Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні жарти
  • Останні жарти
  • Анекдоти про секс 18+
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Чорний гумор
  • Анекдоти про п’яниць та алкоголь
  • Жарти про євреїв
  • Анекдоти про роботу
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти про релігію
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про лікарів та медицину
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Сімейні жарти
  • Анекдоти про Білявок
  • Одеські анекдоти
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про армію
  • Анекдоти про психологів
  • Короткі анекдоти
  • Жарти про зраду
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про казкових героїв
  • Анекдоти про сусідів
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про тварин
  • Вульгарні анекдоти
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про футбол
  • Анекдоти для дорослих
  • Жарти про Чака Норріса
Български Vulgar jokes Deutsch Español Русский Blagues vulgaires Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Вульгарні анекдоти Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Вульгарні анекдоти

Вульгарні анекдоти

Найновіші жарти в цій категорії
Хлопчик каже мамі:
— Мамо, ти тільки подивися: кожен раз, коли я даю собаці печиво, у неї піднімається хвіст!
Мама, зітхаючи:
— Синку, залиш, будь ласка, трохи печива татові.
0 0
0
Молода пара їде машиною. Хлопець дівчині:
— А якщо я розженуся до 150 км / год, ти роздягнешся?
— Так.
Він розганяється, вона скидає одяг. І тут хлопець, задивившись на подругу, не справляється з управлінням. Машина перекидається, в результаті дівчину викинуло з машини, а хлопця затиснуло кермом. Він каже дівчині:
— Іди поклич когось на допомогу, щоб мене витягли.
— Та як же я піду гола, одяг весь викинуло кудись.
— Візьми мою туфлю і прикрийся нею.
Бере вона туфлю, прикриває абияк піхву і йде по дорозі в пошуках допомоги. Невдовзі надибала вона якусь СТО і каже дядькам:
— Допоможіть, будь ласка, мого хлопця затисло.
Дядьки опускають погляд на туфлю і кажуть:
— Ні, за туфлю ми його навряд чи витягнемо ...
0 0
0
А ось будь Червона Шапочка трохи по розкутіше, вовк її, можливо, і не з'їв би! Принаймні відразу!
0 0
0
Дівчина гуляє в парку з цуциком. Підходить парубок:
— Дівчина, а дівчина, а ви не підкажете, як це називається, коли чоловік ну ... там вас цілує ...
— Ну ось так відразу не скажу, підемо до кущів - покажеш про що йдеться.
0 0
0
Той към нея:
Хлопець дівчині:
— А ти віриш, що сни збуваються?
— Вірю.
— Тоді роздягайся ...
— А де ще двоє?
0 0
0
Бесіда двох подруг-товаришок по службі після закінчення робочого дня. Починає та, що посимпатичніше. - Навіщо ти узяла сьогодні презервативи? - Він запросив мене повечеряти разом. "Симпатична" іронічно усміхається і "безневинно" цікавиться:
— А ти упевнена, що він запросить тебе ще і разом поснідати.
0 0
0
Зустрічаються дві подруги, одна інший говорить:
— Уявляєш, учора увечері Серій забігав, відразу з порогу задер мені спідницю і люто трахнув.... Потім пішов....... Я ось досі не знаю.... Чого приходив, може сказати що хотів???"?
0 0
0
Чоловік і дружина в ресторані. Офіціантка приносить рахунок. Дружина починає
Обурюватися:
— Чому крім їжі в рахунок включені жіночі колготки?
Офіціантка:
— Не подобається? Тоді краще стежте за своїм чоловіком або підстрижіть йому нігті.
0 0
0
Чоловік скаржиться другові.
— Ось собаку хочу завести, та дружина не дає.
— А ти думаєш собака дасть?
0 0
0
Обрізання було придумано євреями під час єгипетського рабства. Спостерігаючи за роботою садівників єгиптян, євреї помітили, що якщо від стовбура відрізати верхівку, то починають рости сильні і численні відростки.
Незважаючи на численні невдачі, євреї досі продовжують досліди
0 0
0
Чоловіки, що мали багато жінок, незабаром переконуються, що в тому, що у них між ніг, відмінності настільки малі, що ними можна знехтувати і вибирати жінку потрібно по зовнішності.
Жінки, що мали багато чоловіків, незабаром переконуються, що в тому, що у них між ніг, відмінності настільки великі, що вибирати чоловіка потрібно по ним, зовнішністю можна знехтувати.
0 0
0
Саме спілкування з балакучими жінками змусило чоловіків придумати поцілунки і оральний cekc.
0 0
0
Восьмикласник Петро НАВІТЬ НА МИТЬ НЕ розстроївся, виявивши, що на веб сайті Школярки. Юа немає ні творів, ні рефератів, ні переказів...
0 0
0
Вовчик:
— Я люблю природних дівчат.
— Це як?
— Ну, підходиш до неї і кажеш:
"Дівчино, а ви б не могли провести зі мною цю ніч?"
, А вона:
"Природно!"
0 0
0
На уроці:
— Діти, що вам найбільше не подобається в людях?
— Жадібність!
— Пияцтво!
— Обжерливість!
Вовчик:
— Поголені піськи у жінок!
— Що? !!! Це ще що таке? !!!
— А ви-то, Оксана Петрівна, чому турбуєтеся ?!
0 0
0
Лікар:
— Вам скільки років?
Пацієнт:
— Сорок дев'ять.
— Ви сексом коли-небудь займалися?
— Ви ще запитуєте!
— Так, запитую.
— Ні.
0 0
0
Останнім часом дід мороз все частіше став одержувати листи такого змісту:
Від дівчаток:
Любий дідусю Мороз! Я весь рік була дуже хорошою дівчинкою, тому, будь ласка, вручи мене в подарунок якомусь поганому хлопчикові ...
Від хлопчиків:
Любий Дідусь Мороз!
Я весь рік був хорошим хлопчиком, тому подаруй мені будь ласка поганій дівчинці.
0 0
0
Вранці, зі страшного бодуна, Дід Мороз, відкриває очі й бачить розпатлану Снігуроньку.
— Що з тобою, Снігуронька?
— Ти вчора сказав:
"Хлопці, я з подарунком до вас прийшов". І що ти думаєш вони прийняли за подарунком?
0 0
0
Ди джеят дава думата на кума, за да произнесе реч пред гостите в ресторанта.
На весіллі один з гостей бере мікрофон і з добрим виглядом, променистим поглядом:
— Шановні! Любі гості! Прошу хвилиночку уваги!
Всі замовкають, він продовжує з посмішкою:
— Зараз. Я хочу. Щоб наречена. При всіх ... зробила мені мінет!
Зависла пауза. Всі шоковані. І поооовільно, з очима налитим кров'ю, піднімається наречений.
Гість: Ні-ні, САМЕ наречена!
0 0
0
Хлопець з дівчиною займаються коханням. Раптом він помічає кров і запитує:
— Ти що, незаймана? Я приємно здивований ...
Дівчина, зморщуючись:
— Ні, не незаймана. Це від мозолів.
0 0
0
  • Назад
  • Далее
Privacy and Policy Contact Us