Шутки про банки и банкиров
Бывшая жена моего мужа вышла замуж за таможенника:
фуры он на границе с
Польшей пропускает. Хорошие деньги делает. Мы имеем достоверный источник
информации в лице десятилетней дочки моего мужа, Верочки.
Приходит к нам Верочка по воскресеньям и мнооого чего интересного
рассказывает.
- А у Юрчика (так она называет своего нового папашу) деньги в банке
сгнили...
- Что-то ты, Верочка, не то говоришь. Не могут деньги в банке сгнить.
- А вот, тетя Аня, и могут! Я же сама видела! Мы вчера в деревню ездили.
Ну понимаешь, за деньгами. У Юрчика деньги кончились. Юрчик взял лопату
и пошел деньги откапывать. Откопал банку с деньгами, открыл - а в банке
все деньги гнилые! Юрчик сказал, что нужно банку хорошо просушивать, а
то она мокрая была. Ну ничего, он вторую откопал. Там хорошие деньги
были, не гнилые. Да он вообще какой-то... этот Юрчик! Я у него попросила
купить мне сережки в ушки, с красненьким камушком... А он мне говорит:
"Ты маленькая еще! Вырастешь, мы тебе с бриллиантиком откопаем."
Я-то думала, что таможенники деньги в чулке хранят, а они, оказывается,
- в БАНКЕ...
Конец 60-х.
Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
Зашла сегодня в телефонную компанию и нарвалась на скандального деда.
Я не вмешивалась, но дедок был неугомонным. Брызжа слюной и тыча указательным пальцем как он орал. Что все здесь воры, сволочи и он на всех управу найдёт. Понасажали здесь барынь и Сталина на вас нет, всех, всех надо расстрелять за неуважение к старшим. Как на зло, в зале ни одного мужчины не было. Несколько раз дед уходил, но возле двери решив что ещё не все помои вылил, возвращался и концерт без заявок начинался по новой. Работа в зале стала, уже я не выдержала и присоединилась к стихийному митингу. Наконец, дед свалил. Сотрудницы сообщили, что у него это ежемесячный ритуал. Закончив свои дела, села в машину и поехала. Проезжая мимо Сбербанка увидела, что дед входит туда...
Как обычно у людей появляются заводы?
Классических вариантов всего ничего: приватизация, преднамеренное банкротство, получение доли в виде залога или расширение действующего бизнеса.
Сереге, мужу моей подруги, все эти схемы не подходили. Для приватизации он был слишком юн и сидел за школьной партой, дальше- учился в универе и набирался опыта по стажировкам. После- работал в крупных промышленных холдингах, часто ездил в командировки по регионам. Где и присмотрел умирающее чудо советской промышленности. Чудо было на балансе крупного холдинга, положившего на этот полудохлый завод объемный прибор собственника бизнеса. В одном Сереге повезло- благодаря хорошим мозгам он женился на Правильной женщине. Жена Сереги помимо происхождения обладала множеством талантов, одним из которых было умение выстраивать правильные цепочки бизнес- процессов, особенно с нуля. Для начала Сергей перешел на работу в международный офис своей конторы. Там освоил сбытовой сегмент по смежной с интересующим его заводом продукции. Дальше- открыл собственную микрофирмушку из полутора калек и начал подторговывать отечественной продукцией на западном рынке. Дальше- перевелся в восточный офис холдинга, в котором работал. Так освоил сбыт на Китай и прочие смежные рынки. Опять же открыл фирмушку на полторы калеки. После этого уволился из холдинга и с помощью супруги устроился в непрофильную компанию, но на должность, связанную с GR. Полгода налаживал различные связи. Дальше - пошел учиться на MBA параллельно посещая выставки оборудования для заводов.
В итоге - нашел международных партнеров, вместе с ними получил кредит в госбанке, выкупил завод, поставил на него своего человека директором, за счет связей поменял нужных чиновников и даже ментов в районе, и как итог - уехал на ПМЖ за границу вместе с дражайшей супругой, причем в страну откуда нет выдачи.
А теперь посудите сами: сбыт полностью контролируется Серегой, как и валютная выручка. Люди своевременно получают зп, причем ещё как бонус получили возможность в счет зп брать товары которые Сергей закупает для них оптом по ценам ниже магазинных. ЗП за счет роста прибыли пусть медленно но растет. Новый глава района на полученные налоги строит не собственный коттедж как предыдущий, а не желая уехать на соседнюю зону ремонтирует жилые дома и благоустраивает территорию. Главный мент отрабатывает назначение - пьяных на улицах нет, преступность и наркомания затаились.
А сам Серега- ему лучше всех. Ибо он по сути на госденьги купил себе завод:) Могут ли отжать - да, могут. НО экстрадировать его не смогут, а своих денег он не вложил ни копейки. ТО есть по сути отжимать будут не у него, а у государства и крупного международного холдинга- Серегиного партнера, что мягко скажем нелегко. А того что он уже заработал, да и сбытовых компаний Сереге хватит на долгие годы.
