время коммунистических субботников прошло, а нанимать дворников и уборщиц не хотели, выгодней воспользоваться бесплатным трудом учеников. Как говорится, шила в мешке не утаишь, всем было известно, сколько трудовик получал за «шахматные наборы ручной работы». 500 американских президентов за алюминиевую доску и 32 фигурки из бронзы и титана (чёрные и белые, соответственно). Технологию нанесения на доску разметки описывать не буду, история не об этом. Как-то раз трудовик решил выпендриться, в начале урока:
- Ну, обезьянки, видели новую зелёную «Оку» у входа? Это моя! Так что, учитесь работать, и тоже когда-нибудь сможете купить собственный автомобиль. А тунеядцы бубуины (именно так он о нас говорил, буква «у» - не опечатка) будут всю жизнь лазить на пальму за бананами. И далее что-то в духе: «марш в подсобку, берите грабли и корыто, под окнами листьев нападало, уберите. Приду, проверю, чтобы было чисто».
Моё примечание: банан – это трава, а не плод пальмы. Самоделкин, педагог, взрослый мужик с жизненным опытом об этом почему-то не знал. Поправлять его не решались, никому не хотелось на «шртафные работы» отдирать от пола растоптанные жвачки.
Сейчас появившаяся на дороге «Ока» вызывает насмешки и порождает анекдоты. В самом начале девяностых «Ока» - конечно, ещё не «Жигули», но уже не «горбатый Запорожец». А на фразы типа «зачем тебе это г...» владельцы «Ок» горделиво отвечали: «пусть г..., зато моя собственная» или «сам ты г..., Ока – это маленький Камаз». С его прибылью, полагаю, Самоделкин мог бы купить себе что-то посолиднее, но видимо, «жаба задушила».
Естественно, эксплуатируемые трудовиком ребята не могли оставить без внимания транспортное средство Самоделкина. Прокалывать шины, бить стёкла, царапать на капоте известное всем слово из трёх букв не стали. Посовещавшись, мы выбрали пол-дюжины сильных ребят, на перемене они подняли автомобиль трудовика и перенесли метров на десять, поставили между двумя большими деревьями практически впритык, выехать невозможно. Пытался ли Самоделкин искать виновных – неизвестно, скорей всего решил замять дело, а то кто-нибудь что-нибудь ляпнет, и «лавочку» с шахматами прикроют. В этот день он поехал домой на автобусе, а заблокированный автомобиль простоял до утра. На следующий день вызволять машину из плена приехал электропогрузчик, типа тех, что возят контейнеры на складах. (Интересно, сколько Самоделкин заплатил водителю погрузчика, и почему в данной ситуации не решился воспользоваться трудом «обезьянок»?) Отношение к ученикам в лучшую сторону у него не изменилось, но зелёную «Оку» в окрестностях школы мы больше не видели, после уроков трудовик направлялся к автобусной остановке.
Жена у меня сейчас работает главным бухгалтером, а раньше в детстве то бишь в юности была учительницей младших классов.
И вот вчера разбирая старые бамажки в шкафу нахожу тоненькие тетрадочки 3 класса В. Не поленился прочитал, испытал много приятных минут. Все эти мальчики и девочки сейчас взрослые люди у них есть свои дети. Все имена и фамилии изменены но возможно кто-то вспомнит свое детство золотое… В скобках примечания автора – ПА, то есть мои.
Орфография и стиль аффторов сохранены.
Сочинение по русскому языку
Ученика 3 клаcса «В»
Пичугина Никиты.
7 февраля.
Портрет древнерусского богатыря.
План.
1. Богатырь Илья Муромец.
2. Внешний вид богатыря.
3. Богатырский конь.
4. Мои впечатления о картине.
На картине изображон русский богатырь Илья Муромец. На голове шлем, лицо мужественное, суровое. В правой руке булатный меч в левой коп цит (ПА: копье и щит наверное). Фигура могучая, исполинская. На груди кольчуга, на боку висит ножный. В колчане лежат стрелы. Могучий конь у богатыря, грива просто золотая! Копыта чистый метал. Мои впечатления о картине просто отличные. Картина очень хорошая! Изображены все крупные и мелкие дитали.
(ПА: Ну это идеальное не считая маленьких грамматических ошибок и копыт… Дальше пойдут перлы. Название и план тот же.)
Сочинение по русскому языку ученицы 3 «В» класса
Синицыной Светланы.
На картине изображон богатырь которого зовут Илья Муромец. Унего на голове шлем. Как и у многих богатырей у него есть борода и усы. У этого война мужественный облик, фигура могучая, исполинская, лицо мужественное, суровое. В руках щит, булатный меч, все что у него есть перечислять очень долго. (ПА: Молодчага зачем нам эта опись богатырева имущества шпарь дальше!)
