— В мене дві новини: добра й погана.— Давай спершу добру.— Добра в тому, що я не скажу тобі погану.— А погана?— А погана, що не скажу добру. 0 0 0
Приходить покупець у магазин килимів і каже: — Мені потрібний килим довжиною п’ятдесят метрів, а завширшки один метр.Продавець здивувався, але відрізав. Покупець просить: — А тепер поріжте його по одному метру.Продавець: — Ви що, псих?Той радісно: — Так! У мене й довідка є! 0 0 0
Читаючи грибний довідник, я помітив, що отруйні гриби мають одну спільну ознаку: спідничку на ніжці. І тут мене вразила страшна здогадка…Від укладача: як затятий грибник можу стверджувати: не в кожного отруйного гриба є спідничка; декотрі гриби зі спідничками напрочуд смачні. 0 0 0
Потрапив маленький хлопчик у різдвяну казку. Йде він зимовим лісом і виходить на велику засніжену галявину. Посеред галявини стоїть Дід Мороз і, тримаючи Снігурку за косу, затято мотиляє нею в себе над головою.— Дідусю, — каже хлопчик, — відпустіть її, їй же боляче!— Їй не боляче, — скажено відповідає дідусь, — вона мертва! 0 0 0
Один простий сільський хлопець уперше потрапив у місто.На залізничній платформі хтось наступив йому на ногу й сказав:“Вибачаюсь”. Відтак він попрямував до готелю, але там хтось знову штовхонув його й сказав:“Вибачаюсь!” Потім він пішов у кіно, й хтось майже збив його з ніг зі словами:“Вибачаюсь”.Тоді цей хлопець вигукнув: — А це класно, бо ми в селі й не знали такого виверту. Роби все, що тобі заманеться, кому завгодно й знай вибачайся!І він затопив кулаком в обличчя чоловіку, що проходив повз нього, й сказав: — Вибачаюсь! 0 0 0
Пасажири після аварії корабля борсаються у воді, стирчать одні голови.Матроси на човні намагаються врятувати їх: хапають за волосся і затягують в шлюпку. Несподівано поруч зі шлюпкою з'являється абсолютно лиса голова. Один матрос кілька секунд спантеличено дивиться на неї, потім б'є по лисині веслом:— Нам тут не до жартів! 0 0 0
Дзвінок у двері. Чоловік пішов відчиняти. За кілька хвилин повертається, розлючений. Жінка запитує:— Хто приходив?— Та знову ці наукові фанатики, здається, з секти свідків Гокінга. Хотіли поговорити про бозон Гіґса і намагались впихнути брошури “Квантова теорія поля в порятунок”. 0 0 0
— А чому це на мене так усі дивляться? Може, сукня занадто відверта?— Не знаю, Андрію, не знаю… 0 0 0
Birthdays are good for your health. Uit onderzoek blijkt dat verjaardagen gezond zijn. Mensen met meer verjaardagen dan gemiddeld, blijken ook werkelijk langer te leven! Statistiken beweisen, wer mehr Geburtstage hat, lebt länger. Das ist doch super, oder? Alles Gute zum Geburtstag, auf das du uns noch lange erhalten bleibst. Det er videnskabeligt bevist, at mennesker, der har flere fødselsdage lever længere. Британські вчені визначили, що дні народження корисні для вас.Що більше їх у вас буде, то довше ви житимете. 0 0 0
Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпотяг із депутатами. Рятувальники, які прибули на місце трагедії, виявили, що місцеві мешканці встигли похоронити всіх.— Що, геть усі загинули?— Ну, декотрі, правда, намагались переконати нас, що живі, та ж ви знаєте цих політиків - вони завжди брешуть. 0 0 0
Приходить чоловік до лікаря й каже:— Лікарю, хірург у вашій лікарні дивний якийсь… Мені рука болить, а він каже: приходьте, вухо видаляти будемо. От я й подумав, може краще до вас звернутись…— Ой, і не кажіть! Цим хірургам лише б різати. А я вам таблеточки пропишу — вуха самі відваляться. 0 0 0
Телефонують покупці на коньячний завод і обурено запитують:— Чому це ваш коньяк “три зірочки” міцніший за ваш таки коньяк “п’ять зірочок”?Із заводу відповідають:— Самі дивуємось! Ми ж його з однієї діжки розливаємо! 0 0 0