Про финансистов и людоедов.
Мой друг-еврей утверждает: все деньги на стыке. Суть этой фразы в следующем - берём что-нибудь из разных миров и объединяем. Типа айти и таксистов. Получается - юбер. Но фишка в том, что все самые страшные вещи тоже происходят при обьединение двух далеких миров. Вот, к примеру, если объединить финансовых консультантов и зэков, получится натурально кошмар.
Он искренне был уверен, что на любую угрозу или конфликт есть волшебная кнопочка «добавить в черный список», нажав на которую можно больше никогда не видеть надоевшего собеседника.
В одном городе жил да был консультант Федя. Жил и не тужил. Мужику слегка за тридцать. Вырос, можно сказать, в тепличных условиях. А это как? Был болтливым парнем. Работал на заштатном радио диджеем, оттуда позвали его банкиром трудиться. Убалтывать богатых клиентов. Рассказывать о том, как они вложатся и та-ак заработают!.. Многие верили. Парень харизматичный, язык подвешен хорошо. Тактика продаж называется - заболтать. Это когда сейлз пиздит-пиздит-пиздит. Не затыкается. А на радио диджеи тоже самое делают бодрым голосом. Нон-стопом. Только диджеям платят в десять раз меньше, а некоторым и в сто. Федя наловчился и скоро стал финансовым консультантом. Это вообще разводилово конкретное. Он вам подсказывает, куда деньги вложить. А бабки получает и с клиента, и с того, кого рекомендует.
Естественно, финансовые консультанты - народ осторожный. Поэтому они проговаривают, что ставка может и не сыграть. Но делают это очень-очень быстро. С той же скоростью, с которой гаишники представляются. Или по радио объявляют: лицензия связи тыр-тыр-тыр. Как будто и не говорил ничего. И все было бы хорошо у Феди. Если бы банки, с которыми он работал, не сносил ураган "Крымнашизма" и не лечили бы их потом в Центральной Больнице имени Эльвиры Сахипзадовны Набиуллиной. А когда за инвестиционный климат отвечает Игорь Иванович Сечин... Ну вы поняли. Федины клиенты стали терять деньги. И некоторые очень сильно обижаться стали. Притом не на Сечина и не на Набиуллину и её поликлинику. А на Федю.
Федя от клиентов не бежал. Шёл на диалог и на встречи. Разумно полагая, что девяностые давно отгремели и на стрелках уже не убивают. Но как это часто бывает с финансовыми консультантами, считают они с ошибками. Посудите сами. Сколько у нас давали за работу в ОПГ или ОПС? Правильно, лет двадцать. И если кто знаком с арифметикой на уровне начальной школы, то он понимает, что сейчас выходят как раз те люди, которые заехали в девяностых. Нынешние выпускники присели за парту в 1997ом. А в прошлом был 1996ой. А до этого… Ну вы поняли. Соответственно, выходит какой-нибудь Хмурый из своего университета, где он учился понемногу чему-нибудь и как-нибудь. И решает Хмурый бизнесом заняться. Долги выбивать. А что - резюме у него подходящее, опыт, тактикой ведения переговоров владеет. И просят Хмурого решить вопрос с Федей. Хмурый заварил себе крепкого чифирочку и позвонил Феде с целью повидаться.
Встречи Федя любил назначать в местах наполненных пафосом. Там сама благородная обстановка располагала к большим инвестициям. Вот и в этот раз был им выбран холл Гранд Отеля Европа, что на площади Искусств в Питере. Ковры, антикварная мебель, официанты скользят тенями, тяжелые английские портьеры, в углу негромко плакал альтовый саксофон…
-... Вы поймите сейчас инвестиционный климат... Макроэкономика... Центральный Банк.., суммарные активы…, распределение инвестиционного портфеля в рамках избранной стратегии… - голос Феди лился словно музыка иногда даже попадая в тональность саксофона. Хмурый практически не слушал Федора, он откинулся на спинку готического кресла и смотрел в окно. У мудрых уркаганов это именуется термином «занырнуть», когда сиделец отрешается от бренности окружающего мира и уходит на время глубоко в себя. Например, чтобы переждать бессмысленную речь мента или прокурора. А хоть бы и терпилы…
- Таким образом, весело подводил итог Федор, для исправления вашей финансовой ситуации необходимо не изымать денежные средства, что вы ошибочно пытаетесь сделать, а дополнительно проинвестировать около ста миллионов рублей.
- Можно я вам кое-что скажу на ухо? - Задушевно переходя на шепот, сказал Хмурый, интимно приобнимая Федю за плечо. – Я тебя, cуka, сейчас съем.
