История сия произошла во время оно в некоем пед.
вузе необъятной страны,
ныне уж давно Пед. Университете, и вдобавок на зачете по Возрастной
Педагогике и Психологии - это предмет такой, из какового помню сейчас (как
вы, наверно, догадались, я вовсе не учитель) только одно: Фаза активного
внимания у школьников младших классов длится 30-35 мин., после чего они
начинают отвлекаться, смотреть в окно и думать о постороннем, и хороший :)
учитель должен бы сделать для них посреди 45-минутного урока перерывчик,
от/раз/влечь их и опять приступать к педагогическому процессу.
(В порядке маленького отступления: предмет вела доцент Подоляк-Шумило,
И.О. растворились во времени. Весь год/полгода, или сколько там это
длилось, все имели возможность лицезреть ее подписи в журналах: Шумило.
Но горе, о, горе ждало студента, а по теории вероятности скорее студентку,
каковых было вдесятеро больше, имевших неосторожность не потрудиться
вписать в крохотную клеточку зачетки, предназначенную для фамилии
преподавателя, филигранными буквами магические слова "Доц. Подоляк-Шумило"!
Одно лишь слово "Шумило" в этой клеточке было равносильно смертному
приговору и означало необходимость срочно потерять зачетку и пройти
сквозь все перипетии получения новой. :( Но не об этом наш рассказ).
Итак, зачет. Мне - о чудо! - попадается вторая из тех двух тем предмета,
которые я тогда еще помнил. Я готов бы отвечать и без обдумывания, но
такая возможность не предусмотрена. Сижу, жду, отвлекаюсь, гляжу в окно,
думаю о постороннем :). Отвечает моя однокурсница - именно про эту фазу,
которая активного внимания. Знаний о ней - ровно столько, сколько у меня
сейчас (см. выше). Она отвечает, медленно растягивая слова:
"Фаза...активного внимания...у учеников младших классов...э-э-э...длится
...30-35 минут...э-э-э...а потом...э-э-э...они...начинают отвлекаться...
смотреть в окно...и думать о ПОТУСТОРОННЕМ..." Доц. Подоляк-Шумило хранит
гробовое молчание. Suspence нарастает. Все сидят, блуждая своими
затуманенными взглядами по шпорам и по Вселенной, утирая испарину со лбов
от тяжкой работы мыслей - и НИЧЕГОШЕНЬКИ не слышат, а мне за всех
отдуваться, то есть не грохнуть со смеху одному-одинешеньку. А девица,
понимая, что ее ответа маловато будет, продолжает. А поскольку продолжать
нечего, то начинает повторять все вышесказанное сначала, пытаясь поменять
порядок слов. Ученики младших классов, согласно ее версии, уже второй раз
за последние две минуты вынуждены думать о ПОТУСТОРОННЕМ!!! А потом все
повторилось в третий раз... :(
Зачет она, конечно, не сдала. Я сдал с трудом. Хотя уверенно знал все,
никак не мог сосредоточиться - думал о ПОТУСТОРОННЕМ...
Работаю фотографом.
Лет семь назад было. Получил я заказ из лицея, где
учился мой сын, на съёмку выпускного класса. Среди прочего для
выпускного альбома нужно было сделать обычную групповую фотографию.
Давно заметил, что почему то никто не любит садиться в первый ряд, а
парни всегда стараются встать в последний, в даном случае третий. Так же
было и в этот раз. Все построились, ждем одну девушку, которая где то
задержалась, ей уже оставили место в первом ряду. И вот она прибегает,
садится на оставленное ей место, оно ей не нравится. Вскакивает, и
обернувшись громко на весь класс говорит парням из третьего ряда -
Маальчики! Ну возьмите меня в зад!!!
Дальше это надо было видеть! Общая истерика, мальчики из третьего ряда
просто ссыпались со стульев, на которых стояли. Кто то с пола,
всхлипавая от смеха выдавил - Что, прямо сейчас, при всех?
Интересно было наблюдать за учительницей. С одной стороны, ей тоже
хотелось засмеяться, но ситуация создалась довольно пикантная, а тут
были все ее ученики. И она изо всех сил пыталась сдержать смех, который
ее душил, и остаться серьёзной. Неописуемая гамма чувств на лице.
Съёмку удалось продолжить только минут через пятнадцать.
Веселая история 8-летней давности.
Возвращаемся как-то с приятелем из
командировки в Ухту на машине в Сыктывкар. До дому - 30 км (300 уже
проехали), глубокая ночь, пролетаем через какой-то населенный пункт с
ограничением 40. На спидометре - 100, в кустах - они! Платить, конечно,
не хотелось, за изъятыми правами возвращаться в этот райцентр - тем
более. Стали разговоры разговаривать и выяснилось, что гаишники
(молодые ребята) живут в с. Зеленец. Не особо надеясь, говорю, что в
этом селе моя тетя живет, учительницей работает. Не учила вас,
спрашиваю. Знаем, говорят, учила. Потом небольшая пауза, переглядывания
и вопрос уже другим голосом: "А что, Миша, Женя, Андрей и Иван - они
получаются, твои братья?" "Ага, двоюродные, а вы их знаете? -
жизнерадостно спрашиваю. Молча покивали, молча вернули мне документы и
уставились куда-то в сторону.
Мы поехали дальше.
Хорошо иметь братьев в деревне!
Как вы думайте, сколько стоит визит в приёмный покой с порезаным пальцем, если это не в России а, к примеру, в США, в штате Нью Джерси?
