Учителька: — Страуси несуть яйця, бігають швидше коня, за небезпеки закопують голову в пісок. Вовочка! Що ти робиш?— Вас слухаю, Маріє Іванівно.— Тоді повтори, що я сказала.— Страуси закопуються в пісок по самі яйця. Наступати на них небезпечно — на коні не втечеш! 0 0 0
Учителька: — Вовочка, ти написав чудовий твір, але я таки поставила тобі 4 за тавтологію в одному реченні.— В якому реченні?— А ось ти пишеш:"Один хитросракий жид…" 0 0 0
Учителька: — Діти, скажіть слово на літеру "С".Вовочка: — Срака.— Діти, такого слова немає.— Як же ж так? Срака — є, а слова — немає. 0 0 0
Початок навчального року в школі Тель-Авіва. Вчителька запитує учнів:— Як твоє прізвище?— Коган.— А твоє?— Ґольдберґ.— А ти?— Шапіро.— А твоє як?— Іванов.Вчителька (бубонить собі під ніс):— Ні, ну ці іванови… ну всюди всунуться. 0 0 0
Деца, знаете ли, откъде идва електричеството? - пита учителка. Der Physiklehrer fragt die Schüler wo der Strom herkommt. Fritzchen meldet sich sofort und sagt: - Иванчо, от къде идва електричеството? - От Африка - Как така от Африка?! - Ами като спре тока, татко винаги казва: "Тия маймуни пак спряха тока" Pani pyta Jasia: - Jasiu, powiedz nam skąd się bierze prąd? A Jasiu na to: - Z Afryki. - A czemu akurat z Afryki? - Bo jak wyłączą prąd, to tata zawsze mówi - znowu te małpy wyłączyły prąd. A tanár felelteti Pistikét: - Pistike, tudod-e honnan jön az áram? - Az őserdőből! - Ezt miből gondolod? - Mert amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta, na már megint lekapcsolták az áramot... Вчителька на уроці запитує:— Діти, хто знає, звідки береться електрика?— З дому розпусти, — відповідає Вовочка.— А чому ти так кажеш?— Сьогодні ранком, коли тато голився, й зникла електрика, він сказав: "Знову ці бл*ді електрику відімкнули!" 0 0 0
Син погано вчиться й усе повторює, що вчитель до нього чіпляється. Нарешті батько з сином відправилися в школу. Батько запитує вчителя:— Чому ви чіпляєтеся до мого сина?— Чіпляюся? Та він же нічого не знає. От, дивіться: скільки буде тричі сім?— Бачиш, тато? Він знову починає. 0 0 0
Оскільки введення в школах нового предмету "історія релігії" вимагає відповідного скорочення викладання инших предметів, РПЦ пропонує для початку замінити релігією математику, фізику й хімію, як найбільш мракобісні псевдо-науки. 0 0 0
Школа. Урок труда.Вчитель: — Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не стромляти!Учень: — Так вони туди ж і не влазять!— А ти цвяшок візьми, дурню! 0 0 0
Учень питає досвідченого винаря:— Яким повинен бути погріб, щоб вино в нім добре дозрівало?— Міцно замкнутим! 0 0 0
На уроці зоології вчителька запитує в учня:— А скажи-но, Андрію, чому риби не розмовляють?— А ви спробуйте, Катерино Федорівно, пірнути у воду та щось промовити. 0 0 0
Один турист зайшов до мудреця і з подивом побачив, що його житло складається лише з однієї напівпорожньої кімнати: стіл, лавка - ось і всі меблі.— Вчитель, де твої меблі? - здивувався турист.— А де твої? - запитав Мудрець.— Мої? Але ж я тут проїздом.— Я теж. 0 0 0
— Ваш син має незвичайні здібності, — на батьківських зборах каже вчитель про одного учня.— Весь у мене! — радіє батько. — У нас у родині всі добре навчалися.— Та я не про те, — веде далі вчитель.— А про що ж?— Ваш син геніально ловить мух на льоту! 0 0 0
— Синку, навіщо ти всім розповів про те, як фізрук з Марією Іванівною цілувалися?— Вона сама про це попросила.— Як сама?— Сказала мені "Петрику, ти чого там на задній парті смієшся? Ану розкажи нам всім, ми теж посміємося!" 0 0 0
З газетного нарису:В класі у Марії Іванівни сорок учнів. І щоранку сорок уважних очей дивляться на Марію Іванівну... 0 0 0
На уроці. Діти з затримкою розвитку. Учителька:— Скільки буде два помножити на два? Галинко!— Дві тисячі!— Ні, неправильно. Петрику!— Гм... Вівторок?— Ну при чому тут вівторок. Сашко!— Чотири.— Молодець! Як ти порахував?— А що тут рахувати? Дві тисячі мінус вівторок... 0 0 0
Ψέμα ήτανε Une maîtresse demande à ses élèves: Teacher: I am beautiful. What tense is this? Учителката ги прашува учениците; Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern. Lehrerin: "Wenn ich sage ich bin schön, welche Zeit ist das?" Ein vorwitziger Schüler antwortet: "Vergangenheit!" La maestra le dice a los alumnos, "Chicos si yo digo fui rica es tiempo pasado, y si digo soy hermosa, ¿que es?" Jaimito se levanta y responde, "Tiempo perdido, maestra." An old teacher asked her student, "If I say, 'I am beautiful,' which tense is that?" The student replied, "It is obviously past." A professora explica os tempos verbais: - Se eu digo "Eu fui bonita", a frase está no passado. E se eu disser "Eu sou bonita"? Joãozinho prontamente responde: - É mentira! Jantje zit in de klas en zit te dromen. Hij kijkt naar buiten en opeens valt hij in slaap, dan word hij wakker een staat een woendende juf voor hem die ze de franse buldogg noeman vanwegge haar... Teacher says to class, “OK class, today we’re going to be talking about the tenses. Now if I say I’m beautiful, which tense is it?” Little Johnny raises his hand, “Obviously it is the past tense... Okulda birgün Türkçe öğretmeni zaman kiplerini işliyor ve öğrencilerine bir soru soruyor : - Çocuklar -ben güzelim- dersem hangi zamana girer bu cümlem? Çocuklar hep bir ağızdan : - Geçmiş zaman... Une grand-mère demande à sa petite fille : - Quand je dis : "Je suis belle", à quel temps est-ce conjugué? - C'est sûrement au passé, mamie! - Jasiu, jeśli powiem: "Jestem piękna", to jaki to czas? - Czas przeszły, proszę pani! Учителька:— Послухай, Сергійку, якщо я скажу. "Я красива", — який це час?— Минулий, Валентино Василівно. 0 0 0
Дочка повертається після випускного зранку.— Тату, не бий. Все розкажу: усі пили, я не пила, всі з хлопцями цілувалися, а я ні, салатів поїла, потанцювала, світанок зустріли і все. Дочка у тебе розумниця! Питання є?— Плаття де?! 0 0 0
— Як це так виходить, Петрику, — запитує вчителька, — що вся рука в тебе брудна, а два пальці чисті?— А я сьогодні навчився свистіти. 0 0 0