И, не дожидаясь ответа, сграбастал его в объятия и неожиданно впился острыми зубами финансовому консультанту прямо в нос. Он не собирался просто кусать, а планировал именно откусить кусочек трепетной плоти. Сказать, что Федор этого не ожидал, значит вообще ничего не сказать. Он принадлежал к тому нежному поколению, которое росло дома перед компьютером, а не на улице в песчаных карьерах и за всю жизнь даже ни разу не получало толком по морде. Он искренне был уверен, что на любую угрозу или конфликт есть волшебная кнопочка «добавить в черный список», нажав на которую можно больше никогда не видеть надоевшего собеседника. Он даже толком не смог ничего сделать, пытался вяло отпихнуть от себя Хмурого дергал головой, но хватка у того была железной. Со стороны картина выглядела так, как будто опытный ловелас, которому надоело забалтывать пышногрудую подвыпившую девочку в конце вечера просто берет и засасывает ее со всем своим казановьим пылом. Девочка вяло пытается отпихнуться, но в итоге сдается под напором кавалера и в итоге обмякает в его объятьях, отвечая на поцелуй.
Даже бдительный охранник гранд-отеля, перекрывавший в тот момент своим профессиональным взором сектор лобби-бара, лишь скользнул по обнимающейся парочке взглядом и презрительно отвернулся, поставив увиденной картине короткий диагноз: «Опять пидоры на людях целуются». В следующую секунду из откушенного носа хлынула кровь, и томную обстановку взорвал истошный визг консультанта. Антракт. Занавес.
После антракта герои собираются в ментовке. Отдел ржёт. Смотрят на Хмурого, на Федю, - и ржут. Просят пересказать. На бис. Ещё раз. Свидетельские показания о том, что все подумали, будто голубки милуются, доводят правоохранительные органы до икоты.
- А вы меня оставьте наедине с ним. Я его натурально доем, - просит ментов Хмурый. Мы в Омске на пересылке и не таких крыс жрали.
После этого некоторые лейтенанты ползают на карачках. Подняться не могут. За хороший спектакль бывшего сидельца... Отпускают. Театр одного актера. Играет хорошо. Не халтурит. Да и предъявить ему в правовом поле особо нечего. Телесные повреждения? Побои? Нет? А может, вы правда по обоюдному согласию – кто вас, извращенцев, разберет? Подавайте, гражданин, в суд на этого людоеда. Финансистов же никто не любит. Ни в одной стране мира. Самый недолюбленный народ, вроде таксистов.
И Федя оказывается в идиотском положении. Хмурого отпустили и тот караулит вместе с корешами своего возлюбленного прямо у ментовки. Периодически заглядывает в окна и под аккомпанемент новых взрывов циничного ментовского хохота завывает:
- Федюньчик, выходи, любимый. Доедать тебя буду, выходи родной, не томи!
А самого Федю, зажимающего трясущимися руками остатки окровавленного носа выталкивают менты. Иди со своим носом в травмпункт, оформляйся. Там посмотрим, что можно сделать... Публика ждёт третьей части. Интересно ментам: что будет ближе к финалу. Съест ли Хмурый финансиста? Веселый старлей из уголовного розыска, известный гуляка и балагур, даже не поленился и торжественно вынес Хмурому горчичку и кетчуп из собственных кухонных запасов, после чего работа отдела стала уже полностью парализована смеховой истерикой.
Федя ментов просил, деньги совал, угрожал, на коленях стоял, - все напрасно. Симпатии аудитории был всецело на стороне Хмурого и его друзей. Как-то они оказались социально ближе. Окончательно разуверившись в силах родной полиции, Федя копается в телефоне. Просит друзей помочь. Те вспоминают, что было волшебное детективное агентство. Вроде как, могут чудеса творить. И вот Федя, заикаясь и шмыгая, рассказывает уже хорошо знакомому нам неутомимому детективу Савелию, как стал жертвой людоедства. И что его вот-вот доедят.
Савелий выясняет подробности происшествия. Пересказывает своему офису. Офис плачет. Тем не менее, спасать Федю надо. Тут, вроде, все просто - подогнали машину прямо ко входу. Завели в неё потерпевшего. Вроде как забрали. И газу... Только за машиной побежал Хмурый и компания. А от таких персонажей убегать нельзя. У них рефлекс: бежит - значит жертва. Остановились. Вышел Савелий на переговоры:
- А куда вы его везёте? - любопытствует каннибал.
- А везём мы его туда, куда вам знать не обязательно, - с видом настоящего чекиста очень вежливо говорит Савелий. - У нас приказ доставить целым и невредимым.
Хмурый приуныл. Не смотрел он на своей зоне День Выборов. Отобрали, думает, суки-чекисты хлебушек. Страх перед погонами у большинства сидельцев формируется на подсознательном уровне и ничего ты с этим не поделаешь. А Савелий получает свои законные 300 тысяч рублей за проявленное мужество и героизм, а также актерские способности. Услуга называется такси им. Дзержинского.
КАК УКРАСТЬ 4 МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ ИЗ БАНКА И НЕ СЕСТЬ В ТЮРЬМУ
Вы думаете, что простому смертному украсть миллион из банка и не сесть в тюрьму практически невозможно?
Жизнь любопытнее фильмов с погоней.
Двое юных последователей Остапа Бендера из Австралии сумели стянуть из банка миллионы долларов и Фемида закрыла глаза.
СЛУЧАЙ №1.
