Вульгарні анекдоти

Найновіші жарти в цій категорії

— От в мене перша дружина добра була. Попросить бувало на дрібні витрати тисячу-другу й мінет тут же зробить!
— Чудово! А чому розлучився тоді?
— Так не в одного мене просила ...

0 0

Більшість жінок кохає вухами. Тому меншість, яка кохає ротом, завжди перемагає.

0 0

Сидять два футбольні вболівальники. Один іншому:
— От я недавно жіночий футбол дивився, ну немає кінцівки й усе.
— Я теж цілих два тайми як дурень прождав, думав як звичайно футболками будуть обмінюватися

0 0

Математична школа. У роздягальні хлопці міряються піськами. Заходить однокласниця:
— Як би ви там не мірялися, все одно вам далеко до мене!
— Дура! У тебе ж немає піськи, та й ніколи і не буде!
— Самі ви дурні ... У мене по модулю - більше!

0 0

Донька: Тато .. як ти здавав іспити? навчи, а??
Батько: Та вам дівчатам легко .. задерла спідничку та й все ...
Донька: а якщо викладач-жінка??
Батько, з хвилину помовчав: Дурепа! я маю на увазі задерла спідницю .. щоб витягти шпори!!

0 0

Вчителька викликає Вовочку до дошки:
— Вовочка, Провідмінюй нам дієслово "лизати"!
— Він лиже, вони лижуть, воно лиже ...
— Стривай, Вовочка, ти забув сказати, а що робить вона?
— А вона, Марію Іванівно, ссе!

0 0

Марія Іванівна:
— Зараз кожен скаже своє улюблене дієслово.
Учні:
— Спати.
— Їсти.
— Гуляти.
Вовочка:
— Щоб мене не вигнали з класу, я скажу так: поліпшення демографічної ситуації в країні.

0 0

Хлопець, якщо не можеш затягти дівчину у ліжко, прояви кмітливість - затягни ліжко під дівчину ...

0 0

Хлопчик-мізинчик дуже любив усамітнюватися з Дюймовочкою у шухлядці зі столовими приборами. Звідси і пішов вислів "смокче під ложечкою".

0 0

Кажуть - жінки просять перенести 8 березня на 11: їм не потрібні дві дірки, краще - дві палки ...

0 0

— Милий, що ти мені подаруєш на 8 березня?
— А що б ти хотіла?
— Ну, мені б хотілося чогось нового, яскравого, чого у мене ще ніколи не було ...
— Люба, я знав, знав, що ти коли-небудь сама попросиш анального сексу!

0 0

Рекламне гасло меблевої фірми "Ми вдихнемо життя у колоду!" чомусь асоціюється з рекламою приватної клініки, що займається проблемами сексопатології.

0 0

Якщо у вашої подруги поганий настрій - не переживайте,
Він не передається статевим шляхом!

0 0

Одна подруга розповідає інший:
Сьогодні встала раніше свого чоловіка. Одягаюся. А він, нахаба, валяється і натякає на всякі дурниці. Я йому говорю:
— Все, я вже джинси наділа.
А він мені:
— Ну не протигаз же.

0 0

На офіцерські збори ввалюється в мотлох п'яний поручик Ржевський і голосно вимовляє:
"Панове! Я наставив всім вам роги !!!"
. Всі здивовано. Поручик роз'яснює:
"Сьогодні вночі, панове, я переспав з власною дружиною!"

0 0

— Ні, з моїм чоловіком абсолютно неможливо жити!
— Так розведися!
— Ще чого! Він зіпсував мені життя, а я повинна його ощасливити?!

0 0

Єврей у рабина.
— Ребе, чим дружина відрізняється від перлини?
— Дружину можна нанизати тільки з одного боку, а перлину з обох.
— Ребе, але я можу нанизати свою дружину з двох сторін.
— Тоді в тебе не дружина, а перлина.

0 0

Студент приходить на курси йоги. Молода, приваблива наставниця запитує його:
— Ви можете закинути ногу собі за голову?
Студент:
— Вашу, з задоволенням!

0 0

Дівчина прийшла на підготовчі курси й кокетливо запитує викладача:
— А чому ви будете мене вчити?
Викладач кокетливо відповідає:
— Поки немає 18-ти, тільки математиці!

0 0

Маріванна відчитує Вовочку:
— Вовочка, добра половина дівчаток нашої школи скаржиться, що ти постійно пристаєш до них з непристойними пропозиціями!
— Наклеп, Маріванна! - відповідає Вовочка. - Це не добра, а зла половина.
Добра відповідає на мої пропозиції згодою.

0 0