Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні жарти
  • Останні жарти
  • Анекдоти про секс 18+
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Чорний гумор
  • Анекдоти про п’яниць та алкоголь
  • Жарти про євреїв
  • Анекдоти про роботу
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти про релігію
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про лікарів та медицину
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Сімейні жарти
  • Анекдоти про Білявок
  • Одеські анекдоти
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про армію
  • Анекдоти про психологів
  • Короткі анекдоти
  • Жарти про зраду
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про казкових героїв
  • Анекдоти про сусідів
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про тварин
  • Вульгарні анекдоти
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про футбол
  • Анекдоти для дорослих
  • Жарти про Чака Норріса
Вицове за Евреи Jewish Jokes Judenwitze Chistes judíos Анекдоты про Евреев Blagues sur les Juifs Barzellette sugli ebrei Ανέκδοτα με Εβραίους Вицеви за Евреи Yahudiler hakkında fıkralar Жарти про євреїв Piadas sobre judeus Dowcipy o Żydach Jude skämt Jodenmoppen Jøde jokes Vitser om jøder Juutalaisvitsit zsidó és rabbi viccek Bancuri cu evrei Židovské vtipy Anekdotai apie žydus Ebreju joki Vicevi o Židovima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Жарти про євреїв

Жарти про євреїв

Найновіші жарти в цій категорії
— От скажіть, Рабинович, ви - обраний народ, і Ізраїль - земля обітована, але вас там всього 6 мільйонів.
— А це у нас там офіс!
0 0
0
З єврейського життя в Англії:
— Як живеш?
— Погано. Моя дружина спить з лордом Стенлі.
— Це таки погано.
— Але, я сплю з його дружиною.
— Це добре!
— Добре? В мене від нього вже двоє дітей!
— Це таки погано.
— Але в нього від мене теж двоє дітей.
— О, так ви квити!
— Гарненьке "квити"! Я йому роблю лордів, а він мені робить євреїв!
0 0
0
Косметика з грязі Мертвого моря: збулася багатовікова мрія єврея - гроші робити з бруду.
0 0
0
— Софочко, голубонько, ви мені по старій дружбі в борг не дасте?
— Семен Маркович, я дуже перепрошую, але я таки змушена уточнити: в борг - це куди?
0 0
0
Фіма, Яша і Додік підрядилися перенести меблі. Коли Фіма і Яша насилу тягли вгору по сходах дубовий гардероб, Фіма зауважив, що Додік кудись зник.
— А де Додік? Чому він не допомагає?
— Він допомагає, - відповів Яша. - Він всередині, вішає на місце гачки.
0 0
0
— Фіма, ти можеш дати мені в борг тисячу гривень?
— Ні, Яша.
— Я тобі це пригадаю!
— Ось бачиш, а якби я таки дав тобі гроші, ти б негайно забув про них ...
0 0
0
У лікаря:
— Ну що, Лев Абрамович, прийшли результати ваших аналізів і, мушу вам сказати, що у мене для вас погана новина ...
— Лікарю, я що, помру?
— Ні! Ми будемо вас лікувати!
0 0
0
— Фая, яка на вас гарна сукня, щоб я так жив!
— Таки я і сама не гірше!
— Тоді на що ж ми чекаємо? Знімайте, подивимося ...
0 0
0
— Соня, припини займатися дурницями! Не цілуй кота, він таки сраку лиже!
— Ой, мамо, не робіть мені розумне обличчя! Тато теж свому начальника Арону Мойсейовичу сраку лиже, але ти ж його цілуєш ...
0 0
0
Мама Сара доньці:
— Цилечко, запам'ятай! Залицяються тільки багаті та успішні, інші домагаються, дістають і набридають!
0 0
0
Рабинович каже Сарі:
— Я от тут подумав: я старший за тебе і напевно помру першим. Ти для видимості сумуєш, і як тільки дозволять пристойності, вискочиш заміж за Яшу. Моя могила поросте бур'яном, і ти дуже швидко мене забудеш. Потім ви збанкрутуєте мою крамницю та продасте її за безцінь. А потім ви полетите до Штатів й будете гуляти на мої гроші.
Сара:
— Ой, не фантазуй. Ти спочатку помри, а там ми подивимося ...
0 0
0
Термінатор висаджується ввечері в центрі Одеси:
— Мені потрібна Сара Коннор!
— Ви ідіот? Шукати жінку на ім'я Сара в Одесі? У вас акумуляторів не вистачить.
— Ти не зрозумів, я - кіборг!
— А я Трайберг, це Одеса - тут всі такі.
— Я посланий з місією!
— Ви звичайно, кіборг, шановний, але я на вашому місці транзистор б прикрив ...
— Гряде повстання машин!
— (В сторону) Ізя, ти чув людину? Я ж казав, що таксисти піднімуть ціни!
— Я шукаю хлопчика, який очолить повстання!
— Про останнього єврейського хлопчика, який очолив повстання, написали книжку.
— Яку?
— "Євангеліє" ... Ходімо я вам все розповім!
0 0
0
— Абраме, як ся маєш?
— Живу бідно, Яшо. Сир з пліснявою їм, вино старе п'ю, машина без даху, телефон без кнопок ...
— От в мене ті ж самі проблеми.
0 0
0
Рабинович посварився з дружиною і пішов скаржитися на неї до синагоги.
— Рабинович! Припиніть вже скаржитися на свою дружину! Сімейне життя, щоб ви знали, це така тиха гавань, де ваш човен зустрічається з іншим човником ...
— Так, це все так, ребе, але що мені накажете робити, якщо я таки зустрів військовий крейсер ?!
0 0
0
Двоє партизан у дозорі:
— Василю, ти бачив, що фашисти у селі з євреями зробили?
— Бачив. Нічого, будемо у їх Німеччини, з їх євреями те ж саме робити будемо.
0 0
0
— Самуїл Маркович, Ви сильний, Ви впораєтеся!
— Яша, я - розумний, я навіть не візьмуся!
0 0
0
— Фірочка! І як вам новий кавалер? Ніч кохання вдалася?
— Берта Соломонівна! Я вас благаю ... Ніч ?! Та я таки плаття довше знімала!
0 0
0
— Моня, слухай маму. Якщо ти не будеш слухати маму, ти все життя будеш таки слухати цей заводський гудок о шостій годині ранку.
0 0
0
— Ізя, слухай маму і звикай міркувати! Якщо тобі подобається Сара - втрачати час не можна: жінки не молодіють, вони стають розумнішими. І шансів у тебе все менше і менше!
0 0
0
— Ребе, у мене проблема! Я наполовину єврей, а наполовину - українець ...
— Розумію, розумію ... Обрізати - шкода, надкусити - боляче.
0 0
0
  • Назад
  • Далее
Privacy and Policy Contact Us