21-летняя студентка из Малайзии Кристин Джаксин Ли сумела умыкнуть у австралийского банка Westpac круглую сумму – 4,6 миллиона долларов и избежать криминального преследования.
В июле 2014 года банк предоставил ей овердрафт (возможность снятия определенного количества денег без их наличия на счету). Но по недосмотру банка снять оказалось возможно не несколько сотен долларов, как практикуется обычно, а любую сумму без лимита.
Обнаружив бездонность своего расчётного счета, студентка-иностранка бросилась скупать все, что можно. Одежду, сумки, обувь, украшения от Dior, Hermes и Chanel, мобильные телефоны. Целых 11 месяцев поклонница люксовых брендов ни в чем себе не отказывала.
Спустя почти год, ошибка, наконец, обнаружилась: менеджер банка позвонил Кристин Ли с требованием объяснить, куда девалась симпатичная сумма с большим количеством ноликов.
Девушка сообразила, что, раз в банке знают о случившемся, то скоро и полиция будет в курсе дела. Ли решила потихоньку смыться из Австралии, обратившись за экстренным паспортом в консульство Малайзии, чтобы документ был незасвеченным.
Авантюристку арестовали в аэропорту Сиднея, когда она попыталась сесть на самолет в Малайзию.
Началось расследование и вроде бы было ясно — лихой растратчице светит небо в клеточку. Похожая на кино фантастическая история облетела все австралийские СМИ.
В ходе расследования выяснилось, что 1,3 миллиона долларов девушка скрыла на многочисленных банковских счетах, при том утверждая, что считала эти деньги материальной помощью от родителей.
Однако, по итогам эпопеи Ли не получила тюремного срока — ни даже штрафа.
Совершенно неожиданно для всех, 1 декабря 2017 года прокурор снял со студентки криминальные обвинения, ссылаясь на похожий случай, когда 20-летний парень обманным путем (из-за системной ошибки программы) получил в банкомате наличные в размере 2,1 миллиона долларов.
СЛУЧАЙ №2.
Безработный Люк Брет Мур в 2010 году случайно обнаружил лазейку, позволяющую ему снимать любое количество денег в банкомате в определенное время ночью. В это время система перезагружалась и наличие средств на счету не проверялось, хотя трансакция записывалась. За короткое время и 50 трансакций он умудрился снять более 2 миллионов долларов наличными.
На эти деньги парень купил себе Астон Мартин, Мазерати, Альфа Ромео, скоростной катер и даже несколько шедевров искусства. А также стал завсегдатаем стрип-клубов.
Арестовали его только через 2 года после его гениального прорыва через системы безопасности АТМ.
Но когда его попытались посадить в тюрьму, у правосудия ничего не вышло. Изначально Мура признали виновным в мошенничестве и дали ему 2 года 3 месяца тюрьмы. Но более высокая инстанция суда отменила приговор в декабре 2016 года при обращении на пересмотр дела. Судья посчитал, что в деле не было состава преступления, предусмотренного статьей о мошенничестве.
Любопытно, что тип счета, использованный Муром, назывался «Полная свобода». Банк St. George, который допустил глюк в системе, также принадлежит корпорации Westpac, ответственной за неожиданное богатство малайзийской студентки Кристин Ли.
После освобождения из под стражи парень живет с мамой и питается быстрорастворимой лапшой. Он заявил, что не скучает по жизни мультимиллионера, «за исключением кокаина, стриптизерш и скоростных машин».
«С возрастом приходят мудрость и уверенность и я выучил, что деньги не могут купить всё — но это было здорово, пока это продолжалось».
Сейчас парню 27 лет. Он учится на юриста.
"Ночью уставшему за рабочий день трактористу на мобильный телефон пришло
sms-сообщение.
Текст состоял из нескольких предложений, суть которых
сводилась к тому, что владелец данного мобильного номера выиграл
…автомобиль «Ока». Для получения ценного приза трактористу необходимо
было просто перезвонить... Это оказалось только началом аферы.
Обрадованный выигрышем селянин тут же набрал номер, где ему сообщили
подробности. Оказывается, машину он выиграл автоматически, хотя и не
участвовал ни в каких розыгрышах. Новенькая «Ока» уже заждалась своего
хозяина, но путь предстоит не близкий — в город Тольятти. Однако, если
трактористу это сложно и хлопотно, то можно получить денежный
эквивалент, а именно – 127 тысяч рублей наличными.
Тракторист рассуждал недолго и выбрал второй вариант. Тогда ему
поставили условие: положить на счета нескольких телефонных номеров две с
половиной тысячи рублей. Утром «лох» выполнил требование «известной
компании» и перезвонил. После этого «счастливчика» попросили оплатить 13
процентов от выигрыша в качестве подоходного налога. Назвали номер
банковского счета. Мужчина завел трактор и поехал в райцентр, где зашел
в банк и перевел на указанный счет более 12 тысяч рублей. Через сутки он
снова позвонил в фирму. Ему заявили, что в компьютере произошел сбой, и
деньги на счет не поступили. Попросили повторить платеж. Тракторист
снова сел за руль и опять поехал в Чаны, где расстался с еще 12-ю
тысячами. Связавшись в очередной раз с представителями «компании»,
владелец новенькой «Оки» узнал, что теперь ему необходимо заплатить
государству налог на выигрыш в размере 35 процентов от общей суммы.