Богатырь Илья Муромец сидит на брозом коне. Этот конь могучий сильный, и он всегда понимает богатыря очень-очень ретко конь бывает
неправ. (ПА: Да бывают у коня ошибки. Будь у меня такой конь я быть может и не женился вовсе.) На боевом коне сбруя, седло. Когда я смотрю на эту картину я представляю Русь и понемаю что она была в безопасности.
Сочинение Коробкова Алексея.
Богатырь о котором я вам расскажу нарисован на картине. У богатыря на голове шлем с заострением в верху. Нос прямой и грязный. (ПА: Господи пойду на картину гляну интересно стало. Вроде правда грязноват. Если они описывают фрагмент картины Васнецова «Богатыри». Звонил жене она не помнит. Ржет как…конь который очень-очень редко бывает не прав… впрочем я отвлекся)Губы крепко сжатые, борода по грудь. Надет на нем плащ и рубаха по локоть. У него есть доспехи; кольчуга, булатный меч в правой руке,а щит в левой, лук у него за спиной спрятан, колчан со стрелыми на боку весит, вместа с ним ножны, на ногах сопаги красные. Конь воина на задние лапы встал. Лощадь (зачеркнуто)конь стройный, могучий, сильный, богатырский, а на морде сбруя.
Жаль, что Илья Муромец умер.(ПА: Я сам чуть не помер со смеху, на все четыре лапы упал мордой.)Был-бы о счас в живых, он бы защитщал нашу Родину-Россию.
5/4 жена поставила за этот шедевр. Справедливо - этот парень глубоко копает.
Сочинение по русскому языку
Малкина Дитрия (ПА: Ну в своем имени ошибаться грех)
Вот Илья Муромец собирается на войну. Надевает доспехи берет булатный меч,щит, луук, кладет стрелы в налуче садится на коня и приехал на поле. Где войн вражские нопадали. Он суровй, внемательный. Летят стрель но он защищается мечом. (ПА: Круто, красиво.) Конь сильный, могучей, верный, очень сильный (ПА: Это наверное повтор для тех кто в первый раз не поверил) богатырский. Картина крсивая впечетлителная интересная.
Лавреневой Анастасии.
Багатырь Илья Муром изаображона (ПА: Во дает!)на картире с канем. На нем плащ каторый в холодную пагоду согревает иво, меч которого могут поднять самые сильные люди. У богатыря есть ище лук, стрелы, которыми он защищается (зачеркнуто) стреляет. К богатырьскому каню привазан кальчат (ПА: Уф! Великий и могучий русский языка! У жены там в прошлом красная ручка кончается.) в него он кладет стрелы.(ПА: Может ведь есть просветления) У богатыря конь каричнового цвета. А наконе потстилка (ПА: УХ-ХА-ХА вот что значит женщина) для богатыря. (ПА: Мы и не сомневались для кого ж еще.) Конь у багатыря храбрый, а мои впечетления о кортине тошто на ней изоображон конь храбрый и богатырь храбрый. 3-/3
Не устали? Последнее…
Кузнецовой Юли.
На картине изображен портрет богатыря Илья Муромец. Вид богатыря мужественный, стройный. Глаза у него большие красивые, нос прямой. Губы крепко сжатые, борода рыжая, брови черные. Фигура у него могучая исполинская. Конь у воина могучий, сильный богатырский. Конь и богатырь сцеплены заставой. На богатыре одета кольчуга. У ВОИНА ЕСТЬ СИЛА ОНА ТВЕРДАЯ. Мои впечатления о картине что она красивая,мужественная и богатырская.
Если вы учите играть на рояле, то на одном из первых уроков вы должны
вашему ученику по всему тексту произведений (а это иногда десятки
страниц) РАССТАВИТЬ пальцы:
сделать пометки, какую ноту каким пальцем
играть. Если делать это раз от разу, то ученик успевает заучить неверные
пальцы, которые годятся только для медленного темпа, а в быстром
непременно вызовут аварию или неуклюжесть.
Поэтому приходится часто истратить на это трудоемкое дело целый урок.
Для учителя – тяжелая работа, а для ученика - тоска зеленая. За весь
урок учитель к нему, может, всего 3-4 раза обратится (проверь, мол,
удобные ли для тебя я пальцы здесь написал?)
А если вы учите играть на органе (на нем и ноги имеют свою клавиатуру),
так работы еще больше. Нужно обязательно сделать пометки: левый носок,
правая пятка, левая пятка итд.
Возле консерватории остановка автобуса. Входят две студентки, продолжая
начатый уже разговор: «А ты к своему профессору ходила?» - « Ходила, но
он сегодня со мною, считай, ничего не сделал. Целый час провозился – все
мне ноги расставлял, а когда, наконец, расставил, так тут уже следующий
студент пришел».
Потрясенные услышанным пассажиры долго перешептывались и крутили
головами.
Ну и нравы же в этой консерватории!
Что знают двое или когда хранятся тайны.
