Анекдоты про Путин

Добавить шутку Свежие анекдоты Лучшие анекдоты

Сидит Путин и мучительно думает:
"Ну что еще я не сделал для народа?! В батискафе погружался! Со стерхами летал! Амфоры с глубин доставал! На медведей и щук охотился! Что ещё ему не хватает?!!!"

1

0

- Слышал, Иванова арестовали и обвинили в экстремизме, за что?
- Говорят, он спросил в магазине: "Этот "Президент" просроченный, можно заменить?" И, представляешь, продавца арестовали вместе с ним...
- А его-то за что?- Он ответил: "Да, пожалуйста, сейчас всё сделаем".

1

0

Многие спрашивают, почему новость об обнулении доверили озвучить именно Терешковой - а потому что охуевание достигло космических масштабов.

1

0

Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ".
Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что "будет вынужден подчиниться воле народа".
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований...

1

0

В Россию прискакали четыре всадника Апокалиписа-2020. Имя первого — Коронавирус, второго — Слабый рубль, третьего — Дешевая нефть. Четвертого нарекли Вечным президентом.

1

0

...И попросил Путин джинна: "Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново". "Будет исполнено", - сказал джинн. И вернул цены на нефть к 28 долларам, как в 2000 году. - "Начинай"...

1

0

Путин напоминает парня, который заходит в бар и говорит: "Всем пива за счет заведения!".

1

0

Путин провел телефонный разговор с Меркель. Поговорили о мерах по борьбе с короновирусом.
Меркель рассказала о денежных пособиях своему народу, а Путин о штрафах за нарушение самоизоляции.

1

0

Россия - страна чудес, в том числе, математических. В ней сначала был первый президент, а затем - нулевой.

1

0

Путин пришел в ярость, когда узнал, что людям нужна еда, поддержка и нормальная медицина, а не парады и авиашоу

1

0

Путин и Навальный.
- Я написал статью про войну.
- А мне написали статью про ветерана войны.

1

0

Абсолютно все россияне считают, что Путин должен сидеть пожизненно. Расходятся лишь в том, где именно.

1

0

- Владимир Владимирович, бедность растет в стране!
- Надо вооружать!
- Кого вооружать, что вооружать?
- Будем отстаивать правду о войне!
- А с бедными-то как быть?
- А у нас ракета новая.

1

0

У магазина подошла цыганка, предложила погадать. Дай говорит 500 руб, и пусть я сдохну, если не сбудется. Дал ей бумажку, она в глаза мои заглянула и сказала: "Путин будет следующим президентом". Повернулась и ушла, шурша юбками.

1

0

Путин и Трамп разговаривают по телефону:
- Владимир, я рад поддержать твою инициативу, но ничего не могу обещать до победы на выборах...
- Дональд, разве у тебя нет Центризбиркома?!

1

0

Алиев звонит Путину:
- Эрдоган твой самолет сбил?
- Ну сбил.
- Ты его мороженкой угостил?
- Ну угостил.
- Я твой вертолет сбил?
- Ну сбил.
- А мороженка где?!

1

0

- Сема, как там состояние дочери Путина после прививки?
- Думаю, что все хорошо, как обычно - увеличилось!

1

0

Путин внес новый законопроект, согласно которому Бог не имеет права отправлять его в ад.

1

0