Удивительно, но житель села не почувствовал подвоха и выполнил это
требование, перечислив на указанный счет еще 22 тысячи рублей!
В результате мошенникам просто надоело обманывать свою доверчивую
жертву. Трактористу назвали номер банковского счета, по которому он
может получить выигранные деньги. Три дня кряду мужчина ждал перевода. И
только после этого заподозрил неладное и обратился в милицию.
На неделе познакомился с оригинальным видом "бизнеса".
Не знаю, насколько это ушло сейчас в прошлое, но в 2008 году до кризиса рассказчик поднял на этой схеме очень солидные деньги.
Итак, рисуем схему, дорогие партнеры:)
Столичный бизнесмен организует компанию Одуванчик, которая исправно платит все налоги и вообще ведет себя на редкость примерно. Бизнес растет, все цветет и пахнет. Дальше в эту фирму оформляется чувак, который шаро..бится по жизни ( долго тусуется на низших должностях абы где) и ооочень хочет свалить в теплые страны в один конец, но - подчеркиваю - с понятным белым прошлым. Этот товарищ начинает делать очень быструю карьеру. Через год он уже зам генерального самого одуванчика! И тут - самое интересное. Наш дорогой бизнесмен через штатного финансиста помогает желающему свалить вьюноше оформить целый вагон кредитов- везде, где дают ( а в 2008 году давали очень много где).
После этого компания нашего бизнесмена в теплой стране продает вьюноше на полученные деньги несколько объектов недвижки - под жизнь и под сдачу, разумеется предварительно вычитая из этих денег затраты на налоги и собственную прибыль. Ну и ещё повесив на нашего героя пару сомнительных договоров ( опять же не уголовка но таки административка). После 3-4 таких перцев одуванчик закрывается и открывается Василек. Выдачи из теплой страны в РФ нет от слова совсем по причине отсутствия дипотношений.
Итог - стабильный поток спроса на недвижку и валютная выручка в теплой стране у бизнесмена, не говоря про доходы от управления.
Почему вспомнил - не далее как сегодня утром со мной через партнера связался такой "горемыка" - узнавал, что там с его непоерными долгами за 11 лет произошло а то таки "на Родину потянуло, брат!".. :)
P.S. Соскучились? Ловите:)
Украл у Задорнова:
Только русский человек берет кредит, чтобы
расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на
форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы
заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать
и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни
разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке,
потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а
самую удачную – "ВКонтакте".
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну
избирательный бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто
зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки,
сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в
стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё
обратно, чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом
написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность
включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после
ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до
урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с
горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но
пристегнутым.
• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться
паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.
• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны
по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста
карбонара.
• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим
пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только
наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было
придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.
• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор,
после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь
к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего,
фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать? » Или: «Придурок,
куда ты меня посылаешь, зачем мне направо? » А доехав до места
назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав? »
Реальные комментарии Кредитных специалистов о клиенте, при получении
кредита в магазине.
1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо
писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую
сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление
положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с
духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал
ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной
на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес
организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался
вызвать доверие.
Памяти Димы Горчева
О животворящем слове
Вот все сейчас ругают милицию.
Спохватились бля.
А я наоборот стал относиться к ней не то чтобы с любовью, но, во всяком
случае её наверное уже понимаю. Они бы и рады в ангелы, да копыта куда
спрячешь?
Вот у меня был случай года два назад. Ну да, маленькому мальчику тогда
ещё и года не было.
Купил я жетонов на станции метро удельная, а сам очень задумчивый. Не
помню уже после вчерашнего или просто так. Бросаю жетон в щель - красный
свет. Ещё раз бросаю - опять красный. Сломался, думаю, аппарат, иду к
другому турникету - опять красный. Тут соображаю, что вместо жетонов
бросаю двухрублёвые монеты, но уже поздно: "Пройдёмте", - говорят.
Ну пройдёмте, куда ж денешься.
В линейном отделении милиции пахнет застарелой бедой и люди мрачные.
Играют в подкидного дурака. "Документы", - говорят.
А фокус в том, что я как раз ехал за своим паспортом, где мне должны
были продлить регистрацию ещё на три месяца за три тыщи рублей. "Нету, -
говорю, - документов".
Но они ж зоркие. "А вот паспорт у вас в кармане", - говорят. А я по
этому паспорту матери моего ребёнка собирался по пути заплатить за
кредит на стиральную машину. Небольшой кредит - тысяч восемь, что ли.
"Ага! - сказала милиция. - Значит вас зовут Екатерина Александровна.