Со школой мне в своё время повезло. Это однозначно. В смысле, помимо основного - высококлассных, знающих своё дело учителей, ещё и несколько приятнополезных бонусов перепало. Один из них - тот факт, что к выпускному я уже был гордым обладателем водительского удостоверения на категории "В" и "С". То есть, делов-то всего вроде и ничего, просто кто-то о нас подумавши заменил в последних два школьных года клепание табуреток на трудовом обучении предметом "автодело", что для нас означало обязанность регулярно посещать занятия по новому предмету. На этих уроках первый год изучалась теория - ПДД, устройство автомобиля... а затем следовал год практических занятий. По полтора часа в неделю. Понятно, что эти уроки посещались с радостью и неподдельным энтузиазмом.
Инструктором-преподавателем вождения работал Владимир Иванович, крепкий ещё мужик лет пятидесяти, всегда аккуратный и уравновешенный. Единственным необычным моментом в его облике была кепка-"аэродром", с которой Иваныч никогда не расставался. Под стать Иванычу был и автомобиль - не новый уже, но вполне себе ухоженный ГАЗ-53, единственной бросающейся в глаза особенностью которого была изрядная вмятина с облупившейся краской на металлической крышке "бардачка", напротив места инструктора. Все вопросы "откуда она? почему не отрихтовать - не закрасить?" как-то оставались без ответа. Более того, на те же вопросы ученики из предыдущей группы только загадочно улыбались и отговаривались, типа "со временем узнаете". Невероятный, надо сказать, случай - за целый год из пятнадцати человек ни один кроме того самого "со временем узнаете" ни словом не обмолвился, как ни старались мы тайну вызнать!
...итак, первое практическое занятие, просторная площадка 50х50 метров, посередине фонарный столб. Упражнение несложное - завестись, первая передача - сцепление - "нейтралка" - сцепление - вторая передача... кто ещё успевает до окончания круга на третью переключиться - тот молодец, ага, практически Шумахер. Следующий!
Где-то пятый по счёту "водила" очень спешил, хотел ещё переключиться успеть, разогнался, да что-то у него как-то не задалось. Всего на секунду отвлёкся, а коварная машина, как водится, прямиком в столб и метнулась...
- ".................. мать!" - сказал успевший в миллиметрах от столба затормозить Иваныч, бросил кепку на приборную панель и, постукивая в такт своей речи согнутым пальцем по многострадальной крышке, продолжил - "ну как можно быть таким долбо@бом?!!! под тобой три тонны железа и семьдесят пять лошадей, а ты ворон считаешь!!! .............! .....................!"
...урок на том и закончился, зато и происхождение вмятины перестало быть тайной, как и молчание предшественников.
Живу я в Новосибирске, пошла учиться в автошколу.
И на первом занятии
наш преподаватель Елена Семеновна (большой привет - отличный
преподаватель) рассказывала как, когда и почему люди идут учиться в
автошколу и рассказала такую историю (пересказываю с ее слов как
запомнила).
Сидим мы с директором в кабинете. Заходит бабушка (где-то глубоко к
60-ти годам).
Бабушка (б): здравствуйте, я тут мимо проходила, гляжу написано
"автошкола" я и зашла. Вы знаете, у меня есть "Ока".
Мы: ну мы рады за вас и что.
б: а еще у меня есть муж, сын и двое внуков.
Мы: ну опять жн рады за вас.
б: вы знаете, они меня в последнее стали почему-то ненавидеть.
Мы: почему это?
б: ну вы знаете, я очень люблю дачу и хочу часикам к 5 утра туда уже
приезжать, поэтому поднимаю их часа в 3 и прошу отвезти на дачу. А они
не хотят. Может мне на права поучиться?
И стала бабушка учиться на права, училась лучше всех в группе, все
билеты щелкала как семечки. Подходит время экзамена в гибдд. 20 вопросов
в билете, 20 минут на все вопросы. маленькая комнатушка, все на обзоре у
инстпектора. Списать невозможно. Хотя молодые и пытаются делать шпоры.
а тут за день до экзамена.
б: завтра экзамен. я подготовилась.
мы: да конечно вы готовы, все хорошо знаете, лучше всех в группе.
б: да нет, вот смотрите.
И ДОСТАЕТ ИЗ КАРМАНА ГАРМОШКИ-ШПОРЫ! БАБУШКА!
Мы офигиваем и говорим: да вы что!! нельзя! инспектор обязательно увидит
и выгонит с экзамена. вы же все знаете.
На следующий день бабушка берет билет, за 5 минут отвечает на все 20
вопросов. И ПОТОМ РЕШАЕТ ПРОВЕРИТЬ ПРАВИЛЬНО ЛИ ОНА ОТВЕТИЛА. И ДОСТАЕТ
ШПОРЫ! занавес.... и пошла бабуля конечно же на пересдачу. самое
обидное, что на все 20 вопросов все ответы были правильные)))
ПОГОВОРИ СО МНОЙ
«Кто возьмет его без спроса, тот останется без носа!
!!»
Уже целую неделю я примеряю эту историю на себя.
