— Соню, з ким ти там мелеш більше години? - Запитує Рабинович, висовуючись з вікна.— Це Роза Мойсеївна. Вона так поспішає, що не може навіть на хвилинку зайти до нас! 0 0 0
Одеса. До пункту прийому склотари заходить бомж:— Ви приймаєте пляшки з-під шотландського віскі?Пауза.— Ні, сер. 0 0 0
Зустрічаються дві одеситки.— Сара, як ти можеш так зраджувати своєму чоловікові?— Як усі. А що, ти знаєш інший спосіб? 0 0 0
Одеса. У церкві навпроти офісу з ранку без перерви б'ють у дзвони.— Хаім, ти не знаєш, чого вони дзвонять цілий день?Хаім, меланхолійно:— Мабуть, додзвонитися не можуть ... 0 0 0
— Нюма, негайно перестань мучити кішку і займися скрипкою!— А я займаюся скрипкою.— Тоді негайно перестань мучити скрипку і йди їсти! 0 0 0
Ізя Гольдберг пішов до лікаря, виснажений постійними грошовими проблемами.— Розслабтеся, - радить доктор. - Всього два тижні тому тут бувМойша Зильберман - переживав, що не може заплатити кравцеві. ЯПорадив йому забути про нього, і тепер він чудово себе почуває.— Знаю, - відповідає Ізя. - Я його кравець. 0 0 0
Пельменна в Одесі. Клієнт:— Мені, будь ласка, ще одну порцію пельменів.Офіціант:— Вам що — мало? Чи сподобалося? 0 0 0
Зустрічаються 2 одесити:— Семене, ти мені 50 гривень винен.— Гаразд, запиши на мій рахунок.— Добре, додам до тих 100 баксів.— За що сто баксів?— За відкриття рахунку. 0 0 0
Одеса. 2 старі євреї їдуть у трамваї. Трамвай проїжджає повз будівлю, в якій до революції розміщувався будинок розпусти. Один єврей важко зітхає. Другий: І ви-такі мені кажете! ... 0 0 0
— Ізя, ти теж щось хочеш сказати за Рабиновича? Але май на увазі: проНебіжчика або нічого, або добре.— Так-так, ребе. Отже, Рабиновича з нами більше немає, і це добре. 0 0 0
— Рабиновичу, ви чули, яка паніка була вчора на Нью-йоркській біржі?— А шо там сталося?— Долар упав.— Ха! і це ви називаєте "паніка", й я вас слухаю? Та ви знаєте, яка паніка була торік на Привозі, коли в Міши Фрідмана впало з кишені відразу два долари?! 0 0 0
Моня йде по Рішельєвській зі своїм другом Додіком. Якийсь хлопець кричить їм услід:— Смердючі жиди!Моня негайно ж розвертається і дає хлопцю десять гривень.— Ти, що з глузду з'їхав? - Запитує Додік.— Нічого ти не зрозумів, - оголошує Моня. - Ми з тобою не бозна-які силачі. Але цей бовдур буде тепер думати, що за такі слова йому завжди дадуть десять гривень, і буде повторювати їх знову і знову, поки таки не нарвётся на такого, хто йому руки-ноги переламає. 0 0 0
Моня і Додік зустрічаються на Дерибасівській.— Що новенького?— Я одружуюсь.— На кому?— Ти її не знаєш.— Ой, Моня, я тебе благаю, я таки знаю всіх єврейських дівчатПриморського району.— Але вона не єврейка.— Ти що, навіщо одружуватися на шиксі?— Сам поміркуй: якщо я одружуся на єврейці, вона відразу захоче норкову шубу, машину "Ягуар" і поїздку на найдорожчий курорт.— А хіба шикса не захоче?— Напевно захоче, тільки кого це хвилює - чого там хоче шикса? 0 0 0
— Моня, як ти ставишся, до своєї дружини?— Як до нашої влади. Трошки боюся, трошки поважаю, трошки хочу іншу. 0 0 0
Одеський бізнесмен Циперовіч - молодому сором'язливому секретарю-референтові:— Фіма, принесіть мні, будь ласка, попільничку!— Яків Аронович, треба казати "мені", - несміливо поправляє той.— А навіщо? Якщо я прийду у банк і скажу:"Дайте мні сто тисяч!", Я таки отримаю їх негайно. А якщо ви туди підете і скажете це ваше "мені" - то ще треба подивитися, що з цього вийде! 0 0 0
Рабиновича, котрий накопичив багато боргів, запитали, чи спить він ночами. На що він відповів:— Я-то сплю спокійно, а от як спиться моїм кредиторам ?! 0 0 0