Кредиты берёте судя по этой бумажке. Интересно-интересно. Плательщик
Дмитрий Анатольевич Горчев, гражданин Казахстана. Это ещё интереснее!
Это вы видимо?" "Ну я" - говорю неохотно. "А Екатерина Александровна вам
кем приходится, позвольте поинтересоваться?" "Женой" - отвечаю угрюмо.
"Однако же в паспорте Екатерины Алексанровны написано, что мужем её
является гражданин Мартынов". "Они разведены давно, - говорю. - Штамп
только не успели поставить". "Это понятно, - кивает головой милиция. -
Не успели. Поднимите-ка ручки".
Обшарили карманы. Извлекли из них семь тысяч рублей, телефон и
фотоаппарат (у меня тогда ещё была мыльница).
"Это мы приобщаем к делу как вещественные доказательства, - сообщила
милиция, распихивая добычу по карманам. - Сумочку позвольте посмотреть?"
И достали из моей сумки Пакет Белого Порошка. Грамм двести, то есть, лет
на десять-пятнадцать. "Ууу, бля", - сказала милиция и посмотрела на меня
с большим сочувствием. "Это не мой пакет, это вы мне подкинули! Требую
занести мои слова в протокол!" - истерически сказал я. Милиция
посмотрела на меня почти что с нежностью: "Занесём-занесём. А ну-ка
закатайте рукавчик. Ага. Всё понятно". "Я кровь сдавал, когда студентом
был" - сказал я из совсем уже бездонных пучин отчаяния. Я действительно
сдавал кровь. За деньги, вот такая cboлoчь, потому что жрать было
нечего. "Донор" - юмористически кивнула головой милиция.
И тут я очнулся. "Господи! - сказал я с очень большим чувством, - Иисусе
Христе, сыне Божий, помилуй мя грешного!" И медленно и торжественно
перекрестился.
Милиция вздрогнула и заморгала. Тот милиционер, который держал в руках
Пакет с Белым Порошком, раскрыл его, макнул туда палец и осторожно
лизнул. "Соль! - сказал он с изумлением. - Вы всегда носите с собой
соль?" Я задумался, вспомнил: "А, да это мы летом ещё ездили по
набоковским местам, в Рождествено, помидоры ели".
Тот, который читал паспорт, долистал до страницы с детьми: "Горчев
Дмитрий Дмитриевич, 2006 года рождения - это ваш?" "Мой". "А на жизнь
чем зарабатываете?" "Писатель я", - ответил я дерзко. "Про что пишете?"
Стандартный вопрос, стандартный ответ: "Про вас".
Два милиционера, не говоря ни слова, вышли. Видимо в книжный магазин,
что при станции. "Вы курите, Дмитрий Анатольевич, сказал оставшийся
милиционер, подвигая мне пачку парламента. "Да у меня есть", - ответил я
и закурил свою оптиму.
Минут через пятнадцать вернулись ушедшие милиционеры. Утвердительно о
чём-то кивнули. Неохотно достали из карманов вещественные
доказательства. "Вы уж поосторожнее с порошками, Дмитрий Анатольевич, -
сказал сидевший за столом милиционер. - А вот это вашему сыну. Купите
ему что-нибудь", - и протянул мне ещё тысячу рублей.
И тут я действительно oхуeл. Чтобы милиция вернула отобранное - это я
чисто теоретически могу себе представить. С трудом, но могу. Мало ли
чудес бывает в этом мире. Тем более, что это только что на моих глазах
случилось. Но чтобы отдала СВОЁ - нет, это невозможно вообще и в
принципе. "Ну и нам на пиво дайте сколько не жалко"- продолжил
милиционер. Не жалко мне было пятьсот рублей, каковые я отдал с большой
радостью.
Я вышел из отделения и не стал дёргать судьбу за уши: никуда не поехал,
а пошёл домой и по дороге всё пытался совместить невозможный факт с
реальностью. И на полпути меня осенило: бля! у меня же в совсем заднем
кармане была заначка на самый крайний случай. Вот её-то мне милиция и
подарила.
Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин.
Для остальных поясню.
Это курс молодого бойца. То бишь в течении месяца тебя, свеженького, еще
верящего в гуманизм и всякое доброе, форменным образом перековывают в
тупорылое мудло, реагирующее только на инстинкты жрать, cpatь, дрочить.
Для этого выделяются особо лютые сержанты, под руководством которых ты
бегаешь, прыгаешь, висишь, как гондон на турнике и красиво ходишь
строевым шагом с песней про Россию.
Мой карантин находился в Горьковской области, в поселке с патриархальным
названием Суроватиха. И, собственно, говоря, он ничем не отличался бы о
других таких зоопарков, если бы не одно происшествие.
На третью неделю курса у нас произошло ЧП. Шестеро киргизских
новобранцев и примкнувший к ним казах в буквальном смысле обосрались.
Сейчас поясню. За день до обсера они всем своим аулом что-то
сосредоточенно жрали под одеялами.