А как бы я поступил? Обрадовался или сошел с ума? Получил бы разрыв сердца и мозга, или как-нибудь продышался? Скорее всего, перестал бы верить в Бога, если бы верил до этого.
Трудно сказать, я в такой ситуации не был и уже никогда…хотя…
Ну, да не обо мне речь. А речь о том, что все психологи злобные инопланетяне. Ты думаешь, что он с тобой просто беседует, а на самом деле он твои мозги препарирует, как лабораторную мышь.
Был я на новоселье у старинной подруги Лены – первоклассного психолога, так вот ее дочь Инна – мелкая извращенка, не далеко откатилась от мамы и тоже учится на психологическом факультете. И вот что она рассказала.
Жил-был Василий Сергеевич – обычный, сорока восьмилетний москвич. И вот, однажды вечером, с незнакомого номера ему пришла странная СМС-ка:
«Вася, не удивляйся, но я – это ты, только из твоего далекого прошлого. Мне 10 лет. Не спрашивай, как у меня это получилось, все равно я ответить не смогу. Но ты можешь рассказать про себя. Как ты там живешь в виде пожилого человека? Жив ли, здоров? Живы ли Мама и Папа? На ком ты женился? Есть у тебя дети? Расскажи побольше, мне все интересно. Ведь мне это только предстоит в далеком будущем».
Василий Сергеевич человеком был нормальным и конечно же слышал о разных телефонных мошенниках, он хотел было ответить пару ласковых, но сдержался, а вдруг мошенники этого и ждут. Вот так ответишь, а потом с твоего телефона рублей триста снимут.
Одно только неприятно коробило Василия Сергеевича – то, что какие-то сволочи знают его имя. Ну, да ладно, мало ли…
Но, это было только начало.
Через полчаса пришла новая СМС-ка:
«Вася, ты живой? Почему молчишь? Может тебя там накрыло волной времени? Ответь, я должен знать что с тобой?»
Тут уж Василий Сергеевич не выдержал и ответил. И про милицию и про «глаз на жопу» про "волну времени" и все в таком же духе.
А вскоре пришла новая СМС:
«Вася, ты что такое написал? Ты что, мне не поверил? Это же я – Вася Зуев ученик 5-го Б класса школы номер 1065. У нас совсем мало времени, скорее пиши!!!»
Василий Сергеевич повнимательнее пригляделся к номеру телефона, какой-то он был странный, нездешний, заграничный. Постоял в нерешительности, а да и хpeн с ним, зато выясню – что к чему, позвоню.
Позвонил, но механическая женщина в трубке что-то ответила на незнакомом языке и сорвалась на короткие гудки.
Пришлось писать СМС:
«Кто вы такой и что вам от меня нужно? Если – это какая-то глупая шутка, то она не смешная и сильно затянулась. Еще одна СМС-ка и я клянусь – пойду в прокуратуру».
Ответ не заставил себя ждать и был он очень длинным, но Василию Сергеевичу стало ну, совсем не до прокуратуры и вот почему:
«Вася, что с тобой? Почему ты мне не веришь? Ну как еще доказать, что я – это ты? Помнишь, в третьем классе, я шилом сделал на правой ноге татуировку, две точки, а мама потом увидела и подумала, что это родинки. Вот так эти точки у меня и остались на всю жизнь. Вася, а они точно остались на всю жизнь?
(Василий Сергеевич с ужасом посмотрел на свою ногу, на ней уже давно не было никаких точек… но ведь они же были, черт возьми!!! Опять вернулся к чтению)
…А помнишь, как я украл из сумки Анастасии Владимировны 9 рублей и спрятал за классной доской? Всех обыскали и ничего не нашли. А я потом обожрался гематогеном, шипучкой и купил газовую зажигалку за 8 рублей? Помнишь? Красная такая.
Потом Ромчик – козел, поймал меня за гаражами и забрал зажигалку. А я даже не мог пожаловаться маме. Помнишь? А помнишь, как не было географии и мы с Олей Черновой от всех спрятались в подсобке и там весь урок разговаривали. Я очень очень хотел ее поцеловать, но так и не набрался смелости. Помнишь? Вася, а вы с Олей случайно не поженились?
Вася! У нас осталось совсем мало времени, чтобы получить от тебя ответ. Пожалуйста, напиши как ты там в будущем?»
Василий Сергеевич накапал в стакан воды, залил это все флаконом валокордина и написал:
"А что сейчас делает папа?"
"Папа с дядей Володей устанавливает новую плиту "Карпаты" Красивая, только она чуть шире. От нашей старой я сильно отравился газом, я же на кухне сплю. Помнишь?"
Потом Василий Сергеевич написал самому себе самую длинную и самую странную в своей жизни СМС-ку: о работе, о детях, о далекой перестройке и кончине Советского Союза, о том, что не нужно спешить жениться сразу после армии. Соврал, что папа и мама живы здоровы, просто решил скрыть, от себя, что отца недавно схоронили.
