Жінка приходить в офіс свого чоловіка і бачить, як на колінах у її благовірного сидить секретарка. Чоловік, не втрачаючи самовладання, вдає, що диктує:— Незважаючи на тяжкий фінансовий стан, нашій фірмі покупка другого стільця просто необхідна! 0 0 0
Прибиральниця, що пропрацювала у школі 20 років, може влучити ганчіркою з 50-ти метрів у рухому ціль. 0 0 0
Англійський священик, гуляючи гарно доглянутим садом, побачив садівника за роботою. Аби нагадати йому про божу велич, священик промовляє:— Я бачу, пане, у вас чарівний сад. Яку красу творить Господь, коли йому допомагає людина!— Овва! Бачили б ви цей сад торік, коли він творив тут самий… 0 0 0
Зранку не хочете йти на роботу?Розгорніть журнал “Форбс” і знайдіть там своє прізвище.Не знайшли?Тоді шуруйте на роботу!… 0 0 0
— Бабуню! Скільки кілометрів до сусіднього села?— Усе життя п’ять було. А потім приїхали спеціялісти, міряли-міряли й наміряли сім. То тепер через них ще два кілометри ходимо. 0 0 0
Жінка до чоловіка:— Ти роботу любиш більше за мене!— Звідки ти взяла?— У тебе увечері, перед сексом зі мною, так не стоїть, як зранку перед роботою! 0 0 0
— Ну і колектив! Один ходить прикидається розумним, щоб більше платили, другий - дурником, щоб менше працювати. 0 0 0
На нараді керівник каже своїм підлеглим:— Відтепер все буде вирішуватись тільки через мене!Один співробітник шепче на вухо иншиму:— Сказав би простіше, що тепер все буде вирішуватись через сраку. 0 0 0
Достеменно відомо, що 20% людей виконують 80% роботи. Нещодавно виявлено, що 80% людей вважають, що саме вони входять в ці 20%. 0 0 0
— Всім доброго ранку. Оленочко, зробіть мені, будь ласка, кави!— Дмитро Олексійович, каву роблять в Латинській Америці, а я її просто готую.— Оленко, умнічати треба було в школі на іспитах, тоді працювала б, а не каву носила! 0 0 0
Приходить чоловік додому сумний. Дружина питає:— Що трапилося?— З колегою посварився.— Як так?— Та у нього дружина з собачкою прийшла на роботу. А я показав пальцем на собачку і запитав:"Теж сучка? " 0 0 0
- Така, колеги, нашата секретарка е родила. Начальник входить у кабінет:— Хлопці, у моєї секретарки поповнення в сімействі! Всі здаємо по 100 гривень на букет і аналіз на ДНК... 0 0 0
— Тато, а навіщо у тебе в кабінеті портрет Президента?— Як навіщо, а раптом він прийде?— От здорово! Тепер я знаю, навіщо у мами в спальні портрет Леонардо ді Капріо, а у бабусі — Архангела Михаїла. 0 0 0
До кабінету лікаря заходить дівчина. Лікар:— Роздягайтеся, будь ласка.Дівчина спалахує:— Навіщо? У мене болить тільки вухо!— О, тоді вам не до мене, я — окуліст! 0 0 0