— Ой, яка маленька! Ваша? Можна погладити? А на руках потримати?— Приберіть руки від моєї зарплати! 0 0 0
Стюардеса към пилота: Літак на висоті 8000 метрів. У кабіну пілота вбігає стюардеса:— Сере, там якийсь чоловік проситься вийти з літака!— А він ще такий — у бинтах весь?— Так, сере.— Ну, то випустіть його: він завжди тут виходить. 0 0 0
Прибира се щастлив мъж у дома и от вратата вика: Радостный муж прибегает домой. Взволновано: Siedzi żona w domu, smutna, ubrana na czarno. Nagle do domu wpada uradowany mąż i mówi: - Żoneczko moja kochana, wygrałem milion! Co? Nie cieszysz się? - Ach kochanie, Twoja teściowa zmarła. -... Чоловік, що отримав підвищення по службі й виграв у лотерею мільйон доларів, з радісними криками вбігає додому.Дружина: — Не кричи. Мама померла…Чоловік зачиняється у ванній і, збуджено вдивляючись у свою фізіономію в дзеркалі, натужно шепоче:— Во поперло!… По-о-опе-е-ерл-о-о! 0 0 0
Психоаналітик: — Ви знаєте, колего, моя знайома боїться темряви. Я намагався її переконати, що нічого страшного там немає. Але вона навела свої аргументи — і тепер я боюся темряви також… 0 0 0
Харесвам заплатата си! Харесвам работата си! Харесвам страната си! Докато не разбрах, че това е мантра за медитация Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна. Для тех, кто не понял - это медитация. Мені подобається моя робота. Мені подобається моя жінка. Мені подобається мій уряд. Для тих, хто не зрозумів — це медитація. 0 0 0
Не кожна дівчина вірить у любов із першого погляду, бо складно ось так на око визначити, хто скільки заробляє. 0 0 0
Іде зйомка поpновідео. Звичайно, відразу ж пишеться звук. На ліжку акторка, на акторці — актор. Виконує поступні рухи. Швидше. Швидше… Швидше… Акторка під ним ритмічно пищить… Обличчя актора великим планом, він піднімає очі на камеру… і завмирає. На його обличчі проступає зовсім уже несексуальна напруга…— Бля! Текст забув! 0 0 0
Збори в колгоспі ювілейного року:— За видатну роботу в полі товариш Іванова нагороджується мішком зерна! (оплески).— За видатну роботу на фермі товариш Петрова нагороджується мішком картоплі! (оплески).— За відмінну громадську роботу товариш Сидорова нагороджується повним зібранням творів Леніна! (оплески, сміх, вигуки:“Так їй, бляді, й треба!”) 0 0 0
Головлікар психіатричної лікарні знайомить з роботою нового співробітника. Він відчиняє двері в одну з палат і повідомляє:— А ось тут у нас лежать самі автолюбителі.— А чому тут нікого немає? — дивується новак.— Вони всі лежать під ліжками — ремонтують. 0 0 0
До податкової інспекції заходить громадянин:— Коли я можу взяти відпустку?— Але ж ви не є нашим співробітником!— Але я працюю практично тільки на вас! 0 0 0
Висловив начальнику ультиматум: або він підвищує мені зарплату, або я звільняюсь.Дійшли компромісу: він не підвищує зарплату, я — не звільняюсь. 0 0 0
Одна подружка каже до иншої:— Ти знаєш, учора познайомилась із новим чоловіком. Він запрошує мене до себе позувати оголеною.— Ти, звичайно, сказала йому, що ніколи не працювала натурницею?— Звичайно. Але він відповів, що це не має значіння, адже він, виявляється, також не художник. 0 0 0
Коваль тримає щипцями розпечену підкову.— Боже, яка вона гаряча! — вигукує селянин.— Та ні! — каже коваль. — Дасте десятку, то я її язиком оближу.— Та годі вам! Пошкодуйте свого язика!Але передчуваючи незвичайне видовище таки кладе десятку. Коваль облизує десятку й кладе собі до кишені. 0 0 0
Хората с мозък и връзки, отварят бизнес. Хората с мозък, но без връзки, се занимават с наука. Хората без мозък, но с връзки, се занимават с политика Ті, хто мають мозок і зв’язки, йдуть у бізнес.Ті, хто мають мозок, але не мають зв’язків — у науку.Ті, хто мають зв’язки, але не мають мозку — в політику. 0 0 0
Сантехнік закінчив монтаж раковини в кабінеті у психоаналітика:— Я закінчив. З вас п'ятдесят гривень.— Вам потрібні гроші?— Так.— Ви хочете про це поговорити? 0 0 0
Хлопцеві після установки нових шин на авто на шиномонтажі прийшло смс:— Вася, якщо ти ще живий, акуратно зупинись і затягни колісні болти, бо ми забули. 0 0 0
— Здрастуйте, святий отець! Щось Ви нині якийсь пом'ятий, невиспаний... Як провели вихідні?— Божественно!!! 0 0 0
Після новорічних свят, робота в офісі була паралізована.Так ніхто і не пригадав пароль на вхід в свій комп'ютер. 0 0 0