Даже всплакнул наверное…
Больше писем из прошлого не было. Как отрезало. Дверь навсегда закрылась.
Вот такая история.
…Как бы мне хотелось на этом интимном моменте закончить свой рассказ, но сказал «А», нужно говорить и все остальные буквы.
Так вот… десятилетним советским мальчиком из прошлого, была сама Инна. Такие вот у психологов развлечения.
Они недавно купили квартиру у одной старушки и вот, когда делали ремонт, разбирали разный хлам на антресолях и Инна нашла пожухлую тетрадку с грозной детской надписью - «Личный дневник Василия Зуева, ученика 5-го класса средней школы 1065. Кто возьмет его без спроса, тот останется без носа!!!»
Много букаф.
Про то, как мы жили в СССРе.
Случилось это в 70-х годах теперь уже прошлого столетия во времена СССР, Брежнего и прочих социалистических удовольствий. Место действия город София, столица НРБ (Народной Республики Болгария). Тогда мы с ними были друзьями, они же нас величали «братушками» (братьями). Ну, еще бы – мы для них строили заводы – пароходы буквально за бесплатно, ну максимум за полмешка помидоров. (Эх, если б мне кто-нибудь бесплатно построил хоть маленький «свечной заводик», я бы сам его «ХОЗЯИНОМ» всю жисть называл и детям, и внукам завещал такое обращение).
Так вот в те годы недалеко от Софии построили металлургический комбинат полного цикла (наверное, за два мешка помидоров и ведро огурцов). Туда был направлен мой батя помогать «братушкам» осваивать современное оборудование (ну не умели они ничего, кроме коз/помидоров/огурцов). Условия по тем временам фантастические, тем более для молодого специалиста: едешь в какое-никакое, но забугорье, + с семьей (т.е. с супругой и со мной – оболтусом), + выделяется 2-х комнатная полностью меблированная квартира, + хорошая зарплата, + доступ к дефициту, и все это на НЕСКОЛЬКО ЛЕТ. Сами понимаете кастинг туда – мама не балуй – один на несколько сотен. Но и пригляд соответствующий. Был случай, когда две семьи выслали в СССР в 24 часа за то, что детишки подобрали несколько иностранных монет из фонтана для своих коллекций.
Я учился тогда во 2-м классе школы ПРИ ПОСОЛЬСТВЕ СССР В БОЛГАРИИ. Да-да, были такие времена, когда дитятки послов-дипломатов учились в одних школах с детьми рабочих-крестьян (а говорят, что сейчас у нас демократия). Жили мы на окраине города, но во вполне приличных районах. Для нас, пацанов, это был рай земной. Посудите сами – буквально в шаговой доступности (бешеной собаке 100 км – не круг): «речка-вонючка» (коллектор сточных дождевых вод), свалка старых покрышек (Дисней-ленду и не снилось), настоящее кладбище (нафига нам фильмы ужасов) и какая-то воинская часть.
В тот «звездный» для меня день мы с друзьями после школы шлялись вокруг воинской части. В траве что-то блеснуло, я, естественно, мимо пройти не мог. Это был боевой патрон от АК-47 (автомат Калашникова) калибра 7.62 мм. См. выше 70-е годы, загранка, КГБ и т.д. Плюс в те времена никто не подозревал о компьютерах/мобилах/ападах, игрушки реально деревянные (пусть и не прибитые к полу) в лучшем случае - железные, а тут НАСТОЯЩИЙ патрон – сокровище. Говорить о находке родителям я не стал, т.к. уже в том возрасте догонял, что «сокровище» будет немедленно конфисковано, а мне достанется на орехи.
Небольшое отступление: жвачек в те времена в СССР не было вовсе (они стали появляться ближе к 80-м). В Болгарии они уже были, но стоили довольно прилично – 150 – 200 руб. за штуку в нынешних деньгах. В среде пацанов обертки и особенно «вкладыши» были настоящей свободно конвертируемой валютой (какие нахрен доллары/евро). Их коллекционировали, собирали годами, обладатель этих фантиков мог выменять в своей среде все, что угодно.
Это была предыстория, для тех кто не жил в то славное время. А вот сама история:
Вспомните, где я учился: с отпрысками работников дипкорпуса СССР. Ну, я и выменял боевой патрон на пухлую пачку фантиков. Похоже дара разведчика у пацана не было (а может, там КГБ нес службу получше, чем у нас на рабочих окраинах). Короче, его спалили с этим патроном.
А дальше, как в фильмах про чекистов 30-х годов. Через пару-тройку дней после упомянутого бартера, среди ночи звоночек в дверь. Папа спросонья отпирает дверь – на пороге вежливые дяденьки в черных костюмах. Не дав проснуться, мать - в одну комнату, отца - на кухню, и начинают вежливо, но вдумчиво беседовать. Ногтей/зубов плоскогубцами никто не рвал, но беседа была нешуточной. Даже сейчас за боеприпас можно получить реальный срок. Через какое-то время разбудили меня и вежливо спросили, где/когда/с кем, при этом тщательно записывая все в блокнотик (а возможно, и на диктофон). Не знаю, какие силы были задействованы, но в эту же ночь побеседовали со всеми моим друзьями-подельничками и их семьями.
