Мама 7-річної Юлі:— Он твоя подружка Інна на цілий рік пізніше тебе почала вчити абетку і вже навчилася читати, а ти – ні.— Мамочко, не хвилюйся. Я її відучу! 0 0 0
— Тату, а мені сьогодні вчителька з математики поставила двійку...— А за що?— Запитала скільки буде 3 на 4, я відповів 12, а потім запитала скільки буде 4 на 3.— А то хіба не той самий хер?!— Я так і відповів... 0 0 0
На уроці історії:— Вовочко, скажи нам, як шляхетні лицарі поводились із переможеними противниками?— Вони здавали їх на брухт! 0 0 0
На уроці фізики вчитель пояснює, які є види опалення будинків:— Парове — це коли по трубах надходить у батареї пара. Водяне — це коли в батареї йде гаряча вода. Газове — це коли в грубці горить газ... А тепер скажи, Васю, яке опалення у вашому будинку?— Димове, — випалив той, не задумуючись.— Як це димове? — здивовано питає учитель.— Бо моя мати як затопить піч, то повнісінька хата диму... 0 0 0
— Тату, а цей дядько, напевно вчитель?— Чому ти так думаєш, синку?— Тому що, перш ніж сісти, він уважно оглянув стілець. 0 0 0
— Тату, не ходи завтра на батьківські збори до школи!— Це чому? Там будуть погано говорити про тебе?— Та ні, тату, про тебе! 0 0 0
На уроці фізики вчитель розповідає:— Силою води рухаються турбіни, що виробляють електричний струм. Електрика запалює ліхтарі і лампи. Діти, а як ще можна за допомогою води одержати світло?— Помити вікна у квартирі. 0 0 0
Син запитує у батька:— Тато, а від кого походять люди?— Від Адама і Єви, - відповідає батько.— А вчитель нам казав, що від мавп.— А з чого ти взяв, що так не могли звати мавп? 0 0 0
Вчитель:— Що можеш розповісти про давньоєгипетських фараонів?Учень:— Вони в основному займалися спорудженням своїх гробниць! 0 0 0
Вовочка дуріє на уроці. Розлючена вчителька сварить його й вимагає:— Щоб завтра привів до мене свого батька.Вовочка:— Ага, авжеж. Я вже до однієї такої був привів. То вже рік не можу назад забрати. 0 0 0
Сталінський совок.— Хто твій батько? — запитує вчителька Вовочку.— Товаріщ Сталін!— А хто твоя мати?— Радянська Батьківщина!— А ким ти хочеш стати?— Сиротою! 0 0 0
У нашій школі був такий суворий завуч, що одного разу викликав до школи батьків фізрука й трудовика. 0 0 0
У США ще одну вчительку звинувачують ув інтимних стосунках із учнем. Це колись закінчиться? Скільки ще буде щастити цим дрібним гімнюкам? 0 0 0
У школі вчителька запитує в дітей, яких доісторичних тварин вони знають.Марійка: — Я знаю: були мамути!— Правильно, а ще?Вовочка: — А ще були татути!— А це ще хто?Вовочка: — А вони мамутів є*ли! 0 0 0
Двієчник Петя 1 січня прокинувся з груддю 4 розміру. Через те, що не слід списувати лист до Діда Мороза в своєї старшої сестри. 0 0 0
Археологам пощастило повністю розшифрувати надпис на скрижалях Завіту. Як виявилось, заповідь була лише одна:“Не з дієсловами пишеться окремо. Наприклад: не вбий, не вкради, не чини перелюб, тощо”. 0 0 0
До речі, про модулі. Одна дівчина вельми оригінально вирішила задачу з модулем на вступному іспиті. Вона просто переписала рівняння кілька разів, дедалі округляючи дужки. Врешті решт у неї вийшли звичайні дужки, які вона розкрила й вирішила рівняння, як звичайно.Не поступила. 0 0 0