Уж не знаю что, и где они взяли это что-то, но результатом было то, что
в течении всего следующего дня они писали коричневые иероглифы на
стенках унитаза с такой частотой, что вода не успевала наливаться в
бачок. Они реально мучались от коликов, корчились, плакали и молились
Аллаху в перерывах между сраньем. На свои исстрадавшиеся жопы они
перевели около семи томов собрания сочинений Ленина из ленинской
комнаты, а к вечеру всю эту золотую орду госпитализировали.
Утром в карантине, простите за тавталогию, объявили карантин.
Типа у них там нашли какую-то кишечную чумку и теперь, пиздeц, карантин
и полная изоляция.
В казарму пришел замполит капитан Одинцов, тот еще mудak, начальник
штаба майор Ершов и начальник медсанчасти старший лейтенант Фирюлин.
- Значит так - начал замполит - Вас, мудаков, на секунду одних оставлять
нельзя. Обязательно обосретесь. Сейчас всем вам нужно будет сдать анализ
кала на говно.
Акция проводится для выявления заболевших и изоляции оных в лечебное
заведение.
После этого тоста, алаверды взял Фирюлин, и, как медик, выдал всем по
маленькой баночке типа из-под зеленки, к баночке прилагалась палочка как
от эскимо.
- Сейчас вы все, наберете говно в баночки при помощи выданных палочек.
После чего говно каждый приносит мне и сдает лично во избежание путаницы
говна среди военнослужащих.
Время выполнения пятнадцать, тире, двадцать минут. Я вас ждать не буду,
мне тещу на вокзал везти.
Если честно, мы прихуели. Как это так? Взять и собрать говно? А если
срать не хочется? Что делать-то? Одним словом, через десять минут говно
собрали только пятеро из тридцати. Остальные тупили в туалете, держа в
руках эти ебаные баночки и палочки.
В назначенный срок пришел Фирюлин и реально остервенел, увидев такое
небольшое количество добытого говна.
- Блядь! Вы охуели, солдаты?- кричал старлей - Я вам по-русски сказал, -
пятнадцать минут! Даю еще столько же! Если кто говно не сдаст, пиздец
вам! Сгноблю в нарядах!
На всякий случай выдал всем еще по палочке.
И ушел. А мы стоим такие с двумя палочками и банками для говна, как в
суши-баре блядь.
Тут Валера Тюрин говорит:
- Вот жеж пиздeц. Пойду в туалет, посмотрю, может говно осталось
чье-нибудь, Фирюлин тот еще пидopac, если сказал, что сгнобит, значит
сгнобит. Пошли со мной, стопудово наберем.
- Вот еще – отвечаю - буду я в чужом говне ковыряться.
А сам думаю, как бы блядь изъебнуться-то, cpatь-то совсем не хочется.
Еще двое, Паша одессит и Гриня Акопян пошли к столовой, там собаки
постоянно тусили в надежде на ништяки, они там говна собачьего набрали
по банке и еще на палочке принесли. Мне, правда, не хватило.
Но тут ко мне Гена, землячок мой подходит и зовет заговорщицки, пошли,
мол, есть дело.
Короче, у Гены шоколадка была заныкана. "Аленка". Мы ее прямо в фольге
спичками растопили и накапали в свои баночки.
А тут и Фирюлин прибегает:
- Ну, что?-орет с порога- Где мое говно? То есть ваше, конечно, говно?
Не дай Бог, кто не насрал в баночку, пиздeц вам.
А все такие ему баночки аккуратно сдают, нате, мол, товарищ старший
лейтенант, нам для вас говна не жалко. Если надо еще, не стесняйтесь,
обращайтесь в любое время.
Короче, самое удивительное, что результатов анализов мы так и не
дождались. Прошла неделя, и нас выпилили на хуй с карантина в войска А
ведь интересно, нашли в шоколадке инфекцыю или нет?
Щас по телеку вон сколько разоблачительных передач про хуевые продукты,
раньше хоть шоколад хороший был.
Натуральный!
От говна не отличишь, не то что сейчас.
Если б Кащенко, к примеру, лёг лечиться к Пирогову — Пирогов бы без причины резать Кащенку не стал?
.. (с)
Ну, не могу удержаться. Цитатки так прямо в рассказ просятся. Ах, где был я вчера, не найду днём с огнём. Только помню что стены с обоями...(с). Тут вот такое дело. Говорят, что жизнь - это тяжёлая болезнь, которая передаётся половым путём и всегда оканчивается смертью. Да... вот можешь ты водку пить или йогой заниматься. Можешь веганом подзарабатывать, а можешь сырое мясо жрать. Ну и другие вариации. Только конец один. Правда некоторые обещают, что конец красивым будет и спокойным. Как у того дедушки. Во сне. А не такой как у 30 пассажиров его автобуса. С криками, молитвами и обосраными ногами.
Я уже рассказывал, что работаю здесь на должности нужника. И это не то, что вы могли подумать, а нужного человека. Решаю всякие сложные вопросы нетрадиционными путями.
