Прапорщик показує солдатам новий танк:— Перед вами бойова машина, устаткована за останнім словом техніки. На її борту встановлено комп’ютер...— Товаришу прапорщик, а в комп’ютера яка швидкість?— Для безтолкових пояснюю: комп’ютер рухається зі швидкістю танка! 0 0 0
Беруть інтерв’ю у ветерана антитерористичного підрозділу:— Ви понад п’ятдесят років боретесь із терористами, маєте найбільший відсоток успішних операцій. У чім секрет вашого успіху?— Перемовини я завжди починаю з мату. Якщо відповідають, ведемо перемовини, а там — за ситуацією. А якщо ні — то відразу штурмуємо.— А чому ви починаєте з мату?— Розумієте, терористи, що не знають матюків — несправжні. 0 0 0
Солдат підходить до командира:— Мені у відпустку треба — дружина народити повинна...Командир відпускає його; через тиждень солдат повертається.— Ну, Петренко, хто родився — син чи дочка?— Через дев'ять місяців довідаємося. 0 0 0
Чоловік їсть яблука, виколупує звідти зернята й кладе собі до кишені. Прапорщик, побачивши це, цікавиться:— Навіщо?Чоловік: — А ці зернята я потім продам, вони ж інтелект підвищують.Прапорщик: — Може й мені одне продаси?— Будь ласка, 50 гривень штука.Прапорщик купує зернятко, з’їдає його й каже:— То на 50 гривень я міг би купити цілих два кіла яблук!— От бачиш — відразу порозумнішав!— Справді... Продай мені ще десяток. 0 0 0
Креслить студент на дошці коло, а воно у нього рівно виходить. Неначе циркулем намалював. Викладач запитує:— Ви де навчилися так коло малювати?— Та я в армії два роки м'ясорубку крутив. 0 0 0
Стоїть рота молодих бійців. Старшина:— За порядком номерів розрахуйсь!Солдат-програміст:— Дозвольте запитання!— Питайте...— А в якій системі? Десятковій? Шістнадцятковій?— Для дурнів пояснюю, в десятковій!— Зрозумів! Нульовий! 0 0 0
На польових навчаннях сержант подає команду:— Обходимо супротивника з флангів. Половина відділення — зліва, половина — справа. Решта — за мною! 0 0 0
— Петько, а коли закічаться патрони, що робитимеш?— Зубами їх буду, Василю Івановичу!— І ти думаєш, що твої зуби влізуть в автомат? 0 0 0
— Скажіть, будь ласка, чи є у вас що-небудь із психології виховання дітей від п’ятирічного до дванадцятирічного віку?— Аякже! Ремінь солдатський, шкіряний, у прекрасному стані. 0 0 0
Троє абітурієнтів на екзамені з історії. Один вступив по великому блату, другий — просто по блату, а третій — без блату. Питання першому:— Над якою країною вперше була висаджена атомна бомба?— Над Японією.— П'ять!Питання другому:— Над якою країною вперше була висаджена атомна бомба?— Над Японією.— У якому році?— В 1945.— П'ять.Третьому ті ж питання плюс:— Над яким містом?— Над Хіросімою.— Скільки загинуло?— Двісті дев'яносто чотири тисячі.— Перелічіть імена загиблих... 0 0 0
Сидять двоє кумів. один другому каже:— От якби вернути всі ті гроші, що я пропив...— І щоб ти зробив?— Та пропив би ще раз... 0 0 0
Лейтенант лає курсанта:— Що ви, товаришу курсант, такий нерівний квадрат намалювали? Ви що, дальтонік? 0 0 0
— Товаришу прапорщик, а бувають розумні собаки?— Бувають, рядовий. Іноді навіть розумніші господарів. У мене була така... 0 0 0
— Тату, а чим демографічна катастрофа відрізняється від військової?— Демографічна катастрофа — це коли населення безлюдного острова досягло одну людину, а військова — коли двох. 0 0 0
Йдуть два рядових в армії, один говорить:— Слухай, давай над прапорщиком пожартуємо!— Ну тебе! Вже над деканом пожартували! 0 0 0
— Хто черговий по кухні?— Я!— Чому лаврового листа у суп не кладете?— Так клали — не їдять, товаришу генерал! 0 0 0
У військовій частині парад. Генерал перед строєм:— Добрий день, товариші солдати!— Здоров'я бажаємо, товаришу генерал!!!— Що ж ви так територію загадили?— Урааааа!!! 0 0 0