Для моей семьи все закончилось благополучно: не расстреляли, не арестовали, не выслали. Спасло то, что отец был комсомолец/спортсмен/активист, сто раз перепроверенный перед командировкой. Все списали на меня, малолетнего балбеса, и раздалбаев из воинской части. Родители меня даже не отлупили (похоже, руки/ноги/поджилки тряслись после вежливых приватных разговоров), но очень убедительно просили ТАКОГО больше не повторять. Я, конечно, пообещал, но вот с «не повторять» как-то не заладилось. Но это другие истории, расскажу, если читателям понравиться этот рассказ и войдет в десятку.
По случаю начала учебного года.
Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины
стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают.
Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает:
- Родину любим?
Ну те как положено:
- Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!
ВВП:
- Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы
считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?
Олигархи:
- Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович!
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,
Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети
олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад,
так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит.
Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский
мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет
как в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошли
разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, их
выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
- Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными
способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень
крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа,
я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время
он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке,
победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое
хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце
концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ
ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
....молчание...
Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:
- А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад
родители Миши Ходорковского.
На одной кафедре, в одном институте, трудились лица кавказской
национальности, делая ремонт.
Коллектив вокруг бабский, интеллигентный
до полной невменяемости, поэтому трудящиеся просто офигенно обнаглели:
курили, трепались, пялились на студенток, короче делали все, что угодно,
но не ремонт. При этом вели себя довольно тихо, скандалов не устраивали
и при любом наезде делали несчастный вид. Типа, мы сами не местные, не
оставьте сирот без куска хлеба. Заведующая от таких крокодиловых слез
терялась, чувствуя себя Салтычихой, Пиночетом и гестаповкой
одновременно, и вместо того, чтобы потребовать и настоять, украдкой
подкидывала жратвы и старых шмоток мужа. Словом, ремонт становился
чем-то вечным, непреходящим и неизменным.
Однако, как говорили старые мудрые люди, самая глупая баба хитрее самого
умного мужика. Повторяю: лица кавказской национальности, оторванные от
дома и семей, а вокруг только табуны наглых поджарых студенток, которые
их в упор не видят. И средство воздействия было найдено! Как только
старшой подходил к заведующей с очередной лажей (денег надо, кафель
потерялся, раковину менять не будем и т.д.), она сначала обреченно
пыталась спорить, а потом говорила, что вопрос надо обсудить со старшим
преподавателем, т.е. Еленой Евгеньевной. О, это было незабываемое
зрелище! Горный орел мучительно каменел, терял лицо, лишался дара речи и
смотрел глазами погибающей собаки на кроткую, милую, совершенно
безобидную Елену Евгеньевну, похожую больше на прехорошенькую обиженную
овечку, чем на кандидата медицинских наук! Неспортивная, чуть
полноватая, с рассыпающимися до самой попы светлыми волосами, томными
голубыми глазами, чуть выпяченной нижней губой, мягко колышащейся пышной
грудью, о! Несчастные строители давились словами и затравленно замирали,
когда Елена Евгеньевна, совершенно искренне растерявшись, спрашивала в
чем дело с интонацией Малыша из известного мультфильма "папа!... а
собаки не будет?.." Они соглашались работать в две смены, перекладывать
кафель, искать краску подешевле и т.д. и т.п. Над ними украдкой
смеялись, их жалели, но ремонт продвигался! Заведующая покаянно вздыхала
и философски повторяла: "Красота - это страшная сила!"
Дело было в те достопамятные времена, когда мы учились в Рижском
Техническом Университете и были еще совсем молоды и невинны!
Курсовые работы были сданы, сесия прошла практически без потерь и наш
маленький коллектив студентов решил отметить такой радостный факт
выездом на природу с сопутствующей пьянкой. Обычно такие сборы
проистекали исключительно в мужской компании (99% группы –представители
сильной половины социума), но в этот раз решено было пригласить и
прекрасных дам в лице жен-подруг... Так сказать для веселья.
Компания у нас малопьющая и ассортимент алкогольного отдела был
представлен в основном пивом, среди которого умудрились затесатса 3(!)
бутылки водки. Теплый весенний вечер распологал к неторопливой беседе,
шашлыку и конечно тостам! Пили по нарастающей: за удачное завершение
сесии, за прекрасных дам, за удачу в делах... Когда пришел черед тостов
за ”помпаж” и „пенетрацию” (это два совершенно разних тоста, оба с очень
глубоким смыслом) алкоголь кончился!!! Причем безвозвратно! Следует
пояснить, что в нашей маленькой, но гордой стране зелье продают только
до 22.00 (причем правило выполняется магазинами неукоснительно под
угрозой штрафов).