Обратился мужик. Плохо себя чувствует. Хочет к врачам, но так чтобы две последние виллы в Испании не продавать, потому, что жить только на Карибах ему не нравится. Ни нормальных документов, ни страховки нету. Водка с перцем уже не помогает. Бугай здоровый. Килограммов на 120 и роста соответствующего. Последние лет 25-30 у врачей не был. А сейчас кашель, одышка и с утра ноги опухли. Без английского, канешно.
Была бы у меня радиопередача, я сейчас дал бы каждому рассказать, какая хорошая в Америке медицина. А в Германии ещё лучше. Израиль - так вообще пиздeц. Только Алё, таварищи. Мы говорим об отсутствии сотен тысяч долларов и хотя бы сраной страховки. Можете начинать делать ставки через сколько дней нашего Витюшу на опыты сдадут. А то похоронить тысяч на 10 потянет, а спонсоров нету.
Начал я звонить по врачам. Свободных мест нету. Ближайшая перспектива на декабрь месяц. То есть и американцы и русские и поляки скромно отморозились. Повёз я его в County Hospital. Типа государственный, дешёвый. Некоторые называют бесплатным, но это не так. Официально бесплатной медицины здесь нету. Так вот. Отстояли мы очередь. Дали ему кучу бумаг до заполнения. Сказали что вызовут. Вызвали и сказали, что могут записать на приём через две недели. Если хотим раньше, так вот нам телефончик и можем звонить регулярно, вдруг какое окно и появится.
Ну вот вам первая серия. Такскаать американская хвалёная медицина в действии. Помните из Мишиного рассказа какими добрыми и честными приходят люди в медицину? Не знаю за сегодня, но ещё лет пять тому назад я в России такого представить бы не мог. Тем более, что мужик и хотел и мог заплатить. Кстати в одном из медцентров нам отказали, потому что кэш не принимают, а страховки нету.
Теперь вторая серия. Возвращаемся к машине, а Вите реально хреново. Облокотился на капот и отдышаться не может. Плюнул я на всякие хорошие манеры, на то что списывать нельзя, на то, что партия наш рулевой и пошёл, как настоящий герой. В обход, то есть. Через emergency room. В дорогом, хорошем госпитале.
Вот тут пошло все как в лучших домах. Дали переодеться. Положили на кровать. Анализы крови. ЭКГ. Подключили АйВи. Через полчаса он уже в палате в госпитале лежал. Сердечная недостаточность на фоне диабета и инфекции. Вставать нельзя. Кровать сигнализирует о любой попытке. На грудь прицепили датчики, если какая проблема сигнал идёт на пульт. Ну и разные процедуры. Красота! Прямо доктор... этот, ну вы знаете. А вот и хуй...
Теперь третья серия. Если первую можно было б назвать «Равнодушие», вторую «Везение», так третья на «Еб вашу мать» тянет.
Первое и самое главное. Никому не верьте. Проверяйте каждое назначение и его исполнение. Спрашивайте кто это назначил и почему. Если что-то вам кажется странным, не соглашайтесь на применение.
Начнём с того, что возле вас пройдут несколько десятков медсестёр и несколько врачей. Все они разных специализаций и не думают о других. К примеру инсулин Витюше кололи по протоколу для здоровых людей. То есть он делает себе утром 40 единиц, а здесь ему дают 4 перед едой. Мы пробовали вначале объяснить доктору откуда «есть пошла», но через 15 минут послали его нахер и стали делать уколы втайне. Приписали ему мочегонное Lasix, каждые 12 часов внутривенно. Ко второму уколу он потерял 10 кг. Объясняю медсестре, что это слишком много, при ограниченом потреблении воды. Упёрся. Она несколько часов выясняла. Сошлись на половине дозы и я ему воду, опять же втайне, в любом количестве приносил.
Прискакали с катетером. Зачем?
⁃Надо!
⁃Для чего надо?
⁃Ну чтобы количество мочи контролировать.
⁃Блядь! А он для чего в банку ходит? Не записали. Так я записал. А вы себе катетер поставьте. На мозги. Ускакали.
Забыли ночью манжету для измерения давления у него на руке. Не смертельно. Но неприятно.
Приписали thiner при том же диабете. Еле отбились.
Умудрились сделать укол через АйВи, а систему оставить без крышки. Мало того. Я к троим подходил, чтобы закрыли и лишь четвёртая студентка согласилась, что крышка должна быть.
За такие мелочи, как отказ сообщить температуру в Цельсиях или апельсиновый сок на обед даже говорить не охота.
И вы наверное думаете, что он там неделю провалялся. Хpeн там. С утра одного дня до вечера следующего. А был бы сам?
Вот такая она самая передовая. Так что лучше умереть здоровым.
Да! И чуть не забыл. После того как тут некоторые придурки начали народ за содержание историй пугать, вынужден рассказать как она ко мне попала. Пошёл я значит в субботу в баню. Только голову намылил, а тут какая-то cуka давай грязь на амерскую медицину лить. Но пока я глаза промыл, его и след простыл. А я вам от первого лица и рассказываю...
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
"Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!