Piadas sobre bancos e banqueiros

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Fui ao banco e disse:
— Gostaria de abrir uma conta conjunta.
Me perguntaram:
— Com quem?
Eu disse:
— Com qualquer pessoa que tenha muito dinheiro.

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1- ADVOGADO Esse processo é rápido!
2-AMBULANTE Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.
3-ANFITRIÃO Já vai? Ainda é cedo!
4-ANIVERSARIANTE Presente? Sua presença é mais importante.
5- BÊBADO Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6-CASAL SEM FILHOS Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7- DESILUDIDA Não quero mais saber de homem.
8-DEVEDOR Amanhã, sem falta!
9-ENCANADOR É muita pressão que vem da rua.
10-FILHA DE 17 ANOS Dormi na casa de uma amiga.
11-FILHO 18 ANOS Antes das 11 estarei em casa.
12-GERENTE DE BANCO Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
13-LADRÃO Isso aqui foi o homem que me deu.
14-MECÂNICO É o carburador...
15-POLÍTICO Eu não sabia de nada!

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Um rico e bem sucedido economista do trabalho queria ter um neto. Tinha duas filhas e dois filhos, todos casados. Durante o Natal, a família toda estava reunida, inclusive todos os genros e as noras e ele disse. — Eu quero muito dar continuidade a nossa família. Para ajudar nas futuras despesas depositei cem mil dólares no banco para o primeiro casal que tiver um neto meu.
Quando olhou para os lados só estava sua esposa na mesa de jantar.

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A loira foi assaltar um banco e colocou bomba em todos os refens uma velhinha olho para ela e falou: porfavor nao mim mate e a loira respondeu:calma minha senhora amanha que e o assalto hoje e so o ensaio.
Rsrsrs votem ai galera

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A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
— Desce todo mundo! — ordena o policial. — Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
— Agora um por um, vai falando o nome — torna o policial.
E eles:
— Sartamo Obanko.
— Matamo Okasha.
— Kontiro Nosako.
— Katamo Osnique.
— Saimo Koreno.
— Fugimo Nakombi.
— Osguarda Pararo.
— Tomamo Noku.

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Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente. Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
— E aí, meu rei: Vamos contar o dinheiro?
— E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV.

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O sujeito vai entrando na agência bancária, juntamente com a sogra, no momento exato em que acabara de haver um assalto. O assaltante passa por ele, correndo, armado, e se dirige aos dois:
— Vocês, por acaso, viram acontecer alguma coisa aqui? Viram algum assaltante de banco aqui?
Ao que o sujeito, responde:
— Eu não vi nada. Mas minha sogra aqui viu tudinho.

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O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
— Eu quer fazê uma embréstimo!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
— Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
— Uma real.
— Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
— Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
— Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
— Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
— Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.
— Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no Garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?
— Feito!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
— Bronto, nóis já bode viajá вrа Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos.

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A policia tava fazendo a maior blitz.. Por conta de um assalto ao banco....
Quando interceptaram uma combi.. Considerada suspeita.. Ja q estava lotada de joponeses...
O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO"MÃO NA KBÇA..
A ja´ponesada obedeceu em silencio..."AGORA UMPOR VEZ VAI RECITANDO O NOME"
Eles obedeceram e foi se apresentando:::
— Sartamo Obanko -Matamo Okasha -Kontiro Nosako -Katamo Osnique -Saimo Koreno -Fugimo Nakombi -Osguarda Pararo -Tomamo noKu

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Três amigos encontram uma lâmpada com o gênio de Aladim, que lhes diz:
— Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um.
O primeiro pede:
— Eu quero ser muito rico.
— Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verás.
O segundo pede:
— Eu quero parecer um galã de cinema.
— Pois bem, vá a tua casa e olhe-se no espelho.
O terceiro pede:
— Eu quero ser mais inteligente que qualquer homem.
O gênio lhe pergunta:
— Você não se importa de menstruar todo mês?