Вариант со Скорой Помощью сразу отбросим, поскольку это доступно только либо миллионерам или совсем безденежным, кого банкротство не пугает ни капли. Простой учитель решил обратиться к специалистам с порезом пальца, зайдя в приёмный покой (emergency room). Медстестра посмотрела на порез, сказала что зашивать не нужно, помазала неоспорином и заклеила пластырем. Ну и ещё сделала прививку от столбняка, на всякий случай (порез, видимо, всё же был глубоким и, может быть, его всё же стоило зашить), и отправила домой. А потом по почте прислали счёт, ни много ни мало, на $9000. Ну а вообще могли бы написать любую сумму которую можно выжать не толкнув пациента на банкротство. Ну что, движемся вперёд, к платной медицине?
Это даже не история, а пара моментов из жизни преподавателей русского
языка.
Коллеги поделились на работе воспоминаниями. Вот вкратце два
случая.
Сидит учительница и проверяет тетради после изложения на историческую
тему. Русь, цари и прочие патриотические моменты. Кто не помнит, что
такое изложение, восполняю пробел: учитель читает какой-то рассказ, а
дети должны на память написать, о чем был рассказ. Кульминация проверки:
"Храм Василия Блаженного был построен в честь ЗЯТЯ Казани". Причем,
подобная фраза встретилась ни в одном изложении. От полного опупения и
погружения в состояние полного непонимания учительницу спасла коллега,
которая резонно заметила: "А ты как сама-то читала детям? Вот, как
произнесла ВЗЯТИЕ, так они его тебе и написали".
Второй случай тоже связан с изложением. На этот раз на тему природы.
Юный ученик так примерно изложил свою версию рассказа о зайчиках:
"Прибежала зайчиха-мать и покормила зайчишку. ССЫТ и доволен зайчишка".
Без комментариев.
В одиннадцатом классе у нас шел урок Русского языка.
Как обычно учебники
никто не принес и классная пошла по классу с журналом, ставить двойки
тем, у кого нет учебника. На первой парте у нас сидели предприимчивые
ученики(Оля и Егор), которые не долго думая, вытащили из шкафа, который
стоял рядом сними учебник о русскому за 7 класс и раскрыли его.
Учительница, видя на столе учебник, двойки им не поставила.
Кульминация: конец урока, классная задает на дом упражнение...упражнение
номер.... и, видимо забыв номер упражнения, подходит к парте наших горе -
учеников, берет книжку за 7 класс и пытается найти это упражнение. В
классе тишина, все давятся от смеха, а Оля и Егор тихо съезжают под
парту...
P.S. много интересного мы узнали о себе, после того, как классная
посмотрела обложку учебника, Оле и Егору поставила колы. А кабинет от
смеха еще долго сотрясался.
Учусь во Франции, в лицее.
Помимо первого английского надо выбрать и
второй язык. Я выбрала русский. Теперь сижу и ничего не делаю на этих
уроках. Переодически учитель выдает веселые выражения. Сегодня у меня
богатый урожай.
Объясняя слово "воспитанник" учитель говорил, что произошло оно он слова
"питать", например "питать попугая".
Объясняя структуру стихов он выдал: "ну, сколько стопок в одном стихе?"
(Я решила, что это зависит от того, кто пишет) И последнее. Учитель
выдал текст с мнимым диалогом словянофилов и западников (дичь полнейшая,
все эпохи там перепутаны: Достоевский, писавший при крепостном праве при
социализме!). И все бы забылось, если бы в течение всего часа учитель не
называл словянофилов "слонофилами"! (учитывая рост учителя - метр с
кепкой, представлять ТАКОЕ очень весело).
В эстонской школе проходит урок истории.
Учитель спрашивает:
- Янис, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает синяя пполосА
на нашем нАционАльном флаге?
- Синяя пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет
нАших морей, ппо которым пплАвАют корАбли русских оккуппАнтов,
учитель.
- Хоррошо, Янис. Койву, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает
черная пполосА на нашем нАционАльном флаге?
- Черная пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет
нАших земель, ппо которым мАршируют отряды русских оккуппАнтов,
учитель.
- Хорошо, Койву. Вовочка, несносный русский мАльчишкА, скажи, что
оппозначает белая пполосА на нашем нАционАльном флаге?
- Базара нет, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ! Белая ПППолоса ``на нашем
нАционАльном флаге`` обозначает снега Сибири, которые будут
топтать Янис и Койву, да и ты, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ!!
Завтра в школу в первый раз,
Завтра в школу в первый класс.
В школе ты получишь знанья,
А ещё получишь в глаз.
Завтра в школу в первый раз,
Завтра в школу в первый класс,
Будут драки и побои
Каждый день по сотне раз.
Если дома папа с мамой
Не смогли тебе вдолбить,
Как курить, ругаться матом,
Воровать, хамить и пить,
Не волнуйся, дети быдла
В класс к тебе всегда придут
И тебе уроки жизни
Обязательно дадут.
В школе важные училки
Будут разуму учить,
Но лишь сверстники научат
Материться и дрочить.
Завтра в школу в первый раз,
Завтра в школу в первый класс,
Ты узнаешь много мата,
Даже слово *******.
Завтра в школу в первый раз,
В школе будет... первый раз,
Слишком ты приличен, мальчик?
Школа для тебя как раз!
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
учительница говорит ученикам: - назовите профессию вашего отца,...
Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь,он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
Молодая учительница:
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Ну, а еще что?
- спрашивает учительница.
Класс молчит.
- Ну, Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну, на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну, а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну, а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- Ну, что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- По жопе от дедушки можно получить!