Однако коллектив требовал продолжения банкета!!! Чего бы это не стоило!
На ум хозяину дачи пришла гениальная идея отправится к соседям по
кооперативу, коих кругом наблюдалось немного (шел 3 час ночи). Со
словами:
- Идем к Марь-Ивановне!- хозяин и еще трое удальцов решили навестить
скромную учительницу немецкого-соседку по дачам. (Она помнила Романа
(хозяина дачи) еще маленьким и милым школьником, который бойко лапотал
на ее уроках ICH BIN... DU BIST…ER,SIE,ES…).
Итак в три часа ночи они ломились к ней в дверьс громким хохотом, а
потом засмущавшись непроснувшейся старушки объясняли ей что они мол
празднуют, и им нехватает “топлива”... На что Марь-Иванна, не долго
думая, выдала им огроменное ведро(денег не взяла), которое они приволкли
с радостным гиканьем (еще бы целое ведро самогона!) на стол к
заждавшимся товарищам.....
После открытия оного ведра, все ”легли” и уже ничего более от жизни не
хотели! Вместо самогона в ведре лежали мелко нарубленные щепки- то самое
топливо! Припоминалось горе-ходокам это еще в течении 3 лет!
Господа! Выражайте ваши мысли конкретнее!
История эта произошла не так давно, может лет 5-7 назад.
Слышал ее уже
не в первом пересказе, поэтому за достоверность некоторых деталей не
ручаюсь.
Итак, один студент-математик закончил университет, и вместо того, чтобы
как все люди найти себе работу, решил работать по распределению. Ну а
какое распределение может быть у математика? Правильно, учителем в
среднюю школу. Причем в городских школах все вакансии заняты, зато в
сельских наблюдается дефицит кадров. И вот наш романтик (будем называть
его так) распределился в какую-то глухую деревню в глубине полесских
лесов.
Поначалу он даже не расстроился, а наоборот обрадовался - свежий воздух,
лес вокруг, тишина и спокойствие. В деревне штук 15 дворов, детей и
десятка не наберется, весь преподавательский коллектив состоит из
местной учительницы и нашего роматника. Председатель определил его на
постой в хату к одной старушке и поклялся, что если останется ту
работать, то мы тебе и девку справную найдем и хату новую построим.
В общем, живи да радуйся.
Да не тут-то было. Действительность оказалась не такой радужной. Прежде
всего, в бытовом плане. Вкратце обрисуем картину.
Культурных развлечений никаких. Есть, правда, клуб. Только кино
последний раз привозили еще при социализме, танцев нет по причине
отсутствия достаточного количества молодежи. В доме у бабки есть,
правда, телевизор (еще на свадьбу ей наверное дарили), который
показывает одну программу, да и ту плохо. Основной вид отдыха - распитие
самогона.
Магазин в деревне отсутствует, вместо магазина раз в неделю приезжает
автолавка, которая завозит продукты первой необходимости - хлеб, крупу,
макароны, консервы какие-нибудь, ну и кое-какую одежду и обувь для
непривередливых селян. В общем, что в огороде нашел, тем и питайся.
Еще в деревне отсутствует транспорт, до ближайщей автостанции 10 км
топать.
Поначалу проблему досуга наш герой решал очень просто - вечером в
пятницу топал 10 км через лес на автостанцию, ехал в город, и там все
выходные отрывался - с друзьями общался, на дискотеки ходил, пиво пил, а
назад возвращался с продуктами и нужными вещами.
Но как-то раз спросила его бабка:
- А куда это ты, милок, на ночь глядя, собрался?
Ну рассказал он ей, что в город едет, а она:
- А не боязно тебе через лес в потемках ходить?
- А чего бояться? Местные меня все знают, никто меня не тронет.
- Люди-то не тронут, да только у нас тут волки водятся. Мы и во двор
среди ночи не выходим.
С тех пор поездки в город на выходные прекратились.
Погоревал наш романтик еще пару месяцев и совсем отчаялся. Поехал в
город, зашел в военкомат и говорит:
- Заберите меня в армию, что ли.
Достал военком его дело, почитал.
- Мы бы и рады, да вот только отмазок у тебя сколько хочешь:
единственный ребенок в семье, молодой специалист, работающий по
распределению, да еще и близорукость. В общем, не положено тебе в армию.
Это наверное, единственный случай в истории, когда призывнику пришлось
давать взятку за то, чтобы его забрали в армию.
Отслужил наш романтик, вернулся в родной город и больше таких глупостей
не делал.
Заранее извиняюсь за длинное повествование.
Дело было на картошке, в 89-м году, на моем первом курсе Минского
Радиотехнического Института.
60 чел студентов из всего картофельного десанта привезли отпахивать
в глухую деревню на самом краю Березинского заповедника, и разместили
в заброшенной сельской школе (ученики в той деревне повымерли).