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Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um теsте para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
— Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro e salão de beleza. Voltou para o homem e disse:
— Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um tablet, uma televisão, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes eróticos. Voltou para o homem e disse:
— Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
— Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
E escolheu a que tinha a bunda maior.

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O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra:
— Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher!
A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, grandes industriais e etc...) falou para uma das meninas:
— Bota ele lá dentro de um quarto e joga pra ele aquela boneca inflável que o gringо deixou aqui.
Ela fez o que a gerente mandou. Poucos minutos depois, o bêbado saiu correndo do quarto e gritando para a gerente:
— Me manda outra mulher que aquela é meio maluca. Quando eu dei uma dentada na bunda dela ela soltou um pum e saiu voando pela janela!

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Um perigoso ladrão entra armado em um banco. Assustando os clientes, vai até o atendente e exige todo o dinheiro do caixa. Com a quantia em mão, ele se volta para um dos clientes e pergunta:
— Você me viu roubar esse banco?
Com a voz trêmula, ele responde:
— Sim, eu vi.
Sem pensar duas vezes o ladrão atira nele. Depois, volta-se par um jovem parado ao lado de uma senhora e pergunta:
— Ei, você me viu roubar esse banco?
— Eu não vi nada não, moço...
— Tem certeza?
— Tenho... Mas a minha sogra, esa senhora aqui do lado, disse que viu tudinho!

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Era dia de pagamento e Manoel foi ao banco receber seu salário. Como era muito esperto, por segurança pegou todo seu dinheiro e colocou na meia. Após sair do banco andando pela rua um ladrão o aborda e diz:
— Vamos passa o dinheiro, no sapatinho!
E o português pegando o dinheiro que havia escondido pensava:
— Esse filho da рuта... além de ladrão é adivinho!

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Dois assaltantes portugueses invadiram um banco muito movimentado, renderam todos que estavam lá dentro e foram direto até os cofres, que ficavam nos fundos da empresa.
Manoel arrombou o primeiro e disse para o amigo Joaquim:
— Mas que diabos.. Olha só! Aqui não tem dinheiro! Só tem iogurte!
— Oh raios! Mas que coisa estranha! Bem, mas se está no cofre, deve ser um iogurte muito bom! Então vamos tomar, ora pois!
Depois de acabarem com todos os potes de iogurte do primeiro cofre, correram para o segundo. Este Joaquim abriu.
— Não acredito! — gritou ele — Mas este também só tem iogurte!
Ora raios, mas de novo.... iogurte, iogurte e mais iogurte! — disse Manoel, já empapuçado, olhando para um dos seguranças rendidos.
— Mas que porcaria de banco é esse, que só tem iogurte? O segurança olha para os dois portugueses e diz, em voz baixa:
— É porque esse daqui é apenas um Banco de Esperma, senhores!

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O caminhoneiro estava no seu leito de morte e pergunta à mulher, com voz moribunda:
— Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa agora, mas só por curiosidade, você já me traiu alguma vez?
Ela pensou um instante, mas acabou confessando:
— Sim, eu te traí sim, mas apenas duas vezes e somente para te ajudar.
— Como foi a primeira?
— Você se lembra daquela vez que pediu um empréstimo ao banco para trocar o caminhão e eles não liberavam nunca o dinheiro e você já estava ficando desesperado?
— E de repente o dinheiro foi liberado de uma hоrа para outra?
— Sim!
— Tem razão, foi por uma boa causa, naquela época eu estava até pensando em me suicidar. E a outra vez?
— Você se lembra quando se candidatou a Presidente do Sindicato e faltavam 165 votos para vencer?

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Um cara com um jornal no numa praça no Rio de Janeiro, lendo uma matéria, fala pro outro que esta no mesmo banco:
— Rapá, nove em cada deixsh cariocaixsh já foram assaltadoxsh, eu sou esse que não foi.
E o outro, com o "bérro na mão":
— Eraixsh mermão, eraixsh.

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O gaúcho chega no banco e fala para o gerente:
— Tchê! Eu quero um empréstimo.

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