Сразу же по приезду Главный спросил - есть ли желающие записаться
в повара? Несколько молодых обалдуев, в число которых входил и ваш
покорный слуга, дружно подняли руки, видимо решив, что поближе
к кухне и подальше от поля - всегда выгоднее. Через пару дней, правда,
мы крепко почесали репы, поняв, что водопровод в виде колодца и мойка
в виде речки не сильно способствуют кайфу, но было уже поздно...
Итак, подъем в 5.30, пару огроменных выварок (в таких обычно кипятят
белье) - на плиту, варим макаронные изделия! НО! На вычерпывание
готовых макарон из 2 ОГРОМНЫХ баков отводится пара минут (а то
разварятся в кашу) и 1 МАЛЕНЬКИЙ друшлаг! в результате из первого бака
макароны начинают отчерпаваться полусырыми, а из второго заканчивают -
полуразваренными, что не способствует пищеварению и хорошему настроению
бойцов картофельного фронта.
Но не зря же все герои нашего рассказа - радиотехники. И вот однажды
мой коллега заявляет: "Ребята! В одной из жилых комнат я видел на стене
рыболовную сетку-малявочницу. А что если ее слегка спи... то есть
позаимствовать и процедить макароны через нее?"
Сказано - сделано. Баки обвязываются вокруг горловин сеткой,
переворачиваются - красота! Пара секунд - и макароны отделены от воды!
Сетка снимается, и швыряется в первый попавшийся тазик с грязной посудой.
Так проходит пара дней. Все довольны - и отряд, и повара. Но однажды
к нам приходит какой-то кент, и говорит: "Ребята! Мне сказали, что
у вас на кухне видели мою мочалку. Отдайте, а то мне бы помыться..."
Всеобщее недоумение. Какая мочалка? На фигa нам чужая мочалка, когда
у каждого есть своя? И тут, через пару секунд, до нас начинает доходить,
что этот клиент мылил в бане свои разные места не чем-нибудь,
а вышеупомянутой сеткой!
Немая сцена... Мочалка отдается хозяину, он уходит довольный,
а мы продолжаем тихо офигевать. И заодно выяснять - не случилось ли
в последние дни в отряде случает желудочно-кишечных заболеваний -
от поноса до брюшного тифа. ТАК ВОТ НЕ СЛУЧИЛОСЬ!
Более того, мы потом настолько обнаглели, что варили в этой сетке-мочалке
рыбные головы на бульон. Народ был очень доволен - и суп жирный,
и всякая мерзость с глазами в тарелке не плавает!
Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов.
Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень.
Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только выехали из деревни, лошадь опять резво побежала вперед. Въехали в следующее село - лошадь снова пошла к каждому двору. И так в каждой деревне.
Вернувшись, наконец, домой, прабабушка рассказала председателю колхоза про странное поведение лошади. Хохотало все село: лошадь оказалась почтовая.
История из жизни, кажется, Университета дружбы народов,
рассказана славной девчоночкой-перводчицей, которая учит иностранных
(корейских) студентов русскому языку.
Прибегает на кафедру ее знакомая -
вся в растрепанных чувствах и рассказывает следующую вещь.
На занятиях проходится тема человеческих отношений. В трудолюбивые,
прилежные, стриженые головенки вносится понятие ЛЮБОВЬ - это когда один
и один человек вместе... Один из учеников, желая блеснуть своими
познаниями, говорит, что он знает русское слово, определяющее ситуацию,
когда один человек как бы любит многих. Напрягшись слегка, преподаватель
спрашивает:
- И что же это за слово...
- Б...СТВО отвечает радостный вундеркинд...
- ...
- ...
- И где же ты это слово мог выучить???
- Да вот здесь :)))))) (показывает словарь, который преподаватель
знает, естественно, наизусть)
- Да не мог ты там этого слова найти! Показывай!
- Вот. :-))))))))))) (тычет в книжку пальчик)
А там написано (спорим, не то о чем вы сразу подумали) - БРАТСТВО!!!
На прошлой неделе ученики 11-х классов сдавали ЕГЭ по русскому и
литературе.
В нашем маленьком регионе в качестве эксперимента так же.
Среди сочинений попадаются такие перлы, что нарочно не придумаешь,
например: (пробуквенно и без обработки)
- Время идет быстро: только закончишь школу - и уже пенсия...
- Умом Россию не понять И километром не измерить...
- (Из рассуждения о равенстве людей) У людей все одно: голова, руки,
ноги - все по-одному....
- ...ему на все это - безразлично...
- Трудно приставить: выдешь на улицу, а там все равно!
- Лес богат бактериями и живоными....
- Человек, познавший девственную красоту природы своей матери....
- Кино комплексует в себе литературу, живопись, музыку...
- В ней столько замечательных мест: водопады, кивачи....
- ... я стала не по себе....
- Многие русские писатели после революции не уехали из России: Пушкин,
Лермонтов, Горький....